逆风少女—第六章 坚强后又能怎样

           没事了。。。
 
         我已被保释出来。。。因为警察并没有看见我在打架，没有足够的证据。所以就把我给释放，只是一些口头警告。。。


          我和妈妈步行出了这恐怖的警察局。。。在走向车子停泊方向的路途中，我和妈妈一句话也没说。。。


        也没差。。。就一如往常般。。。


       可是。。。难道我上了警察局她也无所谓吗？


       我在她心目中到底是什么？我的心里有很多问号。。。


       走到车子停泊的地方了。。。


       上车。。。


        在回家的路上，妈妈还是没有对我说任何一句话。。。我也默不作声，因为我希望妈妈可以主动一些。。。问我到底发生了什么事。。。


        可是。。。她还是没有对我说过一句话。。。


        我也不加理会。。。我刷牙洗脸以后，就如往常般上房睡觉。。。


       妈。。。我要睡了。。。你难道一点都不在乎我在外面到底干了些什么吗？。。。就不能主动一些问我为什么会被扣上警察局吗？。。。


        妈。。。原来你一点都不在乎过我。。。原来比起哥哥他们，我什么也不是。。。我只是在这里居住的小野狗。。。


        快回到家了。。。可是妈。。。你还是没有开你的嘴巴。。。


        到家了。。。


        妈妈把车停在大门。。。


       我下车了。。。关门的时候故意用些力，“砰”的一声，有点把我吓着，也应该把妈妈给吓着。。。


        大门是自动式的，所以用遥控器按青色的按钮，门就会打开。


        我其实可以不用下车。只是。。。


        只是。。。我不想呆在妈妈呆的地方。。。


       我不想一个空间里只有我和妈妈。。。我不习惯、自然。。。


       一个人比较没那么的有失落感。。。


       我从书包里拿了一串钥匙。。。家里有三串钥匙，第一串是专属妈妈。第二串属于我，还有一串有着特别吊饰的钥匙是已经不在这个家的大哥。。。这吊饰是哥送我的。。。他在离开大马前送我的唯一一个信物。。。


       他希望我在不开心的时候可以对这把钥匙当作是他。。。


       所以这串钥匙一直在我的书包里发呆。。。只要我不开心，我就会拿出来对着这串钥匙自言自语。。。


       这几年来都这样过着。。。


      妈妈把车驶进家门旁的空地。。。


     我以标准的的姿态、形式开门。。。可是可恶的门既然欺负我！！怎么这么难开？~妈妈都把车停泊好了。。。


      “让我来吧！”妈妈没带任何语气，轻轻的这样说着。。。


      我没有理会妈妈的建议，一意孤行的要把这怀们给打开。。。心里只是一直在想着“臭门！连你也要欺负我吗？！平时有这么听我的话？！现在我有难，你还要整我~”


      或许我该相信万物都有灵性这回是~因为当我这么一想，它恍然的就这样轻易的被我打开了。。。也许它是可怜我，同情我也说不定。。。因为我真的很可怜。。。


       门开了，我想就这样不顾一切地跑上楼。。。我知道妈妈一定是因为刚刚在想着要说些什么难听的话或是一些一针见血的话才没在车上说什么的。。。


       我不想听。。。


      “你给我站着！”这是出事以后妈妈第一次这么大声、语气重的和我讲话。。。


       我是停下来了。。。可是还是背对着妈妈的。。。因为当她这么一喊的当儿，我就打从心里的有着酸酸的感觉。。。我知道这是快要“下雨”的征兆。。。我不想妈妈看见我狼狈的样子。。。我。。。


       “难道你没有想给我结解释的意思吗？！你不觉得你很过分吗？！”


        我还是默默无言。。。我不想出声。。。


        “余芓忟！你是变哑巴了吗？！你给我解释啊！！”


        “。。。”。。。对不起。。。我真的没办法告诉你我为什么要变这样。。。因为我自己也没有办法说清楚到底怎么了。。。


       “余芓忟！”妈妈大声地喊。。。


       我。。。不顾一切地跑上楼。。。我知道这样的行为很恶劣。。。


       对不起。。。


       当我跑上楼，跑回自己的房间、关上门的那一刻。。。我的眼泪像关不了的水龙头一样猛留着一发不可收拾的眼泪。。。可是。。。我没有哭出声。。。我不想让妈妈认为我的眼泪是廉价的。。。不！才不是！我的眼泪是因为在我最难过的时候给的一种另类的激励。。。它要我在哭过以后更坚强、更勇敢。。。可是对不起。。。我这一次办不到。。。我不够坚强。。。我坚强不了。。。


       我坚强了之后又能怎样。。。
      

逆风少女—第五章 救我。。。

         他既然用他那浑脏的手把我的头给仰起。我一手把他给推开。我的心又是生气又是紧张的。。。吴恩用那锐利的眼神望着我，我这次死定了~


       “你还真有趣！你是第一个这么大胆的把我的手推开~”


        他一步一步把我逼进直到墙壁。。。


       “臭小子！你想怎样？！”是社长的声音。。。


       吴恩还没来得及回答社长的问题就被社长铁般硬的拳头集中了头部。。。


       吴恩转他的身子往向社长挥拳以表示他也不会懦弱退缩。就这样他们一拳你一拳我的。


        怎么办？！他们打起来了！！！突然间。。。


         这是什么声音？！


         是？！警车声！！


      “不要再打了！！警察来了！！！大家快逃！！！”


        有一把声音在这个时候喊出来，打斗全停止。时间瞬间停止了。


        之后大家跑的跑、躲的躲。大家都不想为自己添麻烦。但是还是会有一些没那么厉害万躲猫猫的小混混包括我，被警察给抓走了。。。


       我被抓了！！！


      我第一次被警察抓。。。第一次上了一台不能上的四轮驱车里。。。第一次被警察用锁扣扣着自己那无寸铁的小手。。。


       我开始担心。。。我不想让妈妈知道。。。不想。。。可是我又有什么方式呢？撒谎？不。。。这不是好方法。。。但是。。。我又能怎么做呢？我不是喜欢坐牢，但比起让妈妈气到吐血我宁可坐牢。因为妈妈不会那么难受。。。我也不用被妈妈烦死。。。


        我来到了一个陌生的地方。。这里是什么一个地方？


        对。这里是警察局。。。我来到一个从未来过的地方。。。一个我没有想到会到的地方。。。这里很陌生、很冷清。。都是一些很令人讨厌的匪徒。。。真希望自己赶快离开这里。。。一个感觉充满了血腥的地方。。。


        妈。。。快来救我！！！我知错了。。。。真的。。。我会改变的。。。


        在我感觉到绝望的时候 。。。妈妈！！！你出现了！！！


       在开心被获救之余我也同时感到无比的难过。。。因为我有更大的问题。。。就是母亲的追问。。。我希望妈妈不会追问我什么。。。但是。。。发生了这么大的事件，如果妈不闻不问。。。不是很奇怪了吗？！那我是希望妈妈问我到底发生了什么事，还是希望她不闻不问呢？


      我看着妈妈一步一步的走向我，我的心开始忐忑不已。。。


     妈妈没有正眼的望着我，她已走向来就问清楚警察先生到底发生了什么事。


     我想妈妈一定有很多疑点。。。


    “为什么我的孩子会被送进警察局？”


    “为什么我的孩子会和一般不三不四的人混在一起？”


    “他们是不是一起狼狈为奸？”。。。


    妈妈和警察说完话以后，就用无奈的眼神望着我。我萎缩的把头低下。。。希望妈妈会原谅我。。。可是在这刻，我只想把头钻进泥土里。。。

好像没有了微笑的理由。。。

         以前的时候。。。你总是让我微笑着。。。

         你总是做一些很可爱的动作让我微笑着。。。

         你总是说一些很好笑的事情让我微笑着。。。

         你总是想一些很有趣的事情让我微笑着。。。

         你总是用一些很风趣的嘴脸让我微笑着。。。

         你就总是让我微笑着。。。

          可是。。。这一些微笑应该快要看不见了吧。。。

         我想我快要远离这样的的你。。。

         离开总是让我微笑的你。。。

        知道我为什么会有这样的念头吗？。。。

       因为。。。我想释放你和我。。。

        释放我们两个人的感受。。。释放我们两个的心。。。

        让这两颗心都能恢复原本的快乐的时候。。。没有压力的时候吧！

      让彼此都好过一点。。。

      虽然说离开你。。。我会很不安。。。

      虽然说离开你。。。我会不舍得拿一丝丝的微笑。。。

     虽然说离开你。。。我真的需要哭近三天三夜才能恢复那一点点的元气。。。

       可是我还是。。。希望我能做到这一点。。。离开你。。。

      现在的我。。。还是这么的无奈。。。可能以后的我一定会比现在快乐。。。也可能还是有着少少的无奈。。。

      不过。。。我相信一定会好起来。。。因为。。。这世上不会因为没有了谁而不能生活。。。

     我相信我会快乐的。。。可是必须先离开他。。。

    我相信我会好起来。。。

守护。。。沉默。。。

         也不知道什么时候喜欢上你这个笨蛋。。。可是却很明确的喜欢着你什么。。。

          我还记得你说。。。你还是很喜欢。。。很喜欢DM。。。是这样吗？。。。是这样。。。看得出来你很喜欢他。。。你知道吗？。。。每一次你说到她的时候。。。你的眼睛在发亮。。。我从来就没有看过这样的你。。。你说她的时候。。。你特别的令我心酸。。。在你的储存卡里每一张都是她的照片。。。每一张都留着她的美。。。对我来说。。。是我的痛。。。

        对你来说。。。她真的很漂亮！她。。。真的很漂亮。。。我去无法否认。。。

        你真的很喜欢她吗？。。。那我希望。。。我可以帮你追到她。。。

       我会有这样的想法是因为。。。那天。。。谢谢那天我的好朋友提醒了我。。。爱一个人。。。本来就希望他幸福不是吗？。。。那。。。如果。。。他要的幸福不是你呢？。。。那你就帮他寻找他要的幸福。。。这是你爱他的任务。。。他幸福。。。你就会快乐。。。

       我说过。。。我会守护这个笨蛋。。。第一个这么爱着的笨蛋。。。是他。。。是他让我感受到幸福。。。是他让我觉得原来男生也可以这么对一个恐龙妹好的男生。。。是他让我在我最难过的时候愿意陪伴我的男生。。。也是因为他。。。我第一次有被爱被呵护的感受。。。

       可是。。。我要怎么守护着他。。。我也只是一个平凡的女生。。。我也只是一个手无寸铁需要男生来保护的女生。。。如果要不让他感觉我很脆弱。。。我要怎么办？。。。

       我一定得默默离开他的范围。。。他的视线。。。我不能这么的自私。。。我就这么的。。。默默的离开他就好了。。。让他去追求他要的幸福。。。。。。我。。。应该这样做。。。还是帮他追求了他的幸福以后再默默的离开。。。如果你们看得见这篇文章。。。能不能给我一些意见。。。可是我希望你们会鼓励我去帮他追求他的幸福以后才默默离开。。。因为。。。我不希望自己留给自己那一点的遗憾。。。

4月1日2011年。。。难忘的愚人节。。。

          今天是愚人节。。。本来我以为这一年的愚人节会是最难忘的一天也是最开心的一次愚人节。。。嗯。。。没有。。。并没有想象中的快乐。。。

          在之前。。。他。。。问我说会不会去今天在下午的一个lawatan。。。我告诉她说我有去的时候。。。他。。。很开心。。。其实我早就知道他有去。。。只是没说。。。因为我希望他会期待我也和他一样有去这一次的lawatan。。。很开心的。。。他看穿了我的心情。。。既然问了我想他问我的问题。。。

          之后。。。我就很期待今天的到来。。。因为。。。我想和他有一个很快乐很好回忆的lawatan。。。我。。。真的很希望和能他开开心心的边拍照边聊天边观赏着一间学院。。。还能够。。。坐在他的身边。。。累的时候。。。想睡的时候。。。能够赖在他的肩膀。。。幻象。。。都是一些白痴的幻象。。。连我自己都想大声地笑自己一些这么白痴的幻象。。。哈哈哈哈哈哈哈！！！！！~~~~~可恶！！！！

         今天。。。我在早上的时候。。。早上我起床的时候。。。心情特好。。。因为我真的真的很期待。。。在前一天我也告诉他说我真的真的很期待这一次的lawatan。。。

        起床以后就准备上学前的一切。。。

       早上学校来了一个愚人节的特别突击检查。。。那个时候真的觉得非常的有愚人节的味道。。。>.<。。。

       嗯。。。是时候了。。。我期待的时刻终于到了。。。

       一上车的时候。。。他和DM一起坐。。。

       没有关系。。。他们只是一起坐。。。不代表什么。。。

      在巴士上大家不停地在拍照。。。

      我也一样。。。和姐妹拍着照。。。但是我希望我会和他合照。。。可是他却没开口。。。我知道为什么。。。只是自己死不面对。。。不正视而已。。。

      我一路上都没有和他有太多的理会。。。也故意找别的事情做不去注意他。。。因为我越是注意他。。。我就发觉我的心越是酸溜溜的。。。很不是滋味。。。好几次。。。他想找我聊天。。。我都敷衍的回答他。。。我。。。突然觉得自己很贱。。。明明希望和他多一点接触。。。多一点话聊。。。不是吗？。。。怎么到了他真的愿意主动和我聊天的时候。。。我躲开了。。。嗯。。。我。。。躲开了。。。

        来到了TARC。。。我和我的朋友走在一起。。。一切都以最自然的姿态最自然的动作对着我的一半朋友。。。可是。。。我知道。。。我的心一点也不自然、不雀跃。。。

        因为，他一直紧紧的跟在DM的后面。。。两个就好像情侣一般形影不离。。。还用了一个很烂的理由说因为那班男生都不参他，他就只好参女生咯~~可是他不知道。。。其实大家都已经看得出他想一直跟在DM后面而已。。。就因为越是这样。。。我就越是心酸、无奈、难过、妒忌。。。

       明明就很不开心。。。我还是装作若无其事。。。继续和朋友谈天说地。。。

        就这样。。。以整个下午就这样过去了。。。

       回到学校。。。大家各自回了家。。。剩下的。。。就只有我、他，还有一班朋友。。。回到学校。。。我就真的狠心对他很冷淡。。。他问我东西问了两次我才回答。。。而且问问题的时候更是没有转身望向她。。。就连他叫我转身拍照我也懒惰理他。。。

        可是之后却不懂为什么这么的无奈。。。我就是无法不去理他。。。就是无法对他不理不睬。。。

       之后就一直和他聊天。。。可他却拿他和DM拍的照给我看。。。你知道吗？。。。你每一次弄出这一种举动。。。我真的很不知所措。。。或许。。。你很开心。。。可是。。。你能不能在每一次有这样的举动的时候告诉我。。。我会避开。。。因为你这这举动就好像海啸一样来得太突然。。。我。。。会不知所措。。。然后被你那突然来袭的海啸给冲得騙体鳞伤。。。你知道你这个海啸来得很可恶吗？！。。。

       我写了这么多。。。他又能看见什么。。。不会。。。因为他关注永远不会也不可能会是我。。。爱他。。。就像到大海中捕鱼一样。。。随时得面临海啸的来袭。。。随时都会遇见难题。。。这些问题。。。会一直让我騙体鳞伤。。。

逆风少女—第四章 怎么办？！

           “帅哥。。。帅哥别走。。。我还没向你要你的电话。。。”

          “叮、叮、叮”

          到底是什么声音将本姑娘惊醒啊？！

          看看那该死的闹钟又把我给惊醒。。。又是该上学的时候了。。。

          看了看时钟。。。什么？！都快7点了！！！糟糕！！待会儿又要被那个死人老师处罚了。。。

          快、快、快、快！把一切都准备好以后就驾这我的“保姆”单车上学去了。。。

          因为是早上的关系，很少车辆在马路上行驶。所以我就以飞快的速度骑单车上学。。。

         还不愧以前是单车校手，真佩服我自己。。。

         7点15分刚刚好时间。。。

         当我把车驶进停车场，我就看那猪老师往我这里走来。我就知道又要刁难我了。。。

         “老师早安。。。”我很有礼貌的说。。。

         “恩。。。”

        “老师没事我就去排队啦。。。”

        “等一下，我有说要让你走吗？”

         就知道。。。

        “是老师，有什么话要说吗？”

        “虽然说你是在上课铃声前到学校，可是你忘了所有学生都必须在7点前到吗？所以，余芓忟我今天非要你做一些工作来弥补你的过错。”

        “不要啦老师。今天的我这么的乖，你就大人有大量，放我这小人一马吧！”我有在演戏了，这也不知道是第几次这样做这。。。虚伪的做法，习惯了。。。

        “不行，这是你该做的。。。”

        “可是。。。”

        “没有可是了。。。跟我来。。。” 

        “哦”

        老师带我来到女厕所面前。。。

        “老师。。。”我开始觉得这老师真是我们坏学生的克星。。。怎么都知道我们弱点。。。

        “不要再老师了，我是不会帮你的。。。快点把女厕所洗干净吧！”老师一点都不领情。。。

          没办法，只好照办咯。。。

        把着恶臭的厕所给洗干净以后，老师就到了。。。

       “余同学，把厕所都洗好了吗？我要进来验收结果咯！”

         一把我不熟悉的声音。。。难道是新老师？

         哈哈哈！太好了！天助我也，新老师就好办多了。在心中暗爽着。。。

        “老师你进来吧！”我回答说。

         这位漂亮年轻老师一定是刚转来的。。。

         “嗯。同学你可以回了。”

          “哦！”

           都说了吧！新老师才没有那老巫婆恐怖！

          “老师你叫什么名字？”临走前问了不该问的问题。。。

          “魏老师，你叫我魏老师就可以了。”

           “好！再见魏老师！”

             如果。。。

             如果她是我的老师，我会是第一位专心听她课的学生。。。

            回到班就睡觉了。。。

           不知不觉，到了时间放学了。。。

            放学后，我又开始担心了。。。

           今天那一场会议会有什么事情发生呢？。。。

           我不敢想象。。。

          因为时间还早，就一个人做了一辆的士到了一家快餐店吃东西。。。

           怎么知道快餐店今天人士多到不行。。。没办法，只好排队慢慢等咯。。。

           当我吃完了东西以后就已经是下午的3点25分了。。。可是还有时间，就到处逛逛吧！

            到了一家常去的百货公司，就这样开始了我的疯狂的逛街计划。。。

            我不听的逛、不停的买。也没看时间的。。。

           当我醒觉以后看了电话的时间，才发现自己已经迟到了所以赶快离开把货公司到会议地点集合。。。

            来到会议地点以后，我就立刻跑去社长那里。

           “社长，我到了。”我在他耳边轻轻地说。

           坐在社长对面的就是讨人厌吴恩。。。

           “社长，你也是事后让我们这些小的来替代你们老一辈的人了吧？！”

          “不要开玩笑了！现在的孩子怎么能够信任呢？”

          “可是对我来说你们这些老古董是不可能懂得我们老一辈的要的是什么，才会肯拿出来吧？！”

           “没礼貌的家伙，又怎么可能得到大家的尊敬呢？”我突然冒出一句。。。

             糟糕！这下惨了！

            吴恩没有说什么只是站了起来，慢慢地靠近了我。。。

逆风少女—第三章 不能说的秘密

         不懂为什么。。。听到小混混的话以后，我就一直心感不安。
 
         奇怪！这也不是第一次了，也不是因为紧张啊！就是很不安，一直觉得会发生事情。


         糟糕！！！心情很乱！！！明天我要不要去好呢？不去的话，社长会不会不高兴？可是我又不想冒险，上天给我这种灵感百分之六十巴仙会中因为上天都会给女生一个让女生感到自豪的特质—第六感。


         烦！！！为什么人生下来就要要面对一大堆烦人的问题？！难怪古代的人都称自己是凡人。凡人、凡人，烦死人了！！


        哎！！不管了！！现冲凉再说。快累死了。


        冲了凉以后，好舒服哦！


        我现在很烦。。。


        手机信息铃声响了。。。


        打开来看。。。


        就知道又是妈妈！


        电话里又显示了妈妈平常的话：“对不起！妈妈很忙，忘了告诉你今晚自己打包食物吃吧！还是如果懒的话就自己煮泡面吃吧！我已经帮你添了新的泡面。”


       “连电话都不打一通！真的这么忙吗？！”


        我真的很讨厌这样的妈妈！难道她只想到金钱吗？！难道金钱有比自己的孩子更为重要？！


        妈妈不在我身边，她又要去见顾客了。今天的晚餐又是泡面。。。


        以前的妈妈是很讨厌我、大哥和二哥吃泡面的，连外面的食物她都叫我们少吃，因为有很多味精。


       可是现在竟告诉我说“妈妈很忙，自己煮泡面吃吧！”


       哎~泡面。。。我都快腻了！！！


       填饱这该死只会“叫饿”的肚子。


       刷牙洗脸。


       刚吃饱，就上面子书吧！！


       现在就只有网上的朋友陪我聊天。。。


       有家人似没家人一样。。。


       是二哥。。。二哥传电邮给我。。。


      二哥在我、大哥和妈妈走了以后就每天的和我用简讯或电邮的方式联络感情。


     但是他不曾问我我们到底现在在哪里，我也没告诉他我们在哪里。。。


     “妹，最近过得怎样？”


     “二哥~我到现在还是不习惯这样的生活，所以一点都不好！！”


     “妈呢？”


     “她现在还在见顾客咯！你都懂她现在还是大忙人吧？！家里只有我，整个家就好像旅店一样，只是让我睡觉的地方罢了！一点都不温馨！！！”


     “忟，你要试着习惯这种感觉！因为我快不能像现在这样和你聊天了！”


     “为什么？！只要你上网就行啦！”


     “哥要到外国念书了！不能再像以前一样每天陪你聊天了！”


     “为什么？！在这里不是念得好好的吗？！为什么要到外国念书？！”


     “不知道，爸叫的。”


     “爸叫你去，你就去哦？！你都不担心我以后会怎样吗？为什么你们都要出国？！就不能呆在这里陪我吗？！你们真得好惨忍！每一次都把我扔下，自己却跑到老远去念书！！！我讨厌你们！！！”


      我心里明白。。。这都不是哥的错，但是我就是压抑不住自己在心里面想说的话。。。对不起。。。


     哥可能也知道我很难过，他在思考着如何安慰我。。。


    “妹，我们分开已经是无可否认的事实。所以以后发生什么事你也应该坦然的面对，毕竟我也帮不了、更陪不了你多久。这些你都该懂，人无不散之筵席，是看早或晚罢了。我们只是比较早分散，这不能代表我们就已经不是兄妹啦。要记住，大哥、你、我，我们三个谁也分不开！！”


    “哥。。。”


     我说不出话。。。


     该死的眼泪为什么就老是阻碍我呢？！


     我回复哥的话。。。


    “嗯，我知道了。。。”


    我不多说，因为我也不懂要怎么回应哥的话。。。我故意转移话题。


   “哥，爸最近怎样了。。。”


   “爸。。。”


   “怎么了吗？”


    虽然我不知道为什么妈和爸要离婚，妈也从来都不告诉我为什么。每次我一问到的时候，妈就很敷衍的回答说：“小孩子，别问那么多！你还是给我乖乖念书吧！”。这些话，我早听厌了。可是我还是会很关心爸爸的近况。。。


     “爸他很好。不用担心。。。”


    “有你这句话我就放心了。。。呃。。。对了哥，能不能告诉我为什么妈要把我和哥带走？


     “芓忟，你还是不要问来得好。我们找别的话题聊好吗？”


     “不要！你们不要把我当小孩子看好不好？！我都快十八岁了！！快是成年了！！！为什么就不告诉我到底是为什么妈要把我和大哥离开这里，却又不告诉我是为什么!我就不能知道你们知道的事吗？！”


     “有些事知道好过知道。。。”


     “我管他好不好！我就想知道这一切！！我有权利知道这一切的！！！”


     我知道我的情绪很激动，但是我没有办法收敛。。。


      “妹，我要睡了，再聊吧！你也要念书，别太晚睡。”


      “哥！！！”


       二哥已经离线了。。。


      “每次都这样！！！为什么就不告诉我真相呢？！”我不愤地说。


       哎~不管了！！！


     我的头脑开始使唤我的眼睛操控眼睛让眼睛闭上。。。


     还是把电脑关了吧！


     一整天的疲惫，就这样睡着了。。。

逆风少女—第二章 我是坏孩子当他们都不理会我。。。

          从那天起，我就知道幸福快乐的生活已不在。因为妈妈把我和哥带到一个没有人认识我们的地方，一个我们从没来过的地方。。。

          因为从那天起，妈妈每天都在我还未起床的时候就出门工作，在我睡觉以后才带着疲惫的身躯回来而且还是一倒就睡的。

          因为在我们离开这原本温馨快乐的家的第五年，哥哥就被变得无情的妈妈送到外国念书，在哥哥出国的那一天哥哥还是苦苦哀求妈妈别送他离开自己最疼爱的妈妈的身边。

         “妈~我想留在你身边照顾你和小妹！为什么你硬要把你的儿子从你身边拉开！！难道你非要你身边的人都离你而去吗？！你都不寂寞吗？！为什么？！你就这么忍心让我离开你的身边？！”哥哥的情绪变得激动。

         “妈~为什么要把哥送到这么远的地方？这里也有很多很好的大学、学院啊！有必要到这么远的地方吗？”因为看不过去，自己也为哥哥说了几句话，因为如果哥哥走了，就再也没人陪我了。也因为如果没有哥，我就再也没有一个可以让我倾诉心情的亲人了~

         “你给我闭嘴！！你懂什么？！ 我送你哥出国会有我的理由。我是你们的妈妈，难道我做任何的事情还要通过你们吗？！”妈妈变得更激动了。。。

          “我不是这个意思~妈，我只是。。。”突然变得词穷。。。

          “妈，你知道我不是这个意思哒~为什么要这么说？！”我的心很无奈低下头口是无话可说，但是我却很想把我现在想说的说出来。可是。。。无奈。。。

          “好了！！不要再吵了！！！我去就是了！！！。。。”哥哥突然冒出一句。。。

           当时时间仿佛停顿了一分钟，没有语言、没有声音、没有人在动。就如只有我们的世界里，其他的没人在乎。

           “妹，我要走了。你要好好照顾自己。记得，不开心的时候要打电话给我或者上网找我，我的网络随时为你而开~”哥哥拿了一串属于他的钥匙给我。。。

            “我会的~你也要好好照顾自己噢~妈，你没话要跟哥说吗？”我借了钥匙后，这么的说着。。。

            “孩子，是时候上飞机了。。。”

         为什么妈妈就是这么的嘴硬？！就这么的想哥哥走吗？~我真的真的很迷惑。。。哥，你走后，我怎么办？。。。

         哥哥就这样带着忧伤和愤怒的心情离开了。剩下的只有我、寂寞无奈的我。。。

         妈妈一直没有告诉我那天为什么一声都不交代的把我和哥哥带走。我每一次故意问起的时候，她都只会敷衍我。。。

         说什么“妈妈把你带走”一句话就把我和哥带走，却不再像以前那样煮好饭、烧香菜给我和哥吃。

         在我最难过的时候不在我身旁，在我最开心的时候不会陪在我身边和我一起分享一份虽简单但很令人开心喜悦的小事情。。。

         现在，我唯一可以倾听我心声的亲人都离我而去。。。我。。。该怎么办。。。

        哥哥走的那一天起，我和妈妈每一天所说的话不超过5句。

        不是不想说，只是我的心不知道为什么从哥哥走的那天起就封闭了。。。就这样，我的脾气也变得越来越暴躁变得越来越坏，根本就不是以前人见人爱的我。变得无理取闹、只爱玩、不读书，成绩就一落千丈，跌班就好像流水一样跌得很快。。。

        上了高中，更认识了一班黑社会的猪朋狗友。自己也渐渐的成为黑社会一员。。。

       “芓忟，今晚要不要和我一起去娱乐娱乐？”

          “算了吧你！你的娱乐还会有什么？！都是骗小妹妹的把戏，我还不懂吗？！”我对一个在黑社会里认识的小混混说。

            这小混混也没什么，就是爱骗一些天真的小妹妹，而且老爱把我当成那些小妹妹。我呢，在每一次他这样和我耍嘴皮子的时候我就会“用刀乱往他身上插”。

          “你都会说是骗小妹妹的把戏，你都不会上当，怕什么？！怕我把你灌醉后把你吃掉？还是，你要回家当你的乖乖女？哈哈哈！不要笑死人了！！出来混的，还怕妈妈？！妈妈~我好怕~来救我~”小混混狂傲的说。

          “讲话要小心点~喂！你别忘了我是谁~我可是大家人见人爱的忟姐！小心走小路的时候被人揍！！”我没好声好气地对他说。

          “哎呀~别这样嘛。。大家都是出来混的，谁不知道你是大家人见人爱的忟姐。。。我才不想被大家打成猪头！！！”小混混开始有一点害怕了。

          “知错了吧？！拜托你！如果你的年龄和你的头脑一样成熟啊，你早就是大学生了！”我对别人都这样，只要看到他们不成熟的一面，我就会变得跟成熟姐姐一样，对他们又是劝告又是誧导的。但是，对自己。。。我总是无话可说。。。

          “我是大学生？！你呢？！听说，有人在还没学坏的时候，是全校第二名！我看那个人早就是大医生咯！”小混混不削的说。

          “关你什么事？！我有我自己的理由，再说要不是我一直在为你们的社长，你们现在怎么会变成全部社里的总社啊？！”我大声地说。

          “是、是、是！你最厉害！”小混混不耐烦地说。

          “当然！！”我依然以傲慢的态度和他说。

           这一次，小混混真的要走了。

          “噢，对了！”突如而来的一句话，让我呆了一下。

          他并不理会我，继续他想说的。

          “明天晚上有个不知好歹的小队长要和社长谈点社团当社长的事。社长叫我叫你去。”他这么一说，我就有点紧张。

            我会这么的紧张，是因为我每一次去都要我去缓和整个地方紧张的气氛，因为我会以比较柔和的方式来讲和。可是虽说在这社里我是举足轻重的人物，可是每当有这种场合，我还是会很怕很紧张。

           这一次，又会发生什么事呢？我。。。不敢想象，有点恐怖。。。

  

你不知道的事。。。

         你知不知道。。。你总是那么的影响我的心情。。。

         你知不知道。。。你说的么一句话我都放在心上。。。

         你知不知道。。。我那灿烂的笑容只为你盛开。。。

         你知不知道自从爱上你以后，我每天都在做傻事。。。

         你知不知道。。。每一次补完习以后我都会拿着重重的书包回到学校来。。。我不是要等学校巴士放学，而是我希望每次回到学校的时候都能看见你。。。能和你说笑。。。能玩你的头发。。。能用一些借口握你的手。。。很笨。。。很厚脸皮。。。>.<。。。是吧？！呵呵呵。。。

      你知不知道。。。我每天都在上网。。。我上网的原因4分之3是因为你。。。我每一次以上FB第一件事就是看你有没有在上线。。。如果看见你上线，我一定会找借口和你聊天。。。或是做一些事引起你的注意。。。当我和你聊天的时候我都很开心。。。因为每一次你逗逗得我笑不停。。。这。。。就是你的魅力。。。总是带给人欢乐，自己却不求回报。。。可是也同时的。。。没有看见你在线上，我很快的就会下线。。。然后心一定不停的在想。。。到底你为什么没上限，是不是又让弟弟玩电脑所以没上线了。。。

       你知不知道。。。你每当嘴里所说的是DM的时候你的眼睛都在发亮。。。你或许不知道。。。我看着你说DM的时候。。。我的眼睛也亮亮的。。。因为有想哭的感觉。。。你一定不知道为什么为什么我每次在你面前都是这么的安静。。。因为。。。我只看见你在发亮。。。因为我只想看见发亮的你。。。你的光亮。。。每一次都带给我晴天。。。美丽的晴天。。。可是你却看不见在黑暗中的我。。。我站的地方太暗了。。。

         你知不知道每当你说到DM的时候我在吃醋。。。你一定不知道。。。因为我是一个好演员。。。我会把我所有的任性都往自己的心里埋。。。我会埋得好好的。。。我不能这么的任性。。。我不能这么的自私。。。可是你不能以把我藏好的任性挖出来。。。我怕我没有办法再把它埋起来。。。这样我的任性会更严重。。。。知道吗？。。。你。。。是不会听见的。。。

          有一次你告诉我说你父亲已经不在了。。。可是你一点都不难过。。。你说当时的你很难过。。。可是比起现在。。。你更希望你的父亲在天上看见快乐的你。。。我很想告诉你。。。你的父亲都看见了这么一个孝顺的你。。。所以就派我来保护已经快累坏的你。。。一个比我更像天使的你。。。回家的时候想到。。。你妈妈比谁都要来得伟大。。。因为把这么一个宝贵的天使养大。。。这个天使就是你。。。可是这天使好像有点受伤吧？！那。。。就让我来保护着受伤的笨天使吧！我不忍心看见受伤的你。。。

          还记得有一次补习以后，只有我一个人回学校。。。你知道吗？我走天桥的时候。。。我是多么的不安。。。。多么的害怕。。。因为有一班人在戏弄我。。。虽然很害怕。。。我还是很坚定的。。。很坚定的一个人走回了学校。。。在路途里。。。我。。。一直往后看。。。下一秒你是否就在我的后面一直默默的保护着我。。。可是每一次你都这么得让我失望。。。可是其实我的心里早料到的吧？！这是一定的嘛！你又怎么可能会陪在我身边保护我呢？你又不是我的谁。。。可是你知道吗？我真的真的你是一直在我背后保护我的。。。。。。

          你知道吗？现在每当我到百货公司逛街的时候，想买东西的时候，第一个一定是想到帮你买点什么的。。。也不懂为什么。。。就一定想要为你做些什么。。。你知道吗？之前我为你买的御守。。。是我为你选了很久的御守。。。里面有着我的思念、关心、爱心、用心还有那一份小体贴。。。我本来想帮你选保平安的御守。。。可是却找不到那一款的平安御守送给你。。。所以被逼买一个考试顺利的御守送给你。。。你为什么我每一次都想你拿着那御守吗？因为我到庙里祈了福，我告诉了所有的干爹干娘们，叫他们一定要好好的保护你，就好像代替我保护你。。。你总是把自己搞得伤痕累累。。。我看了就心疼。。。所以才会一直叮咛你把这御守随身携带。。。怕你又不懂那里再找一道疤痕。。。如果到时候破相了，我是不会要你的！?>.<可是！你这没良心的却把我送你的御守给弄烂了！虽然知道错不在你那。但是我还是很生气很在意的！！！

         越野赛跑的那天。。。我还以为会遇见你。。。可是却没有遇见。。。我失望。。。更是伤心。。。因为我觉得天好像在暗示说你我有缘无份。。。所以故意让我们无法遇见。。。无法与子偕老。。。

         你知道吗？你真的很可爱。。。我越是了解就越觉得你真的很可爱。。。可爱的令人有股想捏你的脸一把。。。今天。。。3月30日。。。你过来班上找我，可是因为这样还你被老师罚了>.<心里看了是心疼。。。又是气的。。。你在我面前被罚，我真的不忍心看就转身。。。过了一阵子后，我就回头。。。可是你已经离开了。。。

         还以为你不会再回来，怎么知道过了一阵子之后又回来了。。。 这一次。。。你更可爱了！你笑着说回刚刚要和我讨论的话题。。。那个时候，你还站在外面，我就把你拉了进来我的班上谈。。。因为我不想再看见你被罚了。。。可是我当时一定是疯了！就算我要你进来班上谈，也不用这么的夸张要把你拉进来吧？！我到底怎么了？！ 拉你的手的时候。。。你又感觉我的手在颤抖吗？~~应该没有吧？！我已经尽量不要惊动你了。。。如果有的话。。。真的很抱歉。。。下一次我一定会更理智。。。嗯！我一定要保持冷静每当我和你这流星碰撞的时候。。。不要因为有火花而感到太过失理智，这样会为难你。。。

          你知不知道。。。现在的我很想见到满脸笑容的你。。。
      

逆风少女—第一章 幸福破裂的开始

         在一间似普通家庭房间的产房里却又充满着温馨、幸福的感觉，我就在这里这个地方从母亲的肚子里血淋淋的，就这样被一股莫名的力气推出来。。。

         我诞生了！

        “我不想出来！！！我还想呆在妈妈温暖的被窝里！！！”我就在刹那间放声大哭！！！ 因为还不会说话，所以就放声大哭来表达我的抗议！！！

        原来，是我自己笨，就算没呆在那里，妈妈也会像以前那样把我抱进她那温暖的怀里~好温暖噢~就这样我又乖乖的睡进妈妈的怀里~
      
       小时候的我，乖乖的。从来都不会逆爸爸妈妈的话，就每天上学放学，做功课，吃饭睡觉。

       妈妈在我每天放学回来以后，都会煮好饭、烧好菜给我吃。

       我最爱妈妈的红烧鸡排了！！！

       吃饱饭以后，妈妈又会陪着我一起做功课、念书。

       虽然很简单，但很幸福。

       因为没有妈妈，也不会有好的饭菜、全世界最好的补习老师陪在我的身边。

       对我来说，妈妈不只有妈妈的身份。她还是我的厨师、管家、还有补习老师。

      如此的生活在那时对我来说不会烦闷，因为在那个时候就觉得孩子们都应该是这样的生活着。

       虽然很无趣、无聊但很真实、很幸福。

       那个时候家里不富裕，虽然没有山珍海味，只有粗茶淡饭，但是却比任何人都来得幸福美满。。。

        我还记得在我9岁的那年，爸爸和妈妈吵了一场很少会发生的架。因为他们都在凌晨是吵架，所以在那时的我只是迷迷朦朦地听到几句。

        “为什么要这样对我！！！结婚以来我哪一天不是在为这个家打拼，哪一天不是在为这个家做身为妈妈的责任？！”

        “这和你没关系也不是你的错，是我和她的错。可能是我们缘尽，没有办法再续婚缘。。。对不起，要怪就怪我吧！都是我不好，是我自私，真的对不起~”

        “我不想再说，我很困，我要睡了~明天再说吧！！”

        “紫盈。。。”

          我就再也没有听到任何声音了。。。

          之后的第二天凌晨，妈妈就把我叫醒。妈妈一边拉着我的小手一边用手盖着我的嘴巴然后轻声地告诉我说了一一句让我无法忘怀坏的一句话。

         “妈妈带你和大哥走，不要出声，拉着妈妈的手就好，乖~千万别出声吵醒爸爸还有二哥~”妈妈小声地说着。

         “那~二哥怎么办？”我也小声地问了一句。

         “你爸会照顾他的，别问那么多。”妈妈面无表情地对我说。
      
          虽然对9岁的孩童来说可能是自己的妈妈想带孩子到哪儿去也说不定，所以这些孩子都会听妈妈的~不会到吵大闹。。。

          但是，我的反应虽然也是部分大吵大闹，我心却知道一定有事。

         我最了解妈妈，妈妈是不会突然不吭一声地走掉。妈妈不说一定有她的原因，所以身为她的女儿，我也只好随着她。

         我在想，那个时候大哥比我大八年17岁的他也应该是因为知道一些事情也不多问就帮妈妈带着四袋重重的行李离开。

       离开大门的那一刻，是我最深刻的，因为我从没见过妈妈会笑着眼眶却堆积了眼泪。

       就好像一个被堆满石头在流水道的瀑布一样，因为石头都堆积着，不能留下来，在准确的时间、地点把这些石头给搬走，水就会一瞬间的留下，形成急流。。。

        就这样，我、大哥还有妈妈就这样离开了原本可以幸幸福福令人羡慕的家。。。

笨蛋。。。我知道你受伤了。。。让我守护你吧！

         其实有时候会爱上他也不是没有道理的~~~虽然他没有完全有着我要的择偶条件。。。

         我和他认识了说长不长说短不短的时间。。。10年。。。10年的时间。。。或许大家都可能会认为10年的友情，一定是很了解彼此的知己吧！大家都猜错了。。。我和他才了解彼此那仅仅的一点点而已。。。或许因为随着年龄的增长大家都会感悟什么、察觉什么的。。。

         其实他在大家面前很浮夸，其实他比谁都要来得讨厌被人嘲笑的感觉。他说他不喜欢被人嘲笑的感觉甚至有时候和很讨厌这么一个浮夸的自己。。。他说他喜欢给别人带来欢笑，可是却不喜欢当别人的小丑。。。

       他也曾经告诉我说最讨厌被误会的感觉。他说被人误会的感觉很难受。。。他没说为什么就只是单纯的不喜欢。。。

       我现在才发现原来他是个踏实的男孩。。。还记得有一次聊天的时候朋友说我的声音很好听，有没有想过要当歌手。他立刻回答说她才没有你这么的贪钱！当歌手才没有那么得好！。。。我在想。。。当歌手真的那么的不好的吗？。。。

       有一次。。。我和他又聊起了。。。才发现其实他才没有想象中的好欺负。。。他这么跟我说这“今天我朋友拿我的电话丢来丢去，我就骂了他一顿！”。。。我以为他只会在一旁默默地生气，原来他也会骂人的时候。。。

      我记得他也和我说过，他其实不在乎女生的外表。。。只要遇见他爱的还有女的爱他。。。我说你就不在乎那个女的内在美吗？他说希望找到像我这样善良的女生。。。我听到以后。。。我一点开心的劲都没有。。。因为我知道他要的人不会是我。。。

                我记得他告诉过我说他不喜欢比他大的女孩子，就算一岁也好。。。他就是不会喜欢。。。我曾经问过他为什么会不喜欢，他说不知道为什么就是不会爱上。。。他还没说这之前，我还以为他会喜欢那个女生（这女生是大他一年的，但也和我一样爱着他。。。）因为这女生挺漂亮的，而且还有蛮多的追求者的。。。可他就是坚持说不会爱上这女生。。。

        他知道我喜欢他，却总是和我说他和另一个他喜欢的女生的事情。。。我知道他是不会伤害我的人所以我一直觉得他只是以为我一直在和他开玩笑和他只是玩玩并没有真的喜欢他，想和他在一起。。。他并不知道我是真的喜欢他。是。。。或许之前我只是想填补我空虚的心才乱和他告白，可是之后的却是切切实实地想和这样的一个他在一起。我觉得我越是了解他，我就越想守护这样傻傻的一个他。。。

          他并不知道，或许他有发现到只是我察觉不到其实每当他说他和他喜欢的女生的事情的时候我就会变得特别的安静。。。因为我不知道要怎样宽容的接受他喜欢的是只是当他是好朋友女生而不是一直守护着他的我。。。

         发生了一件很不愉快的事，我哭成泪人。。。我没有打电话给他只是一直想着他。。。等我把所有情绪沉淀以后才告诉他我不快乐。。。我会这么做是因为我不想他在想起我的时候总是觉得我不快乐。。。我希望他想到我的都是开心的事。。。但也同时我希望得到他的安慰和关心才会选择等我情绪没那么差的时候才告诉他我不快乐。。。

        我知道他是个听妈妈话的好孩子。。。或许是因为来至于单身家庭，他比谁都要疼自己的妈妈，比谁都要来得听妈妈的话。。。他说他妈妈不让他骑单车，虽然才刚考不久的单车却从没有试过一个人骑单车。只能偷偷地骑着朋友单车，在学校范围内绕几圈。。。当初不知道为什么他妈妈会这么做，可是我现在却知道他妈妈其实是因为太放不下这个傻孩子。不要说伯母连我也时常因为他时常就是这么不小心，不照顾自己，让自己不停的受伤而担心。他手上有一道很小的疤痕是因为有一次他借了朋友的单车去学校附近逛逛，怎么知道按错东西，就这样杀不及单车摔倒受伤。。。还好没有伤到脸部，要不然一定酷死他了。。。         希望这个笨笨的天使可以接受我。。。让我代替他父亲。。。守护着他。。。
        

        一个女人这么不简单的抚养三个孩子长大。。。我真的佩服这样的女人。。。我觉得伯母很了不起。。。真希望有一天能见到伯母。。。如果哪一天真的碰见了，我会告诉伯母说：谢谢你伯母，谢谢你把他带来这个世上。。。谢谢你从他11岁的时候就不离不弃、无微不至的照顾着这个很珍贵的这么一个天使。。。你知道吗？他是我心目中的天使。。。他一定是伯父派下来的天使。。。保护我的天使。。。可是因为天使第一次执行任务，受了很多伤。。。没关系。。。就由我代替伯父的一点点位置，轮到守护他吧！

她的美

         我不是一个漂亮的女生，我很丑、很胖、还有两颗大门牙在笑的时候把整体都丑化了...但是，我从来就不讨厌这样的自己。因为我知道这就是我，完整的我。不漂亮没关系，因为这样才凸现别人的漂亮，很蠢的逻辑~不过我真的不漂亮.....就算这样我在街上流荡的时候，我还是不会嫉妒街上穿得光鲜亮丽的女生，因为我知道这世上这么多人，总有人懂得欣赏我的美......

         原来，我也有妒忌一个很漂亮的女生的时候......她真的很漂亮，漂亮得令人妒忌~她不是普通的美，她的美令人词穷......其实，我们是朋友......不算是很要好就很普通的类型~我第一次见到她的时候就被她迷住了，因为她的双眼真的很迷人......我真的有被电到♥♥♥♥♥而且有加上她那亮丽柔滑的秀发......真的很羡慕~

           她比我身边的女性朋友都要来得漂亮，所以真的会令我很妒忌她~而且再加上最近这几天前的一个派对，更让我觉得她是真的脸女生都会吸引的对象~ 还记得那天我们在等待她的爸爸来在我们回家的时候~那天在旁晚时分，昏暗的灯光、迎面而来的晚风吹着她那短短的俏发~虽然那时的她只是背影却深深地把我给迷着了~ ^ ^连我都被迷着了，你说男生看了会怎样？~ 所以我才会妒忌她~

过着女童军的日子

         我是女童军。。。是一个很喜欢女童军生活的女童军。。。

          其实一开始的时候，我并不喜欢女童军的生活的可能因为习惯后爱上了这样的生活。。。童军的生活很有趣也很好玩！我会不习惯是因为每天都要被上司骂、罚~可渐渐的的麻木在此中；我会不习惯是因为有太多太多明争暗斗；我会不习惯是因为会和同form团友骂得很凶。。。我会喜欢是因为我开始学会自己在跌倒后爬起；我会喜欢是因为我每天都在学习如何忍耐、面对、不转牛角尖、自立甚至是生活上的一些事物；我会喜欢是因为我学会了很多课本上学不了的东西如：cooking、dance、fancy(这是一种用报纸和一些再循环用品做成的衣服)、highlight(类似台剧),还有很多很多。。。

          令我觉得最有价值进了女童军团的是能去gathering(这不是普通的gathering,这gathering把我们童军与女童军集中于一个宽阔的地方然后互相交流、切磋。)Gathering最大的吸引力就是有比赛。晚上的时候就有一场很大型的营火会，这个营火会就会是我们大显身手的时候，因为我们就会把我们所做出来的fancy、练出来的dance跟hignlight都会一一呈现给大家看，然后在尾声的时候就会公布成绩。。。在这个时候大家就会特别紧张，如果得奖大家就会大声欢呼、落选大家也会抱在一起哭泣)在这个时候是最刻苦铭心的，因为喜怒哀乐交杂、失落与感动都会在这个时候表露出来。。。我就爱这种时候很开心、失落更少不了悲伤与兴奋。。。很难忘~

          这种感觉就快要消失了~因为我快离开了~离开中学生涯~舍不得。。。真希望永远停留。虽然有很多苦头，可是苦头过后，就是那一刻一刻感动快乐兴奋的时光。。。我在女童军团快四年了。有痛苦的眼泪、快乐的眼泪更加有感动的眼泪。。。我真很开心也不后悔进女童军团。。。。

人不在，爱依在。。。

         小时候常听到一句话“动物死后会留皮，人死后会留名”。。。我发现还真得挺准的，只是。。。看那个人是流芳百世，还是遗臭万年罢了~我呀~。。。连我自己也不懂，不过。。。应该是流芳百世吧~因为我也没做什么杀人放火、伤天害理之类的坏事，所以。。。但是想想，我死后是不会有人一辈子把握记在脑海里的吧。毕竟，对他们来说，我死了对他们也不会有什么变化，就算是我最爱的，也不会永远把我记住，我也不想让他永远记得我，让我变成他的负担。毕竟他还是得找到可以代替我的她。。。

            人嘛~本来就会离开的一天，总会有离开自己最爱的人的一天。。。不是有句话说“无不散之筵席”吗？这句话在我懂事以后，再加上从鬼门关回头以后，我就懂得了这句话的含义。。。人。。。不会有没有离开的时候，只是看什么时候罢了。。。但是，我觉得爱就不一样了。。。

             我听过一个很感人的故事。。。这个故事不懂大家有没有听过，不过在这里在和大家分享一下好了~

             每一间学校都会有各种各样的帅哥美女，有些更被称为校花或是校草的。。。但是，在帅哥美女的背面也有大家时常被嘲笑的对象就是那些丑男丑女。。。当然，这间XX学校也有所谓帅哥美女、丑男丑女。。。本来大家都会认为帅哥配美女，丑男配丑女的。但是确有奇妙的现象出现。有一次校庆，有一个丑女参与校庆的表演。但是，大家都不赞同丑女丢人现眼的表演。只有唯一一个人认同丑女的提议，而且这人还是大家备受瞩目的校草。他们还在校庆表演里成功演出。

             丑女渐渐对这校草感好感，每一天为校草准备早餐、午餐。。。但是，小草却从来不会接受丑女的心意，也对丑女忽冷忽热的。这让丑女十分迷惑。。。但是丑女依旧为着校草准备早、午餐，虽然她知道还有校草的仰慕者也一样会这么做，丑女孩仍一意孤行的~

             直到有一天，有一个霸道的仰慕者找丑女的麻烦，丑女因此而受伤，但她却不告诉校草知道。也因为受了伤在家休息了快一个星期，她以为校草不会留意到她的存在所以也不知觉她有没有来上学。。。其实校草在第二天就开始担心丑女为什么不来上学了~校草很早就习惯有丑女的陪伴只是不敢说出口，但是这一次校草堂开心房到处从丑女的朋友口中打听丑女的下落。校草知道真相以后感动得赶去丑女家找丑女。。。就这样他们在一起了~他们就这样，彼此相爱了三个月。
             本来在这段日子还会是校草与丑女热恋时期。但，校草突然与丑女提出分手丑女不知何故就这样用着无辜的眼神看着无情的校草用着无情的背影离她而去。。。丑女很难过。。。但是她知道一定有什么事情才会让校草和她分手。。。最后她才发现，原来校草的了癌症而且是末期所以就被逼离开丑女。丑男在临死前，写了一封信给丑女：

亲爱的，对不起。。。原谅我的不告而别。。。
我知道，如果我告诉你我得了一个对我如此不公平的病，你一定会坚持陪在我身边直到我离开这有你的世界你才会伤心得等着时间来疗养你的伤痛。。。
我不希望你看到我痛苦的样子我不希望你陪着我一起痛苦的等待时间的煎熬。。。我说过。。。我不想看见你一个人再像以前那样孤单寂寞。。。我更不希望你是不快乐的。。。你哭。。我会很痛。。。
人。。。总会有离开的一天。。。但是，如果离开的是你的恋人，你应该更要快乐的活下去。。。因为你知道原来就算其一的人已不在这个世界陪着你度过每一个快乐难过的时光，但庆幸的是你们的爱还在。。永远的存在这，就像我们的爱一样永远得在你心里。。。你要记得噢~哭的时候照你的姐妹淘陪你一起哭笑的时候陪你一起笑，这样你才不会寂寞，也不会孤单。。。如果找到一个好男人就嫁了吧！虽然他可能没有我好，但要记得他可是我派来保护你守护神，它会带我守护、爱护着你。。。记得要快乐的！！！

           八年后，丑女一是大家公认的美女。嫁了一个帅哥。过着幸福快乐的日子，但是她还是没有忘记校草信里写的。。。这帅哥就是校草从上天派来保护她的守护神。。。。

一直很安靜 - 阿桑 Always Being Very Quiet - Ah Sang (Pinyin/English Sub)

                                
一直很安静~我们永远怀念的阿桑

空荡的街景    想找个人放感情
作这种决定    是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景     一直在进行     脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静     来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影      我却始终不能有姓名

你说爱像云     要自在漂浮才美丽
我终于相信     分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静     来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影      我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静      我从一开始就下定决心
以为自己有的是曾经      却发现爱一定要有回应
给你的爱一直很安静      除了泪在我的脸上任性
原来缘分是用来说明      你突然不爱我这件事情


我好像找到一首很适合我现在这样心情的一首歌了~
阿桑的一直很安静...
我就是一个很傻很傻的人...明明就懂根本不能在他心中找到任何空余的位置容许放得下我~却好像冥冥之中注定了我一定要爱上他~发生了太多太多的事让我对他产生太美好的感觉...他的细心、体贴、善良、好脾气、专一、浪漫、功课好...真的很难找到经完美的男生了...所以，就这样。。。
有时候觉得自己真的很差劲..男生嘛~在女生面前终该留些好印象，不管丑的还是美的~这些道理我本来就应该要知道也应该懂得的嘛~怎么就那么没矜持呢？！真丢人现眼！好啦~爱上了~痛苦就一箩箩的来~每天晚上无人时以泪洗脸...早上呢又得嬉皮笑脸的伪装着，有时候昨晚哭得太严重被人发现，白痴的编了几个可笑的故事，草草了事.....真的很白痴！
不想这样伪装，但又不想让人担心...
还记得和朋友玩过一个游戏，最后朋友给我的劝告是“别一头栽在没有结果的爱情里，这样你会很难受。。。”他这样对着我说。。。
哈哈哈~很可笑吧~真的真的很可笑。。。没办法...这就是我...专一的我...白痴的我...

我就爱这样~

          我就爱这样的自己~

          我就爱无时无刻都想睡觉。不是因为我有睡觉病，而是对很多事物我都无话可说只想睡一觉后感觉什么都恢复以前一样不变~  

          我就是爱无时无刻都想着吃。不是因为我肚子里有蛔虫怎么吃都吃不饱，而是我就爱吃，谁叫我是金牛座的典范~爱吃就是我的本分；爱吃就是我最大的兴趣~

          我就是爱上网。不是因为好玩，而是上网可以让我在孤单寂寞的时候有网站陪伴我去攻打孤单寂寞的时间~

          我就是爱冲凉用很久的时间。不是因为我爱玩水，而是因为我只想借用水来冲走我一天的罪恶感让自己在冲凉以后感觉没那么的难过~

          我就是爱看参杂着喜与爱的戏剧，最好是又好笑又有好哭的那一种。不是因为女生都爱看，而是因为我只想在最难过的时候看的这部剧以后可以开怀的笑一场然后又遇到悲伤的戏份是痛快地哭一场~

        我就是爱在最难过时才哭泣。不是因为怕表人看得到我最难堪的一面。而是因为我就这么的倔强，不是刺得我流血不止，我也不会留下任何一滴让人觉得我很脆弱的泪水~

        我就是爱不在别人面前表达太多的意见。不是因为我没有意见表达，而是我不想看见别人对我的意见有任何的不对而不和，我只想静静地听别人的意见，我觉得这样更好~

         我就是爱做任何的事情都慢吞吞的。不是因为不想做而慢慢来，而是我觉得慢慢来的话我才能把事情更完美的呈现，所以我最爱一句谚语“慢工出细货”，因为跟我的原则很相像~

          我就爱做事深思很久才行动。不是因为我想很多，而是因为我觉得每一件事要想好好才不会有错失才不会被人觉得我不会做事~

         我就爱一个人孤独的悲伤、哭泣。。。有时候其实也不懂为什么的可以一瞬间的沮丧然后哭泣。。。但是我就爱一个人这么地度过~

         我就爱突然间不说话，只想静静地看着蔚蓝的天空尤其是雨后有着一道漂亮彩虹划过的蔚蓝天空。不是因为我在搞孤僻，而是我在想着自己很烦恼的感情事，烦恼这到底在搞什么？！~

        我就爱听悲伤的歌。我并不是忧伤的人只是不别人多愁善感了点，我就这样我对自己的感觉自有分寸从不犹豫自己现在该怎么操控我的情绪，只是觉得我的情绪是自己，我想要哭的时候谁都没有办法让我停止；想要大笑的时也不会有人可以阻挡得了~

        我就爱唱歌。这是我从小到大最久的一个兴趣，希望自己有朝一日也是人们心中的偶像，可以上大舞台唱着属于自己的歌曲、弹奏属于自己的歌曲。。。没别的，就只想唱歌给大家听，希望大家会在开心难过的时候都有我的声音陪伴着~

        我就爱我的偶像。不是仅仅因为他的帅气罢了，而是他和我很相像，都爱静静地观察别人不太爱说话不是因为无话可说，只是不太想说话罢了，而且我们都是爱唱歌之人，都爱在不同地方、时间唱着自己爱唱的歌曲~

        我就爱这样不想解释太多。不是因为我无话可说，而是因为我觉得误会总会如此有误会以后一定会有很多的争执，在愤怒的时候，人们是不会听任何的解释的，他们只会一口咬定你就是错的人所以说了也不是白说，只会让彼此更愤怒罢了~

        我。。。就爱这样的我。。。一个我行我素的我。。。一个害怕寂寞的我。。。我从来就是这样，没变，也不想有任何的改变。。。就想着要如何去过我想要的生活。。。就如此而已。。。你可以说我是个简单的人，也可以说我是一个复杂的人。。。我就是这样。。。既复杂又简单。。。简单的时候可以很简单。。。很复杂的时候比谁都复杂。。。我可以好玩更可以很安静。。。我就是我很开朗，但是在寂寞夜里的时候很寂寞的我。。。。。。
           

一个人静静的在想着。。。

         这近年来。。。实在发生了太多太多的事情曾经一瞬间的崩溃难过、夜间哭得泪人。。。

         还记得。。。第一年进中学门口。。。一大班的学长学姐拉着你和你说着什么什么学会进入了以后有什么好处。。。其实都在不懂装懂啦~我根本没在听~之后我就跟随朋友进了女童军团。。。哪懂，还不到一个礼拜全都退出，真是不够一义气！！第一天进女童军团就认识了朋友。。。蛮不错的。。。

         在中一年里，我就在女童军团学会了很多很好玩的东西，还学会独立不自我、不傲慢要懂得如何关心队友还要团结一致。。。真的真的很好玩而且还学会了跳舞(free dance随便跳= =)因为去到童军与女童军团的聚会(我们称它为gathering)这个聚会有比赛，在比赛前个团都会去准备比赛的东西。。。很辛苦但很快乐。。。Gathering最吸引人的地方就是营火会！！！这就为什么我会学会跳舞咯~哈哈哈哈！！！在这一刻真的真的会把所有烦恼都抛到脑后！！！简直是爽！！！

            我还记得在中一那年，我的第一次。。。第一次感觉爱。。。

            中一是每个女孩爱情的开始。。。我这么平凡的女孩当然也不例外。。。那年的我还是很单纯、无邪。。。也不懂什么是爱，就看到学姐学长个个都在谈着轰轰烈烈的爱情。。。自己也列了一股莫名其妙的感觉。。。好像觉得爱情是很好玩的样子。。。谁知。。。真的堕入爱情的陷阱了。。。。。。不是互恋之是很白痴的单恋罢了。。。真的真的很白痴！！！我。。。尽然会爱上一个不该不该爱的人。。。为什么这么容易坠入爱河？！ 我可是正统金牛座！他是Z男孩为什么是Z男孩？因为他姓郑。。。他。。。会永远永远的烙在我的脑里、心里因为他是到目前为止除了偶像以外最帅最帅的男生。。。他真的很帅！无论从体格、身材到帅气的轮廓、样貌都是帅到不行的。。。他真的很标致，就像是漫画里的男主角。。。会打篮球、会弹吉他。。。也说回来我觉得自己也不懂为什么会爱上他。。。只是那么一次的绯闻就搞得自己神魂颠倒。。。真是有够力的。。。但是很遗憾的。。。他是个花心男。。。虽然这样，我。。。还是爱着他。。。第二年是我第一次成为领队，带领队友去参加训练营比赛。。。很辛苦。。第三年多了很多很多事情。。。我领悟到。。。原来人不可测。。。尤其双子的人。。。

          我在这年本以为可以从新再来。。。谁知又死了~真个男生叫L男吧！现在。。。对Z男孩是会心痛但对着L男我更是多了心疼。。。他。。。是双鱼男，所以最专情。。。到现在他还对着他前女友念念不忘。。。在他的profile还可以看到L男与他前女友的亲密照。。。很可悲~很心疼~是真的~有时候甚至会妒忌那女的。。。凭什么。。。凭什么会在L男的心里居住却不打理L男的心。。。

            第四年了。。。今年是我最辛苦的一年。。。因为我终于是AJK了。。。熬了那么多年。。。可以骂人了~可以罚人罚得痛快了~可是并不然，压力不但没减轻还要加重~不过还好没什么~这样反而让我增加我的责任感。。。感情呢~一塌糊涂~对不起H男孩。。。他是我从小学到现在的朋友。。。他一直都对我很好。。。好得有点出了朋友的馗道。。。可是为了激怒另一个HJY男，我竟然利用了H男。。。幸好他没答应，不然我会更愧疚。。。还有一件让我感到很出奇的是就是车祸。。。还记得那一天是8月17日。。。我被车撞倒了~昏迷了几天朋友一直不停地来看我。。。真的很感激~

              到现在了。。。快变成中五生了。。。面对考试。。。更快要变成自己时常挂在嘴里的senior了。。。时间真的过得好快，仿佛所有都发生在昨天。。。我。。。快要离开这里，到台湾了。。。其实我真的舍不得。。。但不得不。。。因为我比较爱台湾因为我想到外面的世界、社会看一看。。。我是一个野孩子。。。我爱外面的世界、爱自由自在的自己、爱走来走去的。。。不爱一直呆在一个很腻的地方。。。而且我更希望自己可以在某一天看到自己最爱的偶像。。。只是我最想最想的实现的事情。。。

             今天真的想了好多好多。。。心中真的太多太多的感叹~

爱.占有？

            今天看了一部很有意思的戏。。。戏名我不能说。。。。但如果大家有在看8度空间的戏的话，应该会懂的。。。
           这部戏里头讲了一个我觉得很有意思的小故事，所以就在此和大家分享分享。。
         
            从前。。。有一个年轻人因为赶路去某个地方在路上看见一朵很稀有、很独特、而且很漂亮的花朵。年轻人正想把这漂亮的花摘下时刚好被路过的老伯伯看见了。老伯伯上前和年轻人说：“年轻人。。。我每天都经过这条路，每天都看到这多独一无二而且漂亮得稀有的花朵。但是，我却从来都不会摘下这朵花儿。。。你知道是为什么吗？”年轻人回答说：“为什么？”老伯伯说：“因为这朵花本来就不属于我的。。。即使我把它强行带回家。。。有一天，它还是会凋谢的。。。倒不如让它呆在它原本的地方，让它持久的美丽动人下去那不是更好吗？这样你可以每天的欣赏它还可以让它开开心心的跟其它花儿们一起生活，那对你对它来说不就更好？。。。”

           其实。。。我听了这故事以后。。。我真的有点感伤。。。或许。。。不。。。不是或许。。。是真的。。。爱情不能占有。。。就算，你得到了他的人。。。你也得不到他的心。。。因为爱是懂得放手，而不是学会占有。。。爱不是只要当方付出就叫爱。。。倘若双方都对彼此有爱的感觉那才是真正的真爱。。。一厢情愿的爱情永远都不会有完美的结局。。。只有双方彼此的爱、彼此的关心才会有结局。。。真的真的希望大家都别把爱一头栽在一个没有结局的爱情陷阱里。。。只要一栽了进去，你就会无法自拔的。。。虐待自己的心情、爱情。。。总算清醒、觉悟的时候。。。自己的心灵早已偏体鳞伤 ，需要一段说常不常说短不短的时间内恢复。。。倘若爱他。。。就算他一点的爱意都没有，把他释放吧。。。懂得释放，你他。。才会真正的被爱情释放。。。才能让双方的心灵重获自由。。。无节制性的占有反让你他更难受。。。

                 曾经的无知。。。以为爱需要占有才幸福；以为爱是一个人的拥有的才快乐。。。其实不然。。。一个再如此坏的人都会有他最好的最亲的人。。。那是很自然的。。。所以。。。我们不能限制他会和谁在一起、去吃饭、看电影。。。我们都需要有自己的空间，更何况其他人？。。。

霹雳MIT ep16(結局) part 6/7(我想大家会很同情陆克英)

    这是霹雳MIT的最后一集了。。。从一开始玩游戏到最后那几集，才发现陆克英和李晓星是双胞胎兄妹。。。原来陆雅琪老师一直在骗他们俩。。。原来陶英明是他们的爸爸。。。但是。。。却忍心不认自己的亲生骨肉。。。天下哪有这样的爸爸？！我真的真的很同情他。。。所以他打从一开始跟大家玩游戏为的就是让陆雅琪和陶英明认错、让陶英明认回陆克英和李晓星。。。

        真的很讨厌。。。为什么要这样做。。。就算是为了孩子的好也不是这样的。。。这不是为了孩子好，而是大人们一厢情愿的！！！我希望这部剧可以提醒身为父母的各位。。。父母给于孩子的不是金钱而是那暖暖的幸福和关心。。。

女人要的幸福。。。

女人，其实没那么复杂...

有时候，
女人要的只是一个温暖的拥抱，
真心对白，
简单的表达词句，
要你傻傻的看着她，
对她笑一笑，
简单的一封"老婆，我现在好想你！"的信息...

你不必一定要有大大的房子，
美美的车子，
丰富豪华的三餐，
精心的礼物，
特别的约会，
她才会对你说"我好幸福哦！"...

只要你心里有她，
只要她感觉得到你爱她，
只要她和你在一起就是会开心，
只要你在忙的时候依然可以发一封"我想你"的信息，
只要晚上有你陪她在被窝里聊天，
只要和你出街时你总会拖着她的手，
只要你会表现出因为她而吃醋的样子，
只要她伤心时你会是第一个察觉的人，
只要她哭的时候你心疼的安慰她，
只要她生气的时候你可以抱住她，
只要在小事上你都相信她，
她，
会比强力胶还要粘你哦！


这些东西都是你可以给的...
无需钱买...
不要认为自己经济不好，
或是太忙，
常常陪不到她，
就觉得给不到她幸福，
她找到别人会更好，
而离开了她...

因为这样，
对她来说，
是个很烂的分手理由...！

如果，你心里有她，
就不要随口说分手或放弃她！
紧紧抓住她！
即使是她闹分手你也不要因为面子或尊严而答应了她！

女人，常常会用离开来当赌注...
她想看看自己深爱的你，
会不会就这样让她走了...

男人，会陪你走到最后的女人不多...

请珍惜，
♥ 你的我

这篇文章，是从别人那里A回来的。。。因为。。。我就得很棒。。。
女人要的幸福其实很简单。。。不需要这一切的一切世界上的荣华富贵。。。
只需要另一半的关心、爱护、体贴、包容。。。
        另一半的关心，对女生来说是很重要的。。。你身为她的男友。。。你能懂得这些吗？女生的思想和男生不一样。。。她们都在难过想哭的时候有他的依靠、陪伴、和他那宽大的肩膀让大声哭大声闹。。。而男生简单得多，子要有难兄难弟陪他灌酒，第二天又会是一条好汉。。。或许。。。你们男生会说：不是男生，别老是自以为很了解男生！我们男生也会在无人的时候独自哭泣的好吗？！对不起。。。或许。。。我会不懂。。。但希望你们向你们的肩膀一样宽、向你们的胸膛一样阔，当我们女生真的需要身为男友的你的陪伴。。。请容许她们的任性刁蛮。。。
        爱护。。。女生都是容易受伤的动物。。。只要是动道自己一丝的自尊心受损，她们就会疯狂的哭一场。。。
        体贴。。。怎么说呢。。。女生不管在心理性理都会有很多很麻烦的东西干扰她们的生活作息。。。会令她们感觉烦躁。。。这时候生为男友的你的关心会是她的支柱。。。
         包容呢。。。每个人都应该懂了吧？！但。。。意思呢?包容是女生最希望的，也是女生最想要的。。。尤其在自己的男友身上。。。男生往往不能包容女生无理取闹的性子。。。其实男生到底懂不懂为什么女生会无理取闹？！是因为她想拥有你更多的注意力、心思、贴心在她身上。。。而不是你们男生所谓的财富。。。物品对一个成熟女生来说只是奢侈品 而你的爱、宽容、贴心、爱护、分享才是她最希望拥有的！
          男生。。。请记得。。。♥♥♥♥♥♥

有没有这么一个人，你会听到他的名字时瞬间沉默

有没有这么一个人
你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角
有没有这么一个人
你会在听到他的名字时忽然变得沉默
有没有这么一个人
你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动
但是你宁愿为了那个人而失落感伤，甚至濒临崩溃
你会在日记上写下大段大段曾经不属于你但属于某个他的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛哭
会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……甚至更多 


有没有这么一个人
你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福
只要看见他就会觉得很开心、满足
甚至看了他一眼后，一整天都会扬起嘴角
但一天不见他，整个人都会恍恍惚惚
有没有这么一个人
你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得、放不下
有没有这么一个人
你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候
即使你知道不管等多久，他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨
每一分每一秒。都参杂着痛苦与甜蜜
即使痛苦一次次的让你落泪。
即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。
可你依旧学会不放手
你说你认了
你说你从喜欢上他那刻起就认输了
你说。
[看吧，我输到心都空荡荡的。]


有没有这么一个人
会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害
即使你知道你会遍体鳞伤
有没有这么一个人
你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他
但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择爱上他
连一丝犹豫都不会有
有没有这么一个人
你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一
你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人…
你能确定的只有你喜欢他。虽然他不喜欢你


朋友不止一次为你抱不平
他们劝你放弃
他们说他不值得你为他而每一次的一次难过、伤心流泪
他们说。[他有你所说的那么的好吗？]
可是你却为他抱不平
你说他值得
你说他很好很好
你说。[只是我不够好罢了。]
很可笑。可笑得让人可怜、让人无奈...
但是谁又懂得你其实真的不管值不值得
只有爱与不爱

明明。
明明你知道你很好
明明你知道朋友是心疼你才会这么说
明明你知道你放弃了对彼此都好
可是你就是不想放弃…
[因为他就是他啊。独一无二的他啊
没有人可以替代他在我心上的位置]
由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…
只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安
于是你深藏起自己的感受
把难过伤感都往自己肚子里咽
你觉得自己再难过也好过让他难受
那会让你心疼

单恋让人变得卑微
你甚至从不奢求他会喜欢你
你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利
你对他那么好
好到人人都替你惋惜
好到人人替你抱不平

可是人生有太多太多的遗憾
比如有人爱你爱得热烈专注
你却无法接受他的好心
比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭
他却只能对你说[对不起，我不是你的唯一]
[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错
至少...还可以为他做些什么
你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]
那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你
于是你终归是累了
真的累了你终于狠下心要放弃了
你说。
[不是不爱了。是爱不起了。]
你说。
[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……
虽然依旧舍不得。但是我爱他。
所以我舍不得他不幸福。]

但是你又说，而且还说得那么坚决
你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前
我依旧会选择不顾一切地爱上你。]
你说，[即使曾那么的痛苦，我依旧感谢能够遇见你。
爱上你。是我最大的幸运与幸福。]
你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个他。]


你知道你必须放下。
因为未来的路还很长远。
而他给不了你想要的幸福
但是你还是会舍不得
因为你不知道
以后还能不能遇见一个人，
能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人
能不能像喜欢他一样用尽全力,
不求回报地喜欢那个人...
你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口
你无法忘记,
只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过
于是。
你把他埋在心里的某一个角落
深深地、深深地
怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛
然后你笑着对他说：
[对不起。亲爱的我不爱你了。]


这篇文章
是给我曾经爱过的他
他...是我所爱
他曾经让我深深地爱过、痛过
甚至累过、泪过
只因他。


巧合？不懂为什么要这样对我？

                  今天。。。是好友的生日。。。我就答应了对方一定会到。。。这是每一年我必去的派对。。。没有想到今年多了我也认识的好友nana还有其他band员。。。聊着聊着。。。大家颠到拿啤酒一罐一罐的灌喝到大家都醉熏熏的。。。在此之际，大家就到外头走走。。。本来想说碰碰运气看看能不能遇见俊哲。。。没有想到他真的从门口走出来。。。可能醉了吧。。。我还以为自己看错。。。但是嘴巴却喊出了他的名字。。。他。。。回头了。。。是他。。。聊了几句。。。不懂自己再说什么。。。算吧。。。他应该要出去吧！还是不要打扰他好。。。

                  明明说好、对自己承诺不会再想他嗒？。。。怎么了我？上天到底在跟我开什么玩笑？我要离他远远的。。。最好不见。。。。。。但是现在想想。。。我真的可以吗？我凭什么这么确定？！ 我也只是个平凡的女孩而已。。。我的心真的很伤了。。。曾佩慈的泪了。。。最近对我来说是我心情的写真。。。如果每一次的巧合都有结局那该有多好。。。 



曾佩慈~~~~~泪了

天快亮了    能不能别离开呢
沉默享受悲伤的歌    无声视线却模糊了
你要走了   也带走所有的快乐
甜蜜的片断散落了
你倦了   心冷了   我哭了

那流星闪过    我们许下一个愿望
要在一起   绝不分离    你怎么放弃了

星空在闪烁    像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手    离开的时候    有没有一点舍不得我
泪光在闪烁   像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远   离开我

离开我了    梦醒了还剩什么
我要的幸福消失了
你的心曾经属于我的

那流星闪过    我们许下一个愿望
要在一起    绝不分离    你怎么放弃了

星空在闪烁     像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手离开的时候    有没有一点舍不得我
泪光在闪烁      像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候    你却已经远远    离开我

有过的快乐    我都记得
回忆还旋转着     爱怎么停了
我们都泪了

星空在闪烁    像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手    离开的时候   有没有一点舍不得我
泪光在闪烁    像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远离开我

[终极三国 MV] 修 & 阿香 - 泪了 (曾沛慈)

           我不够认份    所以怕再为谁做出牺牲
           爱要有天分份   所以我始终学不会放任
           我不够天真   不允许我傻傻的等
           对自己残忍   多残忍   我自有分寸
           我太过认真   所以才相信所谓的永恒
           爱让人慌神   所以止不住不小心沉沦
           我太负责任   不允许有太多悔恨
           对自己坦诚   多坦诚   我自有分寸
           我只是无辜的人   很需要叹气声
           有一些文字的吻   只留给伤过的人
           明知道有些问题   没有答案还是要问
           原谅我因为我就是   这样的女生~


     我最近懂得如何去面对难过得我。。。。。。就是哭得死去活来以后。。。从难过变回那开心的傻婆。。。
     原来在爱情中的我是如此的白痴！爱上一个人以后。。。不管有没有被他爱上都义无反顾地去爱他。。。
     “别一头栽去没有结果的感情世界里。。。。”我朋友常这样对我说着。。。。原来爱一个人必须是两情相悦。。。不然，你会死得很惨。。。所以我学回了。。。我。。。以后只会喜欢男生不会爱上任何一个人。。。不会再让自己的心灵受创伤。。。我已经受够了！还是好好的做回自己那无聊的本份吧！哎~其实我真的没关系。。。。只是。。。

      我还是以前的我。。。爱玩爱闹。。。有自己的一套。。。该哭的时候放声大哭。。。该在谁的面前哭诉我就把自己心里面所有不满都都说出来，不会有一思牵挂的把心事说出来。。。做事慢吞吞，不是因为不愿做或是不会做，而是因为金牛女都不爱把事情都做得那么得快，只想以自己最习惯的速度做她想做的事情。。。每次会议里都是最沉默的人不是因为嘴巴被巫术给蒙上了嘴巴，而是不想把自己的意见说出，对自己的意见没信心。。。不能了解男生为什么老爱在人面前装着一副若无其事的样子，其实心里面明明就难过得要死，还嬉皮笑脸的在人面前。。。最讨厌烦人的人、事、物，就不能让我在忙碌了一整天后休息休息一下吗？最希望自己下一世会是一只无忧无虑的小鸟，能在天空中自由自在的飞翔，不受控制、没有明争暗斗、没有烦恼只有快乐。。。

寂寞寂寞就好 MV

田馥甄---寂寞寂寞就好。。。我现在真的很寂寞。。。寂寞到我快疯掉！时间，快点让我解脱吧！我不想我的思念里以至出现他的影子。。。现在的我。。。每天晚上都在听这首歌然我入眠。。。不然我会失眠。。。可悲。。。真的很可悲。。。

向往。。。

                每个人都有自己向往的理想。。。我的理想可能会比别人复杂。。。我一直都这么认为着。。。

                我的理想很复杂也会很艰难。。。因为我看不清前面的路。。。我虽然现在只有16岁。。。但我已经想了很多很多。。。我的前途应该怎么走。。。我最清楚。。。

               现在，我正努力攻我最爱的科目也是我一直都没有后悔的科目就是。。。会计！但是我觉得我的理想会复杂是因为。。。我是一个三分钟热度的女生。。。也是一个不像金牛的金牛。。。就是不爱每天都过着一样的生活。。。我觉得每天的生活多一样的话。。。人生也太不精彩了吧！我要我的人生比别人精彩比别人出色! 所以。。。我选择了在我高中毕业后，我想我会去读大众传媒系。。。我想每天都可以看到不同的人、事、物；学习物质。。。

                   到那里去就读，我也选好了。。。那就是。。。我的最爱之地---台湾！我很期待，期待一个人到台湾去念书、打工！但是路还是很长远。。。我会继续加油！GAMBATEH！

    

在外。。。就只剩友情能给我真正的快乐而已。。。

                以前。。。我一直认为在外头能给我快乐的只有友情。。。直至认识你。。。感觉上我多了份爱情的快乐。。。爱情不但给我快乐还给了我许多的幸福滋味。。。但现在。。。你离开以后。。。有只剩下友情供应快乐于我了。。。很可悲。。。

                但我决定了一切。。。以后！不会再为你！你！姓刘的！留下任何一滴眼泪！也不会再为你让自己感觉累!我爱你的时间也该停止、放下！现在最想做的事，就是打电话给你说：“我还爱你！”若你还没回应、回答。。。那就算了！这是我对你最后的决定！

心情的好与坏。。。

                 这几天。。。心情都很差。。。也不懂为什么？。。。就从星期六那天起。。。心情到现在都一直没有好转。。。笑似笑的但心中一点都没张开嘴笑过。。。很想开开心心的笑但却开心不了。。。对不起啊朋友。。。让你的心情也跟着我一起变。。。

                 今天一整天都没上课。。。一整天都在发呆。。。呆呆的看着天空唱着歌。。。空中不懂飞过了多少只小鸟。。。我没心情去数。。。想了很多很多。。。

我 最爱的IDOL

超帅的！

加油！

这是写真集的照片，我有买哦！

霹雳MIT的剧照！^^

不喜欢亲戚在不同的角落且不能时时在一起。。。。

           最近。。。大伯一家人都移居到别的区域安居了下来。。。。虽然离我家不远，但感觉上距离更远了。。。。以前我家和大伯家是在同一排双层排屋两家人都只是在两隔壁，虽然有很多不愉快的事情发生但也有许多快乐的事情发生。。。我们两家有个习俗从我出生以来就一直到现在。。。就是每天晚上我、我爸、我哥都回到大伯的假看报纸、看电视、吃东西。。。因为两隔壁的关系，要到大伯家真的很轻而易举。。。我还记得当两家的经济开始蓬勃时更在过年过节一起在楼台吃团圆饭！吃起饭来热闹得很！。。。。。。

           直至堂哥娶了唐嫂生了个小侄子后。。。大伯一家就搬走了。。。。。。好怀念从前。。。从前简单快乐的过着每一天。。。我真的希望大家能在一起永永远远的在一起！

我想退后了。。。

                  今天。。。和好友在走廊上一边看着快下雨的风景。。。一边聊着关于我和她进老兵不开心的爱情故事。。。她最近和她男友分手了。。。今天彩排后回到来看她无奈的表情看着宽阔的天空。。。天空蔚蓝，但，在我和她的眼里都是灰色的。。。她轻轻地告诉我口吻带着一丝丝的悲伤说。。。前男友正最追着一个女生。。。她还说当她知道这事后变得很down。。。她快要把他给忘了地。。。但。。。为什么她还是会去care他呢？。。。真的要用多久的时间才能把他给忘了？。。。我不带任何口吻地告诉她：“等时间慢慢的溜走。。。会过去的。。。”“那你呢？”她突如其来的问题让我一瞬间无话可说。。。停顿了一下下。。。“还能怎样？。。。”“想。。。但。。。没借口。。。”我反问好友：“如果你与他分手后。。。你。。。还会留下你与他的回忆吗？”“不想更不会。。。”“你也会如此。。。为何他却老爱往自己的内心割。。。”“？”“他还放着他和她前女友的照片。。。”其实说到这里时。。。我眼眶旁早已存了一公升的泪滴了。。。只是脾气倔强的我。。。从不会在朋友面前留下因爱情的烦恼而哭泣。。。深呼吸了一下。。。继续话题。。。

            “所以。。。。。。我想退后。。。反正对他来说。。。眼里的只有她的他。。。我能如何？”“如何？退后啊！白痴！再走下去。。。同的只有自己。。。我默默地在心里这样的说着。。。”。。。。。。。。。。。。。。
在等爸的的时间里我在想。。。“就算我要从这崎岖的路上走到出口。。。真的到了出口。。。我。。。还能往哪走？。。。。。

原来。。。人是会变得。。。

                   我在四年级认识了一位男生。。。是在补习中心认识的！他嘴很坏，但心地是善良的！那个时候的他单纯多了！

                 两年前，尽然给我在我每天乘搭学校巴士的巴士亭遇见他。。。我差点就认不出他，他是我以前的simon吗？怎么会变得那么的流氓样？！单纯的他取了哪？每天放学不时看到它和一班猪朋狗友去附近的westnet“打机”就是旷课到处流荡。。。还变成粗口男！

                 本来好好的学生，上到中学就变了个人似的。。。真可惜。。。原来人真的会随着年龄，时间，地方，朋友而改变。。。他。。。真的让我觉得有点可惜和失望。。。

金牛&雙魚 - 金牛座目錄 TAURUS - 十二星座百科

金牛&雙魚 - 金牛座目錄 TAURUS - 十二星座百科

无题。。。

                 和你分开多久了？。。。。。快半年吧。。。半年说长不长；说短不短。。。好怀念以前无所不谈的时间。。。很怀念以前就算在做真经事时也会玩着做的时候。。。更怀念，和你还有那对姐弟一起玩闹的时候。。。我冲来不曾想过自己会爱上你。。。也没想过会是如此的爱你想你。。。下雨天这首歌。。。我很爱听，因为它有着我的想法和我的悲哀。。。

                 你。。。有没有曾经得那么一点点的爱我？有没有那一点点的想我？有没有会想我的一天？还是永远的只会把我当成你的过客。。。我为什么要如此的痛苦。。。一段又一段的感情都无法晋级。。。没有下文呢？都快18岁了。。。还是没有初恋的滋味。。。是我的问题吗？还是男生都不会喜欢我这类型的女生？

               我好想好想休息。。。好好的休息。。。不管在什么方面我还没到最后就已经累了甚至全身是伤了。。。这么崎岖的路。。。我想该休息了吧？！很多人都说金牛座的人都会很固执，无论别人说什么都不会改变自己的立场。。。我。。。不会是纯洁的金牛。。。因为我的东西还没做完就会泄气甚至是放弃。。。

              讲了这么多。。。我很想放弃你。。。但我做不到。。。

亚纶MV 一路上有你

                                           一路上有吴庚霖的歌声陪伴也是我的幸福！

Fahrenheit ft hebe - Zhi dui ni you gan jue

Justin Bieber - Baby ft. Ludacris

中秋节。。。

         每逢中秋。。。我都过得很快乐。。。尤其是中秋节前一天的晚上，因为都会参加一些很特别的中秋游行。但。。。今年。。。我过得不是想象中的好。。。我等的他。。。没来。。。约了好几次说一定要来，但等了好久好久还是没来。。。真的很讨厌失望的感觉。。。

          过了好久。。。铃声响了。。。原来是他传来的简讯。。。“对不起，我来不到”“没关系。。。中秋节快乐。。。”“你也一样^^”。。。。。。其实说没关系在心里却很在意。。。我在感情上是个口是心非的白痴。。。无可药救的大白痴！。。。。。。

          游行派对后。。。回来哭了好久。。。难道你连那一点点和我再次独处的机会都不给了吗？。。。我是不是如此的令你厌恶？。。。下雨了。。。有一首歌很适合我当下的心情。。。
         
          下雨天了怎么办     我好想你
          不敢打给你   我找不到原因
          为什么失眠的声音   变得好熟悉
          沉默的场景做你的代替配我等雨停
          期待让人越来越疲惫
          谁和我一样   等不到她的谁
          爱上你我总在学会    寂寞的滋味
          一个人撑伞    一个人擦泪    一个人好累
         怎样的雨怎样的夜    怎样的我能让你更想念
         雨要多大天要多黑    才能够有你的体贴
         其实没有我你也分不清哪些差别
         结局还能多明显     别说你会难过别说你想改变
         被爱的人不用道歉。。。

我愿意不爱你--吴庚霖

      十字街当作背景     寒风当道具
      气氛闷得就像要下雨     我在等回忆光临
      记忆中那场相遇还如此清晰
      怎么转眼就面对分离
      温馨片段没整理     已经来不及
      你说有我暖过的手心     现在贴着别的心
      深情像片碎玻璃    散落在眼底
      闪在记忆却也痛了自己~yeah~
     @ #我愿意    不爱你
      以后所有快乐伤悲都那么多余
    （以后说有快乐都涂上漆每记忆）
      ^ 我愿意    不爱你
      痛就放在心底不用关闭不需要痊愈~@^
    （从此就像回忆点滴直接注射在心底）#
      快乐点滴没整理    已经来不及
      你说属于我们的回忆你都不能够继续
      再见说得那么轻    就好像空气
      可是为什么我无法哭泣
       REPEAT#
       REPEAT@
       REPEAT^
       
               这首歌。。。是我的主题曲。。。虽然里头的爱情故事，我还没开始过。但，结尾的情节。。。和感受就像我的心情。。。很难过。。。可以愿意不去爱他。。。但真心诚意地希望他幸福快乐。。。   

地球生气了！

             今天，回家路途又看到挖土罗里在挖土埋湖建新地了。。。而附近的树木也正在被那无情的人们一刻一刻的砍下。。。这块原本是小鸟喜爱的栖息地，就这样被人们给取走了。。。鸟儿都该往哪走？。。。我在想。。。你们都应该都会说，你自己也是人们，难道你也在说自己吗？对，我的确也在说自己。。。但。。。我也开始觉悟。。。觉悟就算不能阻止人们砍伐树林。。。我们也能做出一些补救，不久这个世界。。。譬如最实际的就是使用环保袋。塑胶袋就算被埋在地底以前年也无法溶化，而且在制作塑胶袋时更污染地球。。。而纸张供应商也该下令他们的砍伐员工当砍伐完毕应该把树林再次丛生。。。世界比较大的森林早已寥寥无几。。。我想若再过十年半载。。。树林就会完全消失。。。地球就会体无完肤。孩子们也无缘一见稀有动物。。。


       我希望大家就算无法改变的砍伐树木见地的抉择，但，在生活小细节中。。。应该多细心去使用环保这两个字。地球养育了人们许久了，现在地球生病了。。。是时候该我们人类回归地球了。。。

因为喜欢，所以习惯。。。

         刚看了一篇文章。。。叫做“因为喜欢，所以习惯。。。”
         其实爱一个人是因为有习惯而有爱情，还是有爱情而有习惯？着问题感觉像先有鸡蛋还是先有鸡的问题有点相像。。。永远都只是个谜。。。也不会有对与错的存在。。。这只是对与自己的观点在哪儿。。。其实，‘因为习惯而爱’和‘因为爱而习惯’是两回事。。。没有人规定爱情该怎么样，但如果俩相处都不开心，那就令别说。。。习惯和喜欢终究是两回事。。。然而，无论喜欢或习惯。只要你喜欢一个人就会使两者并存的。。。倘若不喜欢，自然不会想习惯。爱情其实没什么大道理。。。只要简单用心去感受便有收获。。。

灰姑娘的故事

           好久好久以前，有一个胖女生很爱灰姑娘的故事。。。更爱故事里头灰姑娘与白马王子幸福的结局。。。这胖女生也很渴望自己也有像灰姑娘童话般的爱情。。。希望自己也寻找到属于自己的白马王子。。。那白马王子也并不介意她的身材，只想保护她。。。终于有一天，胖女孩真的找到了属于自己的白马王子。。。但。。。渐渐的，胖女孩才发现自己并不可能当上童话里的灰姑娘也不会出现属于自己的白马王子。。。就这样胖女生就这样和白马王子分手了。。。很无奈的分手。。。因为她开始觉得两个人在一起一定要顾及另一半的感受，有太多太多人都因为胖女生和白马王子在一起而看不起白马王子更嘲笑他们。。。。。为了白马王子。。。她决定自私的离开白马王子。。。





         我看了这故事后。。。发现，原来爱情真的不容易去经营。。。如果一不小心。。。后果会令人无比的无奈。。。就算，在怎样精明的人都好，甚至是人生哲学家都好。。。爱情这一门谁都会无法真正的了解爱情到底是什么。。。只能任爱情无情的折磨着自己。。。

some crazy women let me soooooo angry!!!!!!!

to day is my first day after trafic accident came back school .......but some crazy stupid women let me so angry and cofiuse.........why she must did like a crazy people !!!!!!!!!some small action also must do like that!!!!!!maybe.......in her eyes everythings was serius.......but in our eyes was just the smallll things!!!!!she evev din't know we are so HEAT HEAR SHES STUPID ANGRY CRAZY THINGS!!!!!!we don't want heart her so must us list shes stupid things????!!!!