有没有我的藏身处？

这辈子…
最大的痛…
莫过于无法容易的融合在，
一个陌生的新社交环境…
这是我的弱点…
是我要闯进娱乐圈最大的弱点…

换句话说…
如果这个弱点…
我无法改进…
那么…在往后的日子…
我将会走得更辛苦…

因为…现在的我…
仅仅就是那个辛苦的人…💦

虽然…这还是个小公司…
但我已经有种难以融入的困难…

或许我的个性问题…
我的思想？
我的人格？
我对人的态度？还是我的样子？

是不是有待改进？

真的觉得自己很悲…
不是可怜自己。
只是觉得很无奈…为什么是我？
实说…
我待谁都一样…
除非我们是姐妹、亲人、朋友…

不然…你让我怎样,我都如此…
真诚、单纯、不欺不咋…
不多心…不多疑…
并渴望你以同样的态度对我…
不是要对我多好…
态度和对待请分清楚…

我懂…不能得到同样的回报…
但不是换来欺诈和不平待遇…
甚至在背后搞小动作…

我最厌烦的莫过于此！

对我好的…待我真诚的…
剩下的…就是一班以前不是出身入死
没有利益好处…
可能有时候还要受我的牛脾气…
却愿意留下来陪着我的傻婆们…
一辈子…只有她们这么对我…
无论我多白痴…多牛逼…多倔…
甚至多丢人…
他们都没有怨言…
虽然有时损损对方…吵吵架…打冷战…
却不会离开…

现在…我已经找不到了…
不可能再认识这样的人…
或许长大了…
人人都利益当前…
没有人会再看你的好…
没有人还愿意留在毫无用处的人上…

所以嘛…
以后大家各奔东西的时候…
我就没有藏身处…
没有人愿意听你说怨言…
没有人愿意当你的出气筒…
没有人陪你一起哭😢…
没有人连吃东西、买东西、
甚至看到某样东西…听到某件事…
都会想起你…

现在…我又想你们了…😢

如果说......

如果说...你是个普通人...
那该多好...
如果说...我们不是这种场合认识的...
那该多好...
如果说...我们可以当朋友...
那该多好...
如果说...
我没有犯下错误...
我们间没有误会...
那该多好...
如果说...
如果说...
我们不是雇主和工人的关系...
那该多好......

工作了几个月...
也和你相处了几个月...
我们从陌生...
到彼此相互那一丁点的了解...
说真...我也譬是珍惜...
虽然...了解你其实是一个有一点讨人厌的家伙...
却没有办法...扑灭崇拜你的心...
说起来真有点恶心...
却是我的肺腑之言...

或许对你来说...
我不过是个小妹妹...
所以当然...你也不可能对我有意思...
但是...其实我一点都不小女生...
至少我懂得的...
比你想象中的...
来得多了...

记得有一次...
楼下有活动要进行...
你就让其他人下去...
剩我一人看管整间店...
你一如往常的...
回公司...
突然...
你把我叫住...
说是要教会我什么的......
我便随你进你的办公室...
原来...
你要教我一些关于公司的产品......
我也便细细聆听...
那一天...还是我的生日......
当时我还以为...
只要刚入行的...你都会教...
我好像错了......
把情况告诉姐妹后...
她说他从来不会这么教人......
说真我有惊讶......
之后就再没有独处了...

庆幸...
我们又拥有单独的时间...
这都归功于老爸...

那一次你载我回家...
我才了解...
原来...
你也跌过...
你也是去过....
你也是熬过来的...
诚实的...
我不比你厉害...
也没你坚强...
因为你经历的...比我多太多了.......

你说...你曾经是一个打工皇帝......
你还可爱的反问我说...
“你知道什么是打工皇帝吗？”
“.......”
“快点说...知道吗？”
“不懂...”
“打工皇帝就是，就算打工也能月入百万...!”
你还说了一大堆关于你的经历......
我真的打从心里觉得...你真的很厉害......
你还说了很多...关于你的大道理......
我就像是个...小崇拜者那样...
静静的聆听...

第二次送我回家的时候...
我开始询问你关于一个好行销员的法则...
你也告诉了我，你的经历...
你的经验...
我细细听...
其实真没想到...
一个老板...可以如此细心的教会他的员工......

第三次的时候......
因为我不开心......
你便像个聆听着......
诉说我的不快......
怎知原来你也是和我拥有同样的情况...

你告诉我...
鼓励我...
要我坚强...努力......
因为他也是过来人......
他也教我怎么才可以赚钱、养家......
其实其实......
我真的......非常惊讶......
也有受宠若惊的感觉...
也觉得难能可贵......
因为，原来我一直寻找的人......
他就是你......

怎么说......我要找的人就是你呢？
因为......我觉得我们的背景很相像......
我要找的...
就是一个可以和我分担我日后该有的包袱......
并且能和我同行的人...
那个理解我...体谅我...甚至是包容我...
还有可以理解我背后负担的原因......

这样的人...
就只有和我拥有同样包袱的人...
才能真正的理解...
这是现实...
我不责怪...
因为我没有资格......

然而我渴望......

只是...又有多少个会像我一样呢？
很少......
所以现在遇见了......
深深地感到......
上天那可怕的安排......
因为我知道......
我是不可能被他看上......
毕竟我不符合标准......

所以说了那么多...
原来又是一场暗恋......
可怜的我.......

他们说...
如果不是你......
强求不来...

所以强不强求...
我也不会怎么样...
反正......
他不会喜欢我就对了......

或许上天正安排......
我和『他』的相遇......

那个让我开怀大笑...
不顾形象的逗我笑的...
乐天送......

我单纯...我不精明...但我不傻...

“别这么傻！你太认真那个，你就输了...”
“别太执着...他没把你当朋友...”
“你随便...他就觉得是方便...”

没有读书的日子里...都投入工作...
我以为工作就工作...
同事也可以归类朋友...
毕竟相识一场......
可是...越投入...越是发现....
没有想象中简单...
我的意思是人事......

从一开始...我其实都别无其他...
就为了赚钱...
人不人事...都靠我和他之间缘分到哪里...
其他...我根本无视.......
可是越是接触...越是发现....
为什么一个人可以那么复杂？！
为了得到某种利益，可以那么不道德...
也并非说杀人放火如此可怕....
却也让人不寒而栗...

其实，事后...
虽然我是受害者...
但我也不会想追究...
事情过了就算了吧...
只是，让我百思不解的...
就只为何？
为何她这么对我？！
我既不是出色的人才...
也没有优越的外在...
并非她应该妒忌的对象...
我也没有威胁到她...
何必在乎我这种小喽罗？！
更何况我也是要离开这店的人...

事后...一度生气...
也向朋友诉说此事...
朋友就说...或许...
或许纯粹想害你...
也或许，你有什么令她羡慕...你却不懂...
他还说“你太认证，你就输了...”

我也说...我始终相信...
人性本善...无论如何...
对人好了再说...
最多受伤吧！....
或许我太单纯？！

记得有一句话...
“聪明是天生的，而善良却是一种选择...”
这句话...真将我彻底敲醒...
是啊～～～
所以，我选择了善良...
我选择自己受伤...
我选择宁他人负我...我也不负他人...

是我太执着了吗？
还是我单纯，也蠢？！
不...
我选择善良...是我这生中做得最对的抉择...
因为我知道被伤害的恐怖...
我知道被伤害的痛...
我试过...所以我懂...
将心比心...
这就是原理......

问我会不会有忍无可忍的一天？
可以说很少机会...
毕竟...我是个三分钟金鱼...
很快就忘怀...
可是忘怀不代表会有机会让你有机可乘...
只是会忘怀而不是忘记...
你在我心里，不会再那么纯...
我也会选择不信任你...

这就是唯一保护自己的方式....
觉得无情？
那你就别伤害我...
因为我伤不起...
金牛真的伤不起...