有没有我的藏身处？

这辈子…
最大的痛…
莫过于无法容易的融合在，
一个陌生的新社交环境…
这是我的弱点…
是我要闯进娱乐圈最大的弱点…

换句话说…
如果这个弱点…
我无法改进…
那么…在往后的日子…
我将会走得更辛苦…

因为…现在的我…
仅仅就是那个辛苦的人…💦

虽然…这还是个小公司…
但我已经有种难以融入的困难…

或许我的个性问题…
我的思想？
我的人格？
我对人的态度？还是我的样子？

是不是有待改进？

真的觉得自己很悲…
不是可怜自己。
只是觉得很无奈…为什么是我？
实说…
我待谁都一样…
除非我们是姐妹、亲人、朋友…

不然…你让我怎样,我都如此…
真诚、单纯、不欺不咋…
不多心…不多疑…
并渴望你以同样的态度对我…
不是要对我多好…
态度和对待请分清楚…

我懂…不能得到同样的回报…
但不是换来欺诈和不平待遇…
甚至在背后搞小动作…

我最厌烦的莫过于此！

对我好的…待我真诚的…
剩下的…就是一班以前不是出身入死
没有利益好处…
可能有时候还要受我的牛脾气…
却愿意留下来陪着我的傻婆们…
一辈子…只有她们这么对我…
无论我多白痴…多牛逼…多倔…
甚至多丢人…
他们都没有怨言…
虽然有时损损对方…吵吵架…打冷战…
却不会离开…

现在…我已经找不到了…
不可能再认识这样的人…
或许长大了…
人人都利益当前…
没有人会再看你的好…
没有人还愿意留在毫无用处的人上…

所以嘛…
以后大家各奔东西的时候…
我就没有藏身处…
没有人愿意听你说怨言…
没有人愿意当你的出气筒…
没有人陪你一起哭😢…
没有人连吃东西、买东西、
甚至看到某样东西…听到某件事…
都会想起你…

现在…我又想你们了…😢

如果说......

如果说...你是个普通人...
那该多好...
如果说...我们不是这种场合认识的...
那该多好...
如果说...我们可以当朋友...
那该多好...
如果说...
我没有犯下错误...
我们间没有误会...
那该多好...
如果说...
如果说...
我们不是雇主和工人的关系...
那该多好......

工作了几个月...
也和你相处了几个月...
我们从陌生...
到彼此相互那一丁点的了解...
说真...我也譬是珍惜...
虽然...了解你其实是一个有一点讨人厌的家伙...
却没有办法...扑灭崇拜你的心...
说起来真有点恶心...
却是我的肺腑之言...

或许对你来说...
我不过是个小妹妹...
所以当然...你也不可能对我有意思...
但是...其实我一点都不小女生...
至少我懂得的...
比你想象中的...
来得多了...

记得有一次...
楼下有活动要进行...
你就让其他人下去...
剩我一人看管整间店...
你一如往常的...
回公司...
突然...
你把我叫住...
说是要教会我什么的......
我便随你进你的办公室...
原来...
你要教我一些关于公司的产品......
我也便细细聆听...
那一天...还是我的生日......
当时我还以为...
只要刚入行的...你都会教...
我好像错了......
把情况告诉姐妹后...
她说他从来不会这么教人......
说真我有惊讶......
之后就再没有独处了...

庆幸...
我们又拥有单独的时间...
这都归功于老爸...

那一次你载我回家...
我才了解...
原来...
你也跌过...
你也是去过....
你也是熬过来的...
诚实的...
我不比你厉害...
也没你坚强...
因为你经历的...比我多太多了.......

你说...你曾经是一个打工皇帝......
你还可爱的反问我说...
“你知道什么是打工皇帝吗？”
“.......”
“快点说...知道吗？”
“不懂...”
“打工皇帝就是，就算打工也能月入百万...!”
你还说了一大堆关于你的经历......
我真的打从心里觉得...你真的很厉害......
你还说了很多...关于你的大道理......
我就像是个...小崇拜者那样...
静静的聆听...

第二次送我回家的时候...
我开始询问你关于一个好行销员的法则...
你也告诉了我，你的经历...
你的经验...
我细细听...
其实真没想到...
一个老板...可以如此细心的教会他的员工......

第三次的时候......
因为我不开心......
你便像个聆听着......
诉说我的不快......
怎知原来你也是和我拥有同样的情况...

你告诉我...
鼓励我...
要我坚强...努力......
因为他也是过来人......
他也教我怎么才可以赚钱、养家......
其实其实......
我真的......非常惊讶......
也有受宠若惊的感觉...
也觉得难能可贵......
因为，原来我一直寻找的人......
他就是你......

怎么说......我要找的人就是你呢？
因为......我觉得我们的背景很相像......
我要找的...
就是一个可以和我分担我日后该有的包袱......
并且能和我同行的人...
那个理解我...体谅我...甚至是包容我...
还有可以理解我背后负担的原因......

这样的人...
就只有和我拥有同样包袱的人...
才能真正的理解...
这是现实...
我不责怪...
因为我没有资格......

然而我渴望......

只是...又有多少个会像我一样呢？
很少......
所以现在遇见了......
深深地感到......
上天那可怕的安排......
因为我知道......
我是不可能被他看上......
毕竟我不符合标准......

所以说了那么多...
原来又是一场暗恋......
可怜的我.......

他们说...
如果不是你......
强求不来...

所以强不强求...
我也不会怎么样...
反正......
他不会喜欢我就对了......

或许上天正安排......
我和『他』的相遇......

那个让我开怀大笑...
不顾形象的逗我笑的...
乐天送......

我单纯...我不精明...但我不傻...

“别这么傻！你太认真那个，你就输了...”
“别太执着...他没把你当朋友...”
“你随便...他就觉得是方便...”

没有读书的日子里...都投入工作...
我以为工作就工作...
同事也可以归类朋友...
毕竟相识一场......
可是...越投入...越是发现....
没有想象中简单...
我的意思是人事......

从一开始...我其实都别无其他...
就为了赚钱...
人不人事...都靠我和他之间缘分到哪里...
其他...我根本无视.......
可是越是接触...越是发现....
为什么一个人可以那么复杂？！
为了得到某种利益，可以那么不道德...
也并非说杀人放火如此可怕....
却也让人不寒而栗...

其实，事后...
虽然我是受害者...
但我也不会想追究...
事情过了就算了吧...
只是，让我百思不解的...
就只为何？
为何她这么对我？！
我既不是出色的人才...
也没有优越的外在...
并非她应该妒忌的对象...
我也没有威胁到她...
何必在乎我这种小喽罗？！
更何况我也是要离开这店的人...

事后...一度生气...
也向朋友诉说此事...
朋友就说...或许...
或许纯粹想害你...
也或许，你有什么令她羡慕...你却不懂...
他还说“你太认证，你就输了...”

我也说...我始终相信...
人性本善...无论如何...
对人好了再说...
最多受伤吧！....
或许我太单纯？！

记得有一句话...
“聪明是天生的，而善良却是一种选择...”
这句话...真将我彻底敲醒...
是啊～～～
所以，我选择了善良...
我选择自己受伤...
我选择宁他人负我...我也不负他人...

是我太执着了吗？
还是我单纯，也蠢？！
不...
我选择善良...是我这生中做得最对的抉择...
因为我知道被伤害的恐怖...
我知道被伤害的痛...
我试过...所以我懂...
将心比心...
这就是原理......

问我会不会有忍无可忍的一天？
可以说很少机会...
毕竟...我是个三分钟金鱼...
很快就忘怀...
可是忘怀不代表会有机会让你有机可乘...
只是会忘怀而不是忘记...
你在我心里，不会再那么纯...
我也会选择不信任你...

这就是唯一保护自己的方式....
觉得无情？
那你就别伤害我...
因为我伤不起...
金牛真的伤不起...

似好非好...

估计...看见我的人都会笑...
我斗胆的说...
我是个不折不扣的开心果...

是啊...
开心果是别人给我的称号...
在一起那么久...
我也渐渐地认为...
自己和开心果是连体婴...

可是开心果...
也会有情绪的时候...
我也会哭...
会生气...

他们老说“你就这么开朗，任何事都难不倒你咯！”
我可以说不可以吗？？
我不是神...
我真的有脾气...
我也会闹情绪...

打个比方说...
在很熟悉的朋友里...
我真的会沉默寡言...
我其实不爱说话...
我其实是那个安静的瓜...

可是当新朋友出现的时候就会变得热情...
本能吗？
我想这就是我想当个综艺主持人的潜质...
我喜欢用我的语言带给身边的人快乐...
我喜欢快乐的气氛...

别看我现在快快乐乐的...
或许...我没有想象的快乐...

懂我的你们...想你们了...

佛口蛇心...

我向来与世无争....
争也是自己和自己比赛...
我不爱和人在无意义的斗争上耗...
我只做我应该做的本分...
可是...我的善良也是有限...
有人说...
智慧是天生...而善良却是一种选择...
对...我承认...
你天资聪慧...我这一点真比不上你...
可是再聪敏，也会有失误的时候...
所以...你做错事的时候...
我从不禀报上司...
因为我觉得小误人人都会犯...
为什么？
为什么，你就不懂得...
什么是将心比心...
都说我不比你聪慧...
但我做事...略是谨慎...
可是一时之误又何必禀报上司？！
是不是很爱看见别人被人骂？！
在别人眼里...你省是聪敏伶俐，心底善良、对晚辈苦口婆心的大好人...
在我看来...你不过是个佛口蛇心的假好人...
发现你是这种人...我也懒得理会...
不过对你的举动...
无比恶心...
算...
反正...我一心只是工作...
朋友的东西...
聊得来是知友，聊不来也罢...
强求不来..
而且...
都快离开这个鬼地方了...
我也不会去想了...
就算以后...
再回来...也只不过看在一个姐妹的份上...
帮她分担工作罢了...
那些人，我也爱理不理...
反正她们也奈我不何...

我很好...

现在的我...没有了你...还是好好的....
现在的我...没有了你...还是开朗的...比以前更开朗...
现在的我...没有了你...还是能够一个人面对一切...
现在的我...没有了你...我更加的努力生活着...
现在的我...没有了你...比以前活得更自在了...

事实证明...没有你我还是好好的...
你过得好吗？
分手后...失联后...
我几乎死去活来...
是你让我看清自己爱得多卑微...
是你让我更懂得爱不是付出就有收获...

还好...我也不算太不理智...
没有在和你在一起的时候和朋友反目...
你不在的期间...
除了姐妹...还是姐妹...
在夜晚哭得稀里哗啦的时候...
是姐妹陪着我...
在我想有人陪伴的时候...
也是这班生死姐妹陪着我...
你呢？
早风流快活去了...

说什么一辈子...
真的让我彻底地看清你....

没什么...
初恋...
算了...
就好像同事说的...
初恋算什么？！最重要的是以后的那个乐天送...
是那个让你笑不停的人...
是那个没有山盟誓约却让你感受他的心爱的...

这辈子还长...
为什么要为你哀伤一辈子...
不和我在一起是你在吃亏...
而我是走了霉运...
终于烟云拨去...重见光明...

不过还真谢谢你...
现在的我知道谁该认真...谁是玩儿玩儿...
若让我看不见真诚，我也不会再掏心掏肺了...
说我没心没肺也罢...
反正，我不会再那么笨...
让自己受伤了...
痛一次就算了...
在同一处痛多一次那就笨了...

记得了...再一次与你见面的时候...
别忘了带你的女友来...
我可是想看看谁倒大霉...
而你呢...
我想让你知道...
我不是没了你就无力向上...
反之...更快乐...精彩了....

没有你的日子第27天...是苦...是哭...是痛...你就不要想起我...

没有没有你的日子~~~ 第27天了.....

阿~原来自己已经死了27次....呵呵~

从离开你后的第二天~~多么有冲动的想找你...

打电话给你...可是忍着了...

就像毒瘾一样...

每一天都如此痛苦...

第一个星期的我...

每一个晚上都没睡好...

每晚看着...我们的照片...

想着我们的回忆...

对于感情这样东西...

我真的一窍不通...

只是充满憧憬却又无比的害怕...

在你面前有时甚至是如此的卑微...

是你让我知道...

就算多么的不适合...

就算多么的不对...

我依然想爱你...

甚至你让我知道什么是撕心裂肺的爱...

可以不顾尊严的爱...

是第一次...

如果，你像以前那一些我暗恋喜欢的对象...

那还可以很快很快的忘记这一切...

可是相爱是多么真实的...

牵过我的手...给我感受温暖...

你给的体贴....

细心...

把我当个小公主一样...呵护我...

还有你说的每一句...

每一句都深深的烙印着...

我知道...

我们是不可能在一起...

就算爱得要生要死...

我们说过...

下辈子...

约定要在一起...

那一刻是喜悦...是悲伤...

为什么两个相爱的...

在这辈子...

为什么就只能看着对方牵着别人的手步入教堂...

却又不是自己...

这么远又那么近...

可是，再撕心裂肺的爱情...

总有一天...也得放下...

虽然这辈子不能再这么爱着一个人...

还是要过上别人口中说的...

幸福的日子...

是幸福吗？....

我也不知道...

毕竟对未来如此的迷茫...

在感情上的迷茫...

现在...

我已经不哭了...

不再卑微了...

不再那么想你了...

偶尔...

只是偶尔对着照片哭泣...

听到某些歌会让我想起我们...

偶尔叹气身边不再有你的呵护...

偶尔...遇见困难的时候...需要你的拥抱...

明天...就要出成绩了...

我记得...你说以后别害怕看成绩...我会陪着你...

你这么说...

我不过是要这样的呵护...

女生不过如此...

不是吗？

需要呵护...在她最脆弱的时候...

现在，我会自己面对...

像以前一样...

勇敢的面对...

比以前坚强吧！

我本来就很独立...

只是更独立了...

我给你的约定...

不再晚睡...

我已经遵守了....

那你呢？

是不是每个星期少抽三枝烟了...

是不是不再那么的冲动了...

是不是驾车的时候都想起身边的人了...

他们说你的女人通常要你守的承诺都是为了她们自己...

原来我要你的承诺都是为了你自己...

我不能说我伟大....

因为说回来也是私心...

已经第27天了...

你是否...已经忘记我了？

关于我们...

你曾经说我对你来说很特别...

所以小时候所有我和你的一切都记得清清楚楚...

我也请你忘记过...

只是你说如果可以也不会像现在一样...

我的特别...现在是对你的一种负担吗？

以后见面怎么办？？

需要好长一段时间才能负荷...

现在还是会有偶尔的小失落...

我知道... 我会好起来...

直到看见你也不再悲伤...

不再隐隐作痛...

那么到时候我就是真的完全痊愈了...

会有这样的可能...

所以...赶快祝福我...

找到一个爱我的...

我会努力投入感情...

努力忘记你...

至少我心中那个小孩子不再无依无靠了...

谢谢我自己...

我又长大了...

就这样。。。

“还是让自己熬过来”的文章后。。。
也有半年的时间不见了。。。
博客。。。你好吗？
有在注意我的你们。。。
都还好吗？
我丫一切都很安好。。。
而且是变得更好。。。
谢谢大家一路的祝福。。。
一路走来。。。真的还挺难熬的。。。
因为很多事情，都是新鲜的。。。
不曾接触、不曾感受
变得好无知。。。
以前。。。还认为自己是个成熟的孩子。。。
原来不过是个笨笨又自我中心很强的笨蛋。。。
因为太自我。。。
容易撞墙。。。
搞得翩体鳞伤的。。。
你说。。。我是不是很笨呢？
因为害怕。。。
现在更懂得。。。
“恩”。。。是什么来着。。。
所以很努力在为家、为自己努力。。。
很感恩的是。。。
自己的努力。。。
再这一次。。。
真的换来了成绩。。。
第一。。。当然是我的成绩啦~
虽然，在别人眼中是烂到不行的。。。
不过。。。我很感恩。。。
因为这是我不懈所换来的。。。
第二。。。是我家的情况。。。
谢谢自己。。。
因为我二哥的情况。。。
真的好了太多。。。
我真的很谢谢。。。
这一路。。。
一直陪伴着我的姐妹。。。
她们一路的陪伴。。。我才能够走处烟霾的。。。
第三也是家庭情况。。。
那就是。。。我和爸爸的情况。。。
哈哈哈。。。
谁也不会想到。。。
我在父亲节那天。。。
送了一份很特别的礼物给我亲爱的父亲大人。。。
还有一封信。。。
他看了。。。大概开窍了。。。
谢谢你。。。爸。。。
真的不是因为你。。。
旧不会有我了。。。
第四嘛~~~还是我爱的家的情况啦~~~
这一次是我生命中第二个很重要的男人。。。
我大哥。。。哈哈哈哈。。。
他听了。。。
大概会呕吧？！。。。
唔。。。不过这是真心的。。。
和大哥的情况一向都不好。。。
话。。。也不多两句的。。。
可是。。。可能从鬼门关逃过一劫。。。
不想蹉跎了岁月。。。
想要。。。改变这烂到不行的现状。。。
所以。。。我也把自己整理了。。。
总是听说“山不动，我动！”。。。
可是自己从来也不会学习。。。
现在。。。
懂得了。。。
真的要行动了。。。
所以。。。主动的。。。
一直找远在他乡。。。为自己前途打拼的哥哥。。。
一直让他知道。。。我们在为他加油着。。。
真的。。。很希望他懂得。。。
最近。。。他好像开窍了。。。
会对我说笑了。。。
真的好幸福啊~~~ 羡慕我吧！: ))
你问我。。。
是不是变得更开朗了？？
其实我依然开朗。。。
不管是我出现问题的期间。。。
还是现在。。。
我的笑容从来都是如此。。。
傻傻的。。。
本来就是我的本能。。。
感情嘛。。。
好干啊~~~~
没人看对眼。。。又能怎么办？？
没有爱情的滋润。。。
我还有一班学弟的爱戴。。。
哈哈。。。好像色情狂。。。>.<
不过大家都很疼我。。。
我真的打从心里的感谢大家。。。
不管是远在他方的哥哥、朋友们。。。
还是近到每天坐在一起吵架、打闹的大家。。。
现在的我真的很努力。。。
因为不知道，谁又离开了你乘坐的巴士。。。
而谁又陪你一起开启新的旅程。。。
每天的每天。。。
只想好好的爱你们。。。
或许大家听了好多。。。
会腻、恶心。。。
可是。。。
都是我的真。。。

还是让自己熬过来了。。。

好久不见...
我的部落格...
还是那阴晴晴的下午...
昨天...
是第二学期高考的最后一天...
我告诉自己，今天的我...
该是时候放松一个小段落了...
昨天的我承受了很多...
心灵的疲惫...
心灵的创伤...
该让她...
好好沉淀...
好好休息...
还记得去年的5月8日...
上了中六...
那时还是一个稚气的小大人...
说来也觉得好笑...
不过短短的一年...
我的思想...
我改变了...
这好几个月来...
所发生的一切...
就像...
一场悲惨的戏剧...
从一开始的讨论晚会表演...
认识了那个他...
他的可爱...
幽默...
我恋上了他...
一起练习、表演...
到另一个他的出现...
我没移情别恋...
不过又偷偷的喜欢了他一阵子...
聊天聊天...又认识了一班...“朋友”...
自己的傻气...让人看穿我对他的爱...
结束了...和他之间的友谊...
另一个他...
其实原来不过是欣赏...
的确...
他是一个赏心悦目的人...
朦朦胧胧的。。。
进了人生第一个充满疑惑与恐怖的考场...
一个假期...
又让我有一段小改变...
开始了...
第二学期...
班上人云变少...
因为这个旅程真的难到了一个极恐怖的境界...
三月是一个恐怖的月份...
我很难忘怀...
自己的努力...
得来的成绩...
不是自己想要的...
第一次...
我得了一个重大的创伤...
我想...
也没有人预料到...
我的成绩可以烂成...
像烂泥一样...
连扶在墙上也是一种奢侈...
在学校...
我故作坚强...
是我一向做事风格...
心里淌的都是那浓浓的鲜血...
她们对我的安慰...
我懂的...
我是知道的...
她们从一开始...
看见我第一次小考落魄的模样...
一直安慰到...
我拿到第一学期高考的成绩...
她们会累的...
会厌倦的...
相信我...
我真的很坚强了...
比起那一次一次小小的打击...
学会了一个小学问...
不是努力了...
就能拥有的...
或许...
一切又该平静的...
好好的。。。把自己从新振作...
爬起来的...
一个龙卷风又把我的新家...
毫无保留的吹走了...
剩下赤裸裸的我...
在平地上...
号啕大哭了起来...
那一个晚上...
我想...
我这一辈子都会记得...
这个不会磨灭的伤疤...
连最好的效药...
时间...
也不会抹去...
我那连想起也会痛好久好久的伤...
我想说的...
就是我做了好一段时间...
不眠不休了好一段时间的...
报告...
这份报告...
对我、对所有中六的同学来说是极重要的...
因为一旦没好好呈上去...
这会是一个污点...
也会让你毕不了业...
可是在最重要...
只剩最后一个重要的步骤...
我就可以拍拍屁股呈交上去了...
可是...
我报告...
却在这个重要的时刻...
不。见。了
或许是我自己太自以为是...
就太相信那个磁碟了...
当我看见我的报告不见的那一刻...
或许...
连认识我好久好久的朋友...
都没见过...
我。疯。了...
我用尽了自己的全部...
呐喊着那要不回的心血...
我妈妈...
吓着了...
对不起...
我当时...
是歇斯底里的...
崩溃..
我根本就不能接受自己那一次一次的努力...
不断的努力...
换来的...
却是一场...
不值得留念的梦...
我打了第一通电话...
是一个错的电话...
我也不懂为什么第一个想打给她...
我不是怪她...
只是想告诉她...
我今早还炫耀我明天可以交的报告...
不见了...
我打了...
第二通电话...
谢谢她...
把我...
哭得颠三倒四的我...
安抚了...
第三通电话...
我打给了一个...
不管我发生什么事都想第一个告诉她的朋友...
...回到房间...
一个人呆坐好一阵子...
对...。
擦干眼泪...
我必须振作...
可是心...
不懂为什么...
就是不能停止...
本来以为自己可以坚强的...
回到学校...
我还是默默地流泪了...
同时...
也有一个傻孩子...
和我一起流泪呢...
是她...
那一通错电话的她...
对不起...
我不知道...
这是一种伤害...
是朋友把我骂醒...
我才觉悟...
我很可怜的同时...
我做错了...
下课了...
我平复了...
该平复的...
我坐在她的旁边...
她没能面对我...
她很自责...
我知道的...
我错了...
我抱着她...
我们都哭了...
虽然没有说出口...
可是心里一直在说...
对不起...
没关系...我告诉她...
不是你的错...我说...
我很心疼...
也很自责...
可是我知道...
不管我再怎么安慰...
她的心也会有伤口...
扒开了钉子...那个孔...还在...
好些日子...
我还是没能原谅自己当初铸成的错...
把所有的事告诉了那讨厌的老师...
他宽限了...
让我多好些日子...
从新打一份报告...
可是说好呈交的日期...
他却要我早呈交...
我也只能硬着头皮交上报告...
可是却好事多磨...
就只时延迟了那么一天...
就埋怨了我...
我真的很生气...
难道是我想要的吗？！
你没资格骂我...
最后报告交上去了...
我也心安了...
不懂是不是太多突如其来的打击...
我在面对挫败的时候...
变得平静了...
这次二考...也是一样...
有两项考试...
我没有把握...
可是...
我也没再像上次那样多到一旁哭...
进考场...也没有紧张...
平静的走进去...
平静的走出来...
连最后一天的考试...
我也没再像上次那样高喊从考场出来...
我的心是怎么了？！我也很怀疑那个自己去了哪里...
不过...
我还是熬过来了...

笑...

外表看起来像是一个坚强的女生...
外表看起来像在什么状况下都会笑的女生...
外表看起来像是一个天不怕地不怕的女生...
能不能会有倒下来的时候??
或许我该继续的坚强...
但撑不下去的时光也里我不远...
看见我...请继续让我微笑...
因为不知道...
我还能不能笑出真心...
负面总是左右着我的大脑思绪...
我正和它对抗...
当看不见我的真笑...
请原谅我...
我已经被它打败...
我不是个可怜虫...
只是上天太看得起我...
安排所有一切...
我却没有能力面对...
或许会有一天...
有一天...

太阳总在风雨后...

月老。。。就请您好心。。。可怜可怜我。。。让我和他的线紧紧的绑在一起吧！

               猜。。。我今年多少岁？？呵呵呵呵。。。18了！！！我的天。。。都十八岁了。。。怎么连个初恋都还没来呢？每一次。。。不是单恋就只是那令人又爱又恨的暧昧关系。。。对。。。我是没有身材没错。。。但样子不至于烂到哪去吧？！只要这里修修。。。那里改改。。。就是一个不错看的女生了吧？！

              兜兜转转了那么久。。。现在好像又遇见一个个性不错的男生。。。一个处女男。。。我们认识不久。。。但是我是因为欣赏，开始注意。。。最后真的喜欢他了。。。

                他。。。是一个很现实的男生。。。因为环境。。。他变得现实。。。这是我刚刚了解到的。。。其实。。。我真的不是很了解这个男生。。。有时。。他会变得很冷酷。。。有时候。。。他却是如此的热情。。。他的女生缘特好。。。这是我第一次遇见这么有女生缘的男生。。。他虽然不帅。。。女生缘真不是盖的！我们班的女生近一班都是可以和他聊开的。。。

               他真不帅。。。却因为他的自信总是能够吸引我的目光。。。老实说。。。这么多的单恋中。。。他真的有让我心跳加速。。。

            月老爷爷。。。这一次。。。我真的认定了。。。我不知道是对或错。。。我辨认不到。。。他会不会是我的真名天子。。。但是很多事情总是需要试过。。。跌过。。。才晓得。。。不是么？？您不须要为我做什么。。。只是让我和他之间多一些像今天一样。。。两人单独相处的机会。。。因为。。。我知道我的另一半一定会是先了解我。。。才会和我在一起的。。。我真的很庆幸今天有不去听爸爸妈妈的劝告。。。跑去一个虽然感觉害怕陌生的地方。。。其实。。。大家不懂。。。今晚我会来的目的。。。为的就是想让他看见和平时不一样的我。。。我。。。也希望可以看见他。。。说起来。。。真有些恶心。。。可是。。。这都是我真心的。。。

          月老爷爷呀，月老爷爷。。。就破例一次嘛。。。我做的好事不多。。。可是也算是一个守规守矩的凡人吧？！就好心好心。。。让我和这个男生的缘分有开花结果的时候。。。但愿如此。。。。。。

不是那个我......

           我是一个很冷漠的人...时常这么说自己...

           我不爱理会与我无关的事...我不会什么叫关心...我说话很冷漠...我时常这么觉得自己就是一个如此的人...

          最近...除了越来越觉得自己是这么一个人之外...我也觉得自己在家里变得越来越沉默寡言了...不知道从什么时候开始...我更觉得一个人的生活会比身边多了个人来唠叨好...家里没有人...我会变得特别自在......我不能说...我会变成这样一大部分是因为家里出了这么一个状况...有时会觉得世界上...没有一个能在我想哭的时候......会陪着我的人...我不喜欢...都把自己不好的一面让朋友看见...我讨厌大家看见我狼狈的一面...我觉倔强...是家里造成...还是天生的...我早就混乱了......我只知道...我倔强是为了让大家觉得我很坚强...实事...我还是一个很容易哭的笨蛋...家里一些不顺...会哭肿眼...生活到达瓶颈...会哭一整晚...我觉得自己很像SUJU利特...和他一样...都很爱哭...同时也很倔强......

         或许...在外头...大家看到的会是一个非常开朗的自己...甚至会觉得我是一个疯女生...笑声比谁都来得大...粗鲁的坐法...我想只有我才坐得出......哈哈哈哈~~~~我就是如此的...我很自我...因为没人了解...所以惟有变得自我...别人的伤害...时间的伤害...事务的伤害...已经够让我吃不消了...如果我还不那么保护自己...没有人能够保护我自己了......

          有些事情...不想说...不是想给自己有神秘感...只是不想让你们觉得我很可怜...不!我一点也不可怜......至少我还活着...以人的身份活着...只告诉大家开心的事...只因为...我觉得开心的事...大家都爱听...说了...看见大家笑...我也会开心一些......我的笑......有时候会很假......连我自己回想都觉得假...如果在当下...你也这么觉得...请不要认为我是一个很假的人...没有...我对谁都会以最真诚的心去对待......我不喜欢戴面具......我讨厌假生活...假的东西...对我来说一点意义也没有......可是最近在家里...必须违背自己的原则......我要以假的自己...对待父母......不开心......永远也不会说出口......

        我不知道......这么一个自己...会撑到什么时候......也不知道自己会不会疯掉......哪一天......我真得受不了的时候......不用感到意外......因为......觉得自己很棒......都撑了那么久......该休息了......会疯掉并不出奇......不幸的事.......发生了......谁也改变不了......就勇敢去面对吧!这是局外人的想法......其实......家里有这么一件事......基本上算不了什么....小事一桩......这也是局外人的看法......但是...当你身在其中......被这么一件事......一直残绕着你的思绪的时候......你会因为这样......因为害怕......会一晚夜睡不好......没有靠别的......就吃安眠药吧!我没吃......只是一晚都没睡.......哭......是那时一直在做的事......外表看上去......你是一个正常人......但其实......你的精神状况......因为这些折磨......开始变得不一样了......

        这种生活.......能让我变得怎么样??不是那个我了...................

         不开心的时候.......听的歌也特别的悲伤.........不开心的时候......听听这首歌吧......SUJU金厉旭哥哥的歌"春日(one fine spring day)"......这首歌.......会安抚伤心淌血的心......

SUPER JUNIOR，像是幻觉般...美好......

           最近...很喜欢一个组合...这个组合很棒~~~很有名....大家应该也懂的...SUPER JUNIOR...

           问我为什么突然“转行”爱上SUPER JUNIOR??呵呵呵~~~~~答案其实很简单啦~~~~~就是他们太帅了!!!!!!!!哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~>.<~~~~~~~

         嗯......其实会喜欢上他们~~~~~当初只是单纯的觉得他们唱歌很有感染力~~~~~当然这要感谢帮他们订造歌曲风格的作曲家还有作词家......^^~~~~KAMSAHAMIDA!!~~~~~~~

       SUPER JUNIOR 是一个非常特别的组合~~~~~~因为里面由13人组成的一个大型团队......队长利特，组员：晟敏，圭贤，厉旭，艺声，希澈，东海，神童，银赫，始源，强仁，起范还有韩庚......每一个人都有自己很独特的个性...特长......嗯~~~~举几个我很喜欢的队员的例子~~~~~利特~~~是SUPER JUNIOR里年龄最大的(1983.7.1)今年已经29岁了明年就会进军伍......他是一个领导能力很棒的人...他曾对大家说过，他会好好照顾，领导SUPER JUNIOR的孩子们...大家想一下~~~~如果他不是一个有责任感的人...他又有什么勇气在大家面前说出这样的话??而且在这么多年来，他也是很照顾大家~~~甚至是我们这班不离不弃的ELF们......他有另一个名称~~~~叫天使特...犹如名字里所说的...我们都相信...特是上天派来的天使...有着一张漂亮的天使嘴脸...有着天使般善良的心...无论是组员还是妖精们......在面对那班anti他的人们...他说...很谢谢这些人的anti....因为这也是关心的一种.....嗯~~~~大方!!!很欣赏的就是这样的人~~~~~可是其实，在这之前，特哥还是因为这些人的重伤~~~~泪流很多遍......我最心疼的，就是看见他流泪......在一次意外中...他和几个成员受伤了~~~~~~虽然他不是最严重的，可是他的伤势很令人担心的....可是，当发生事情的那一刻...他担心的不是自己的伤势...而是去担心成员的状况...其中，圭贤的伤势最为严重的...特哥在小贤被抬上救护车时还是喊着小贤的......这么一个男生...这么一个照顾弟弟的哥哥...这么一个有责任感的队长...我们ELF能不爱吗??^^~~~~~~

          晟敏...是我最喜欢的队员~~~~在最喜欢里面排行第一!!!嗯~~~~了解SUPER JUNIOR的都知道~~~~~晟敏是一个很可爱的男生...他的可爱~~~~~没有人会觉得腻腻的~~~~~因为都是发至内心的可爱.......他不管笑还是不笑~~~~我都觉得他很可爱~~~~很帅~~~~~可是...他是一个孤单、寂寞的男生...这是神童哥在一个节目中说出了晟敏的心声...听到这里的时候...我的心真的很难过...因为我发现，原来一个在荧幕前如此可爱、开朗的孩子...在人群背后...却有着令人心酸的一面...他害怕别人会觉得李晟敏只是一个会装可爱的歌手...他害怕大家对他的可爱不再是好感而是反感......所以他开始改变自己...改变那个会在妖精面前撒娇的李晟敏...还把自己的招牌兔子牙给磨掉了...我真的很心疼...一个这么可爱的孩子...你受的委屈...那个时候...我在想...我能就当一个旁人...就乖乖呆在他身边就好...当一个什么角色的都无所谓...可是...我却是希望每一天都让他不寂寞...希望他可以像荧幕前那个李晟敏一样~~~可以开心地笑......他虽然没有像特哥那样，有那么棒的领导能力，可是正因为他上有6个哥哥下有6个弟弟，所以变得他也需要当个好哥哥...帮忙带着其弟弟...他还细心的照顾着哥哥们......特哥在一次意外...把自己的腰给弄伤了...从此以后...晟敏就每天早上为哥哥煮山蔘汤...当问起为什么要给哥哥煮这汤时...他说...哥哥是一个可以依赖的人...他没有想太多，只是觉得需要为哥哥这么做......还有一个让我不得不提的优点....哈哈哈哈哈~~~~~这一个是我超级喜欢的^^~~~~就是虽然外表看起来很柔弱，也很喜欢和大家撒娇...可是其实私底下是很MAN的男人...看过一个录影片段...有一次...他们SUPER JUNIOR接受一个采访...然后一直被提及的人就得选一任务，将任务完成...晟敏被提中了，要下去帮三个女中学生签名作为任务......很幸运的...小敏一下去就看见了三位女中学生~~~然后小敏就过去帮他们签名咯~~~~可是学生一口拒绝了......突然中间一位女中学(B)说不认识其二位女中学生(A,C)，之后小敏就揽着了她们~~~还把B从A，C身边拉开用自己的身体挡着A，C~~~~~~(其实看到这里我已经是真的太欣赏他了)，晟敏和她们起了争执......最记得的~~~是到最后晟敏还大声骂A，C  ：“你们没看到她很害怕吗?!”......一心只想保护B的晟敏......最后要由制作单位摆平......之后晟敏还说：“其实有被吓到，真的吓到了......”......晟敏真的是一个心地很好的男生...其实自己心里很害怕...但是为了保护一个来历不明的女生，还征服了障碍，一路保护那个B女中学生......真的很欣赏这样子的他......^^~~~~除此之外，他还是一个很有上进心的男人~~~~(最欣赏的^^)~~~~~虽然没有像艺声哥、圭贤哥还有厉旭哥那般有个天籁的音色...唱功也没有那么的好...可是他一直在努力...到现在...他的唱功已经可以和这三个哥哥们一起合音了...而且还得到大家的赞赏...他的努力，众人目睹......他跳舞...虽然不及银赫哥...可是...他的不断努力....让我们都看见了他惊赞的舞蹈能力......本来就已经懂很多乐器的晟敏哥...为了让自己更有才华一些...还特地跟爸爸学了萨斯风......帅!!!!!这个孩子加入了SUPER JUNIOR-M以后还很努力的学中文...看到这一幕...我真的很感动...除了感动以外...我也是满怀期待哥哥可以赶快学会中文呢~~~因为这样子~~~我和他之间就没什么距离了~~~~^^~~~~为了哥...我也在努力学韩文呢!!!^^~~~~~FIGHTING!!!!!!

          但我真的爱上他们每一个以后...我觉得....他们真的很虚幻...因为他们真的很棒...每一个都很疼我们ELF~~~~~~也很有礼貌...就算对着ANTI他们的人也是如此...无可否认...一开始的时候...我真的只是单纯喜欢他们的音乐...他们的样子...可是...越是看他们的节目...他们的录影片..你会发觉每一个都很厉害...最欣赏的...是他们一直这样的为我们妖精着想......我是一个才刚喜欢SUPER JUNIOR的ELF......我在想...我能被他们发现吗??他们会知道有这么一个ELF一直在背后支持着他们吗??就算20、30年以后...他们还是不会知道有我这么一个ELF吧?!嗯...于是我想了很多事...就在这时候...我记得很清楚...那时愚人节...特哥在自己的推特中公布了自己的手机号码~~~~这个时候，我真的很开心~~~~~还在自己的手机里记录了哥的电话号码~~~~哈哈哈 ~~~~那个时候，我真的很开心~~~~我想~~~怎么自己那么幸运?!说想找一个让他们认识我的路~~~却如此轻易让我知道了......可是最后...我选择是没有去打给特哥...因为我知道当他公布了这个电话号码以后...被他的经纪人骂惨了......我不想他被经纪人骂~~~~所以决定不打...我不想因为我的自私害我的天使被骂......嗯......就连接近他们的机会都没有~~~~又怎么来的照顾他们呢??难道我就真的只能一直默默当个支持他们的ELF??真的很恨自己不是一个韩国人...哈哈哈哈哈~~~~>.<~~~~~很笨的想法~~~~~~没有关系~~~现在唯一的就是打好以后的出路~~~~~然后去韩国定居~~~~这样和他们大概也会没什么距离感了~~~~希望到韩国的日子~~~很快就来临咯~~~~~也希望我减肥的计划可以成功!!!为了李晟敏哥哥，我可是很努力的在减肥呢!!因为我希望他看见漂亮的我~~~~而不是胖胖的我~~~哥哥~~~你要学好你的华语哦~~~我也在努力减肥还有打好自己的基础~~~~~我们一起加油吧!!!!FIGHTING!!!!!!!!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥




最喜欢这张了~~~因为特可爱!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥




帅惨!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥




这一张可是我的特别珍藏~~~~不开心的时候~~~会看看这张^^~~~~~♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥




很可爱吧!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥



认真的男人最帅气!!!!!!^^~~~~~♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

最善良的朴正洙~~~~♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

天真地黑腹圭~~~最喜欢这一张了!!!!!^^~~~~~♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

我们家萌王子~~~~很帅~~~最爱的一张~~~~~^^♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

艺术艺声~~~他很少有这么棒的笑容~~~所以分享给大家看看......^^♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

             

SUPER JUNIOR像是虚幻般...美好~~但是很爱他们

나는 슈퍼 주니어를 사랑

I LOVE SUJU

FIGHTING!!!!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

                          

黑色天空笼罩我的心...

             快乐总是人么追求的东西...可是我发现...越是想要得到的...越是想要追求的...越是没有办法得到...今年的年头~~~~~是我人生第一个起伏转折点...有太多我不曾遇过的...不曾发现的...我都一一地看见...一一遇见了...

             先是得不到录取资格...开始担心自己的前途...开始害怕没有读书的日子...开始不知所措...没有得到正确的指导...回到正途...再一次想展翅高飞...可又被一股害怕的气息笼罩着...没有办法正确的确认方向...想找一份工作，却又没有办法好好的干上一场...时而看到希望...时而又被上天给收回这本来以为属于自己该有的渴望...有时在想...上天...您到底要我怎么办？！没有办法得到自己想要的已经是一件很伤的事了...却要一而再，再而三的唬弄我...

              在这段时间里...我也看了很多刊物...在一天里，我看见一篇挺有意思的文章...这篇文章诉说着，一个人倘若你没有办法在你的工作岗位上得到你该有的自豪感、骄傲感、甚至是那一丁点的快乐...那么~~~这一份工作不适合你...一份工作...如果能够让你的才能、智慧发挥到顶点~~~~而你也感觉瞬间成为大家所谓的大师~~~那么，恭喜你！你得到一份很适合你的工作~~~~书里也说，很多人都认为钱是最为重要的~~~~~嗯~~~~或许如此~~~~可是~~~你快乐吗？？如果用快乐换取玩具、用青春换取珍珠粉沫~~~~~那牺牲真的很大！无可否认的~~~钱真的很重要~~~~可比起这一切~~~~~~钱...排行第几？？

             看了这篇文章后...我开始更深思熟练...以前...当一开始...得知不被台湾大学录取后...我就决定到吉隆玻某学院继续我的理想课程...传播系......来来回回、兜兜转转...我没有放弃任何一个路去追求我的梦想~~~~~3月21 号...成绩放榜的日子...当初，狂傲的我...本来不太想看自己的成绩究竟靠的如何~~~也没有太大的意思想看~~~~毕竟也已经想到自己的路程了...可是说也奇怪~~~~~真的真的~~~~~~因为没有想过自己会得到两个甲等~~~~比预期的来得好...我一向来对自己不是有太大的自信~~~~~没自信不是因为考试前没好好念书~~~而是知道自己一向来成绩都不怎么棒~~~就算再怎么努力也好~~~~~也只能是一场白忙~~~~~因为自己的机智没有别人来得好~~~~~自己也有尝试去努力~~~~~~其他的科目~~~其实也还不错~~~~~只是有一些失望于英文~~~~因为得不到很好的成绩......

             看了这样的成绩~~~~~~开始有一点渴望自己可以念本地大学~~~~~~希望还是可以追求属于自己原本的梦想...成为成功的传播系鼎鼎有名的人物！比起进一些“有名”的大学，倒不如进政府大学，未来的路踏实又稳定~~~~~~~而且比起一般的人~~~~英文书写阅读能力更是好一些~~~~毕竟里面什么皮肤的人都存在~~~~~你不用英文是不行的...所以，你说英文程度能差到哪去？？^^~~~~~~

              唯一的路~~~铺好了~~~~~~~该怎么做也不用别人教导...因为自己也有想要自己走出的路...别人教导~~~~自己会后悔...我唯一最怕的~~~~是自己没有办法跟得上进度...我怕我会怠慢一切...想到这里...害怕迷雾又笼罩我了......一个很好的朋友曾激励我说“如果一个人在还没有开始比赛的时候，就已经批死自己不会成功...那么这个人就永远也成功不了....”谢谢这位朋友...我没有办法在这么短的时间里改变我自己...可是我知道...我不会再说我自己不行了...我不会再说自己很差...因为我也有我的优点...不是吗？？^^~~~~~

              虽然...黑暗的迷雾...害怕的迷雾...依然笼罩着我...但是越是勇敢的跨越...越是发现害怕的迷雾已经慢慢的减少了...人也会变得勇敢些...光也跟着亮些...周围在你迷茫是不停囔出恐怖声音的“东西”也开始变得没那么大声了...因为“他们”知道你意志已经开始要坚定了...没再像刚走进来时那么迷茫了......

              我想...我的迷雾...是永远没有办法散去的~~~~只会减少...当我结束了学业以后...折优惠是我人生第二个转折点...也代表我又要走进另一个充满迷雾的地方...又有可能再一次听见那些“东西”恐怖的囔声...这一次或许会多加一些陷阱...埋伏的...也代表着...我必须在走这条路前...做足心理准备~~~~~必须更谨慎~~~~因为随时随地会遇见埋伏...陷阱......

             路...一直都得不到光明的指引~~~~~~崎岖的路上...你看不见东西...迷迷茫茫的走...当看见光芒~~~~怎么却又是进入另一个黑暗地带的时刻了呢？！连路...你都还未看清...那么~~~~快乐又何从容易让你得到呢？？我不渴望自己能够多快乐...但求自己能够平平安安的...希望自己...也能遇见一些埋伏...因为遇见应该遇见的埋伏...其实也是一件值得快乐的事...因为它让你成长...不经一事，不长一智...对吧？！^^~~~~~~

               如果你也和我一样...我希望你也要加油哦！！！路...不平坦~~~~你应该感到庆幸~~~~~因为你会比别人得到更多、学会更多...如果到了瓶颈...想想该是换一下自己偏激思想的时候了~~~~~~什么事情都一样~~~~~船到桥头自然直...只要不要在中途跳下河就好啦！！

是你们~~听好了！

            昨天~~~~拿了我最不敢期待的成绩单~~~~~嗯~~~~~马来西亚人都懂的~~~~~~就是大马高中教育文凭SPM的成绩单出炉~~~

             问我成绩如何？？呵呵呵呵~~~也没意思大声公告~~~~~就普普通通~~~~还过得去咯~~~~~~>.<~~~~~~~没有不及格~~~~全都还在中上的成绩里~~~英文和经济就稍微比较差~~~~因为不怎么努力~~~~~最开心~~~~~还是数学和会计咯！！！！哈哈哈哈~~~~没想到会计~~~~~~~>.<~~~~~也可以拿到优等~~~~~~真是不枉下了不少功夫在这两科里~~~~~^^~~~~~~

            嗯...其实今天不是来报告我的成绩~~~~也不是在喧哗终于放下了一个大压力~~~~~~而是想骂一些不会想的学生！！！！

            昨天呢~~~我看到了一些让我很不愉快的场景！！~~~~就是那些成绩不理想，甚至是不及格的学生，他们不但没有一丝的难过，也没有悔过之意~~~~~~反而在那里大吵和狂欢一番~~~~~我的天，看到这种场面~~~我替他们的父母感到的难过~~~~~~我知道~~~~就算难过~~~~~也于事无补~~~~可是，有必要大声喧哗说自己的成绩“多好、多好”吗？？

          有一个白痴更有种过来问我我的成绩考成如何~~~还大声跟我说他的成绩“多好多好”~~~~~~难道他们一点廉耻没有吗？？如果我有一科不及格~~~我一定倒地大哭！然后，在一旁懊悔~~~~~再从新站起，让下一次做得更好！！！如果有一科不及格，我就已经哭成泪人了~~~~哪里还有时间机会甚至是心情去狂欢？！！这一班人~~~有一些甚至是从小认识的朋友看见他们~~~~~~我当初真的很心痛~~~~可是骂、劝~~~~当朋友的~~~~该做的，我都做过了~~~~~可是，在最后一秒~~~~~决定权还是在他们的手中~~~~~~我做朋友的~~~~~到此为止！！！看见他们~~~真的会觉得自己很累~~~~因为做了很多事情~~~他们还是没有改变他们那幼稚的思想~~~~~.......~~~~~一个人，当他成长了，他的思想根本没有人可以改变~~~~~~一个人~~~他们要走什么路，这是靠他们的思想来制造~~~~如果一个人~~~他是有志气的~~~~要努力向上的~~~~~~就算有一个人在一旁不断的污染他，说读书不好什么的~~~~那个人他依然还是会努力读书~~~~~~可是，只要那个人，他心里是不想读书的~~~~~就算他身旁有一个很爱念书的书友~~~~他依然还是会不读书~~~~~

             都这么大的一个人了~~~~连自己的前途都不会思考~~~~~那你的人生还有什么？！！！谈恋爱？！家人？！友情？！我告诉你~~~~这一些你都别想会长久！！！如果你的恋人，是一个实际的人~~~迟早有一天还是会离开你的~~~~因为他们会找一个有学历的人~~~~~别以为他们会和你一起携手闯“穷关”~~~倘若你连那一丝赚钱养家的本能都没有~~~~你可别连累别人了！！！赶快放手叫他们找一个比你好的吧！不要告诉我，你会努力~~~你再怎么努力，没有学途，哪来的钱途？！！！如果你说男生要有本事，我告诉你，别以为女生不用~~~~错！！！！女生更是要有比男生来得更好的学历！！！作为女生的我们~~~~在21世纪里~~~~如果你没有好的学历~~~~我只能说~~~~你的唯一就是等死~~~~~~ 因为，在男生竞争的市场中，已经够激烈了~~~~再加上女性的开始存在性~~~~~~你说，我们是否还要比男生更为要有学途~~~~~而且基本上~~~~现代的男生都喜欢能够在事业上帮到他们的，在家里可以帮他们打理美满家园的另一半~~~~而不是只会做家事，其以外什么都不懂的女人！！样貌会随着年龄的增长而老化~~~~别以为现在的他会因为你倾国倾城的样貌而伴随你到老~~~~~别傻了！！！你的样子是会老化的！！！！他就像你现在的容貌~~~~不会伴随你到老！你别说找个有钱人，嫁了算！这一种愚蠢的话~~~~~你还是别说！会让人想盖着半边嘴取笑你！！你以为嫁入豪门如此简单？！有天使般的脸孔，魔鬼般的脸蛋就行？！哈哈哈哈哈！！！你真的太可笑了！！你挑个有钱人，嫁了算~~~~~难道那个有钱人的家人都是傻的吗？！有钱人更会挑人！好啊！就算你嫁进了豪门~~~~那又怎么样？！你只会被老公，还有他的家人欺负一辈子！！！因为你什么都不懂！！！听到这里，你还敢说什么嫁个有钱人吗？？自己想吧！如果你说~~~想一辈子都依靠你的父母，你的兄弟姐妹~~~~~~对~~~或许你的父母会有想照顾你一辈子的念头~~~~可是你想一下？~~~你的父母不会有年迈的时候？~~~不会有离开你的时候？？~~~~父母走了？？那你又靠谁？？？姐姐？？哥哥？？弟弟？？还是妹妹？？拜托！！醒醒吧！！！！难道你的兄弟姐妹没有自己家要养？？所谓泥菩萨过江，自身难保！！呵！！到时候~~~还是得靠你自身~~~~~没能力就等饿死~~~~~伤天害理的事~~~~你做了~~~~~拜托在被关进牢里的时候，请记得我这一句话~~~~多行不义必自毙！！！友情~~~你更不要提了！虽然我很讨厌一句话“朋友是用来出卖的！”可是这并不代表，这个友情可以在你的人生旅途中帮到你的忙~~~~因为~~~他们总有一天会离开你~~~~因为你利用他们太多了~~~~~

           好了~~~我话就说到这里~~~~有些人呢就别对号入座~~~~有些人是在说着你的话~~~~就请你还是在年轻的时候~~~~就努力吧！！！年少不努力，老大徒伤悲~~~~~~~

一次最魔鬼般的训练营~~~

           最近，参加了一个训练营...这营嘛，看似普通的训练营，可它的活动会让像我这般平时不爱运动的人~~~晕掉~~~@@~~~~哈哈哈哈~~~不过还好，我也挨过去了~~~~虽然现在的我还在生病~~~~~>.<~~~~~~

          第一天近营的时候，真的很期待~~~~~因为不知道会有什么不一样的挑战~~~~~本来以为这营的活动和一般的训练营一样~~~~~可是让我大跌眼镜！！！！第一天进营，因为时间还早，也没什么人在营里~~~~我就只好到厨房看看有什么可以帮忙~~~如果问我为什么没和朋友一起来，答案很简单~~~就是有和朋友一起来这生活营，可是她是其中一位队长~~~~所以也不方便打扰她~~~~而且，到这里的时候她会和我变的想陌生人一样~~~~~~她做她的，我做我的~~~~~其实，我能理解她为什么要这么做~~~就是想让我更主动去认识每一个人~~~~~^^~~~~~谢谢你啦！！！！

         可是一开始的时候，我还是没有多大的胆子去认识朋友~~~~~~可是等晚饭以后，我看见有一个女生好像也和我一样~~~~所以就主动问了她的名字~~~~~哈哈哈哈~~~她原来是汶珊的妹妹~~~叫汶里~~~~一开始我就嘲笑她的名字有够力的可爱~~~~~哈哈哈哈哈哈！！！！慢慢的，从我和汶里一对一的交谈，慢慢增加人数~~~~~有芊美，满盈，杏慧，思榕......

       开始分组了，我最希望就是和汶里同组~~~~~因为我和她最投缘~~~~~~~~而且彼此都十八岁~~~有着共同的目标与理想~~~~~~~~~可是....却让我和她失望了~~~~~~~~~~哎~~~~~天意弄人~~~~~~~我在第二组，汶里在第四组~~~~~~~刚开始很不依~~~~~~不过~~~~~还是要好好的干一场~~~~~哈哈哈哈哈哈！！！！！！>.<

        和我同组是队长：育诚，永冠，研珲（最讨人喜欢的小弟弟），业樑（最帅最酷的小帅哥），全垂勋（胸毛），丕星，翔宇，杏慧，家明，佳敏，佩莛，馨瑜还有键威~~~~~~^^~~~~

       刚开始大家一起讨论组名，口号的时候大家都很安静~~~突然灵机一动！！！哈哈哈哈！！！！被我想到了！！！！“效有队”！！！！！！本来以为这无厘头的口号会不被使用~~~~怎么知道~~~~哈哈哈哈哈！！！！！谢谢育诚！！！！谢谢你认同我的意见！！！！！！^^~~~~~~~之后的东西~~~~~虽然不是完全由我操刀~~~~可是也是很开心~~~~~^^~~~~~

         最让人开心的~~~~就是和大家一起跳团康~~~~~真的很好玩~~~也是我最放松自己的时候~~~~最辛苦的时候~~~~是最后一天的训练~~~~那一天~~~~什么运动都做齐~~~~走两公里，跑两公里，鸭子走一公里，青蛙跳1/4公里，背人走1/4公里，单脚跳1/4公里，用手臂走1/4公里，还要sit up和bombing~~~~~~哦~~~~~~真的到了我的极限~~~~~~>.<~~~~~~其实当时手已经很酸~~~~已经顶不顺~~~~可是！因为被一个人的一句话刺激我~~~！所以决定不要让他看死我！就硬撑到最后！也还好因为他~~~~不然我不可能会硬撑的~~~~~因为自家知道自家事~~~~~呵呵呵呵~~~~谢啦~~~~^^~~~~~

        最让我感到难过的~~~是最后第二天的早上~~~~~因为我们新人要学会自己起火煮早餐~~~~所以哦我们就自己学起火和煮早餐~~~~~~好啦~~~火起了~~~~早餐也煮好了~~~~~可是~~~~~我却煮得很难吃~~~~~我知道，是我的错~~~~~可是大家有必要一直提醒我说我煮菜很难吃吗？！有必要吃到想呕吗？？~~~~~~~~好有一个更过份~~~~说吃不完~~~因为太恶心~~~~~要我和馨瑜吃掉~~~~~~馨瑜吃了一口，叫我帮忙~~~~我一口气就把全部吃掉~~~~~~~~~比起食物的难吃，我的心更是不是滋味~~~~~~那一种难过~~~~是我从来从来都没有办法体会到的~~~~~~真的很伤我的自尊心~~~~~~比起一位同组的队友一直看不起我说我这个那个不好更要来得心痛~~~~~~~.....................

             最让我感到生气的....是大家一起玩游戏的时候~~~~~~明明都是同队的~~~~可大家却在玩游戏的时候一直你推我，我拉你的~~~~~~~没有一个肯主动~~~~~每一次，也只有我，业樑，研珲，馨瑜主动出去玩游戏~~~~~~~~我真的很不明白~~~~明明就没什么~~~~~为什么要这样呢？？怕丢脸吗？？没人出去，被其他组说闲话更丢脸！

            好啦~~~~喜怒哀乐我都分享完了~~~~~现在分享一下与每一个人相处的......感觉~~~~~~

           家明，佳敏，杏慧~~~~我没有什么接触，所以对他们也没有太多的话想说~~~~~~~~~

           馨瑜~~~~~馨瑜的人真的太好了！！~~~~~因为没什么脾气~~~~~~所以老实被我们欺负~~~~~其实~~~~也不是欺负~~~只不过她说的话~~~~我们都只是敷衍了事~~~~~呵呵呵呵~~~~>.<~~~

          永冠和丕星~~~~~~虽然年纪还小~~~~可是看得出来，他们的耐力不是盖的！！！加油！！！！！^^~~~~~~

         研珲~~~~~~哈哈哈~~~~~这个小孩子~~~~~~最疼他了！！~~~^^~~~~~不懂为什么，和着小孩特别投缘~~~~~~他很爱将他想的告诉我~~~~~可能感觉上我很像大姐姐吧！但事实上，我的确大他很多年~~~~~他很爱搞怪~~~~可是，我也看得出他真的很努力在做每一件事~~~~~~~虽然我很爱骂他~~~~可是他却又爱和我讲东讲西~~~~这个小孩子~~~~~真的很古灵精怪！！！！

          下来就是全垂勋跟业樑~~~~~~垂勋~~~~哈哈哈哈哈~~~是我组的搞笑孩子~~~~~~因为每一次他都很爱说他的胸毛！！！哈哈哈哈~~~~~其实他没有胸毛啦~~~~可是他为什么老爱说他的胸毛我就不懂了~~~~~~~>.<~~~~~~~不过，搞笑归搞笑~~~~他还是有善良体贴的一面的~~~~~还记得有一次在煮晚餐~~~~他坐在砖块上~~~~我用手打着他的肩膀~~~~他看着我~~~~我没有出生~~~~他问我：“有事吗？？”我没有理会他~~~他说：“我给你坐，你休息一下~~”说完，他真的把位让给我坐~~~~哈哈哈哈~~~~我一坐下就咽不下灿烂的笑容的告诉他：“我没事啦！骗位子坐罢了！哈哈哈哈哈！”“你这个人，下一次决不会再被骗！”~~~~~~~真的很谢谢他~~~~~~带给我们很多很古怪的欢乐~~~~~~~~谢谢你啦~~~胸毛~~~~~~^^~~~~~~而业樑~~~是我组最乖~~~最没有脾气~~~~最没有笑容~~~~的男生~~~~~刚开始和他聊天都是酷酷的对着我~~~~~~可是和他多聊~~~发现其实没有表面上的冰冷~~~~~其实也会关心人，也会有笑容的出现~~~~~~~~好像有一次~~~~我参加了一个比赛~~~~他坐在我旁边~~~~~他看着我赛前的紧张模样，便说：“很紧张？？”“嗯，很怕连累大家...”“不用紧张，游戏而已”不懂为什么~~~这一句话让我安定了很多~~~~~谢谢你~~~业樑~~~~

            到我们“效有队”的队长~~~~育诚~~~第一次见他的时候~~~嗯~~~~觉得他冷冷的~~~以为他不好相处~~~~~可是~~~~有一句话真的真的说得很棒！就是人不可貌相~~~~~~哈哈哈~~~~原来他是组内最可爱的男生~~~~呵呵呵~~~~~怎么说呢~~~~当我们一结束我们的介绍后~~~他就不知觉得一直在辣我~~~~~他和我玩，那我当然也不甘示弱的咯~~~~~^^~~~~~~最让我觉得他很可爱的一点，也是最欣赏的一点是~~~~他和我讨论一些事情的时候~~~总是不忘记脸带笑容~~~~我很喜欢看见他笑的时候~~~~有一次我逗他说~~~~：“你可以不要再用这样的笑脸对我吗？我怕会喜欢上你！”哈哈哈~~~~他的样子~~~~当下真的很好笑~~~~~~~~呵呵呵呵呵呵~~~~~不过之后的他~~~~还是一样用同样的嘴脸对我啦~~~~~^^~~~~~~有一两次~~~他的举动真的很让我觉得很窝心~~~~就是有一次，在煮晚餐的时候~~~~~每一组都分配一包饼干~~~~~所以每当大家都为这顿晚餐忙得有点饿的时候~~~~大家就会去拿一块饼干吃~~~~而我呢~~~~~就乖乖的一个人在那里顾火，看胸毛煮菜~~~~这时候嘴巴被猛噻一块饼干~~~~~~我抬头一看~~~~~育诚~~~~~~突然~~~~~~觉得好像只有他知道我的存在~~~~~很窝心~~~~~打从心里~~~~觉得这个人真的很贴心~~~~~有一次~~~~~~我们吃午饭的时候，育诚坐在我的旁边，他看到我没有讲话~~~~一个人静静的坐着...样子很累~~~问我怎么了~~~~~我说有一点头痛~~~然后问我要不要吃药~~~~帮我去问相国师兄~~~~我说不用只是一点的头痛而已~~~~~他就说~~~多休息吧~~~~嗯~~~~当下觉得~~~~他真的很贴心~~~~~会观察队员们的状况~~~~这也证明了，他很有责任感~~~~~^^~~~~~有一次~~~呵呵~~~真的对他感到非常的抱歉~~~~~因为说好一起讨论接下来的表演的稿~~~~~~其实我真的有准守约定~~~~~~也有早到大殿~~~~~可是当时小菩萨们有一些活动在大殿中举行~~~~我以为他也会像我一样~~~~看见有很多小菩萨在大殿就会自己宿舍的~~~~然后，我就自己回宿舍小睡一下咯~~~~当11点，大家一起集合的时候，我看见他一个人躺在礼堂角落，手的旁边还拿着笔记呢~~~~我想~~~惨了~~~~~他不是一个人从10.30等到现在吧？！真的很对不起他~~~~~~我就在宿舍睡到爽爽~~~~他就一个人在礼堂睡~~~还是在吵杂声中睡~~~~~~阿~~~~~~~~真的真的很对不起他~~~~~~~唉~~~~~~>.<~~~~~~~~~真的觉得他是一个很棒的队长~~~因为他不曾埋怨过我们任何一个人~~~~

           阿~~~~~最后一个人了~~~~~~这个人~~~~~~~~我遇见他~~~~~~不知道好哭还是好笑~~~~~~这个人就是键威~~~~刚开始的时候~~~也不觉得他是很难相处的人~~~~~可是越是相处就觉得他越是在故意挑剔我~~~~~甚至是讨厌我~~~~~~刚开始觉得他真的很小孩子~~~~~~人家没有惹他可是他老是爱惹我~~~~~~相处久了~~~~我也不太想理会他~~~~因为我觉得小孩子把戏~~~~理他，只会浪费我的力气~~~~~~可是不理他归不理他~~~~~可是也不能忽视他的能力~~~~~~因为他真的是一个不错的人~~~虽然嘴巴是坏了一点~~~~~可是还是很关心每一个队员的~~~~~比如~~~一些小事，盛饭的时候~~~~他会主动说帮你盛饭~~~~菜不够~~~~他会帮你夹~~~~小菩萨把菜都吃了我们中学组分量~~~~当大家的饭菜的都不够的时候~~~我故意把菜留多一些给他，然后他也会故意夹少一点然后再倒给我~~~虽然嘴里一直硬说“我知道你的食量一定不够的”这时候的我~~~嘴里笑~~~~心里也是很开心的~~~因为这孩子其实外表对我很坏~~~~可是也是会有对我好的时候~~~~~记得最后一天的时候~~~~也就是在前面我说过那个一直在说一些话刺激我的那个人，就是键威~~~当时说我是他组的耻辱时，我真的很生气~~~~~所以我决定要把所有任务做完~~！我不想让他看不起我！！我不想他认为我就是因为肥，什么都做不好！硬挺也要把所有任务完成！！！！我就是这么固执！！！我就是讨厌人家看不起我！！！！！！不过~~~~真心的谢谢键威~~~~~^^~~~~~~

           这么多天来~~~~我真的发现~~~我好像不是很受女生的欢迎...甚至觉得他们有点不喜欢我~~~~~~这一天来~~~我觉得和我聊天最多的~~~竟然是男生~~~~~~呵呵呵~~~真的觉得自己很搞笑~~~~~人际关系~~~~这样东西~~~~~真的不是一朝一夕学来的~~~~~我真的很努力的在学习当中~~~~~我没有渴望自己变成一个人际关系很棒的人~~~~但是希望没有多少人会讨厌我~~~~因为我知道~~~~一个人倘若人际关系不太好，这证明这个人的个性不太好~~~~~这一次...这一组的队员~~~~~我真的很抱歉~~~~~我还在学习当中~~~~~我还需要很长的一段时间~~~~~去改变自己~~~~~下次倘若还有机会同组~~~~我希望你看见我的改变~~~~如果哪里得罪你~~~我真的很抱歉~~~~~可是抱歉归抱歉~~~~~一些我觉得我骂对的事情，我觉得我对的，被我骂的人~~~我，不是在和你说抱歉~~~请不要对号入座~~~~

          这一次，或许是我最后一次参加这样的camp了~~~~~真的很高兴认识了很多不一样的朋友~~~~~~让我视野宽阔了许多~~~~~感谢所有一切........

这是我在营里认识到最棒的朋友~~~~~~汶里

两位在装可爱的女生~~~>.<~~~

美美的照片是谁在后面作怪？！@@

这就是我最疼的小孩子~~~他叫研珲~~~是个小帅哥^^~~~

这是芊美~~~也是妙宝堂的人~~~

汶里和我组的杏慧

我和杏慧~~~样子...有一点天渊之别~~~~>.<

这是我们家的小帅哥~~~~呵呵呵~~~有幸可以和他拍照~~~~虽然还是酷酷的~~~

这就是胸毛了！！！我们组里的搞笑人物~~~^^

我们组的队长~~~育诚~~~他样子其实在笑的时候是挺不错的~~~>.<

这个小菩萨叫洁施~~~很安静的一个女生~~~~个性像我，所以特别疼她~~~

作奸犯科的！！！请你们不要再出现！！！！！！！

            最近，阅读到一篇新闻~~~~~真的真的让我很生气！！！！！！

            这则新闻叙述一个才刚五年级，手无寸铁的小女孩被一个狼心狗肺，连昆虫都不配做的“东西”给强暴了！！！！我的老天！！！！！！

            我告诉你们这班连昆虫都不配当的东西！！！！你们听好了！！！！！请你们千万别再出现！！！！！！不要再伤害一些手无寸铁的弱女子~~~~~~~他们有的是人权，如果你要“解渴”，请找你们所谓的风尘女子！！！！！

            我真的真的很生气你们这些人！！！！！你们这些人应该被鞭刑~~~~~~然后终身监禁！！！看你们还能不能出来干案！！！！！！

离别的日子，终究来临......

           今天...是2月20日~~~~它不是什么大节日~~~~~~~却是我永远最难忘的回忆~~~~~~~~~~因为今天是我心目中的大姐~~~~慧姐~~~她要远到台湾深造了....

          在她走的前一个星期我们做了很多惊喜~~~就是想让她感动~~~~也想看见这傻大姐最后一次的哭泣~~~~听起来有一点变态~~~~可她的哭泣，也是我们曾经最想怀念的一节~~~~~呵呵呵~~~~>.<

       昨天~~~~也是我们最后一次的聚会~~~~~~能来的朋友不多~~~这也是预料之中~~~~毕竟....大家正努力为自己的未来打拼着~~~~~而能够到来的朋友~~~~也只不过因在等待上大学的时间到来~~~~~~所以能够抽空出来~~~~~这一次的地点不是什么特别的地方...只不过是到嘉慧的家来个火锅大餐~~~~~食物普通~~~但意义非凡....

     大家聚在一起聊聊近况~~~~拍些照片留恋......无情的时间...很快就流失了......在回家前，给了嘉慧一个大大的拥抱~~~~~~~大家都哭成泪人......真的很舍不得...气氛也变得沉重不已~~~~~

       今天一大早起床~~~~位的旧只不过想见见最后一次在马来西亚，熟悉的嘉慧姐的最后一面....因为两年后的她大概已经不会再是那个嘉慧了~~~~~~^^~~~~~~~上巴士的时候~~~~又给了她一个深深的拥抱~~~~~~说了一句“takecare”又哭成泪人~~~~~~真的很不舍~~~~~~可是还是得放下~~~~~~~

          待会儿~~~~她就要上飞机了~~~~~希望她真的能够顺顺利利的~~~~~把海青班课程念完~~~~~祝福她~~~~~我最爱的嘉慧姐~~~~~

这些都是因为嘉慧而产生的美好回忆~~~~~~

两年半之后的黄嘉慧~~~会变成什么样子~~~~我真的很期待~~~~祝福我的干姐~~~黄嘉慧~~~~^^!!!!~~~