逆风少女—第二章 我是坏孩子当他们都不理会我。。。

          从那天起，我就知道幸福快乐的生活已不在。因为妈妈把我和哥带到一个没有人认识我们的地方，一个我们从没来过的地方。。。

          因为从那天起，妈妈每天都在我还未起床的时候就出门工作，在我睡觉以后才带着疲惫的身躯回来而且还是一倒就睡的。

          因为在我们离开这原本温馨快乐的家的第五年，哥哥就被变得无情的妈妈送到外国念书，在哥哥出国的那一天哥哥还是苦苦哀求妈妈别送他离开自己最疼爱的妈妈的身边。

         “妈~我想留在你身边照顾你和小妹！为什么你硬要把你的儿子从你身边拉开！！难道你非要你身边的人都离你而去吗？！你都不寂寞吗？！为什么？！你就这么忍心让我离开你的身边？！”哥哥的情绪变得激动。

         “妈~为什么要把哥送到这么远的地方？这里也有很多很好的大学、学院啊！有必要到这么远的地方吗？”因为看不过去，自己也为哥哥说了几句话，因为如果哥哥走了，就再也没人陪我了。也因为如果没有哥，我就再也没有一个可以让我倾诉心情的亲人了~

         “你给我闭嘴！！你懂什么？！ 我送你哥出国会有我的理由。我是你们的妈妈，难道我做任何的事情还要通过你们吗？！”妈妈变得更激动了。。。

          “我不是这个意思~妈，我只是。。。”突然变得词穷。。。

          “妈，你知道我不是这个意思哒~为什么要这么说？！”我的心很无奈低下头口是无话可说，但是我却很想把我现在想说的说出来。可是。。。无奈。。。

          “好了！！不要再吵了！！！我去就是了！！！。。。”哥哥突然冒出一句。。。

           当时时间仿佛停顿了一分钟，没有语言、没有声音、没有人在动。就如只有我们的世界里，其他的没人在乎。

           “妹，我要走了。你要好好照顾自己。记得，不开心的时候要打电话给我或者上网找我，我的网络随时为你而开~”哥哥拿了一串属于他的钥匙给我。。。

            “我会的~你也要好好照顾自己噢~妈，你没话要跟哥说吗？”我借了钥匙后，这么的说着。。。

            “孩子，是时候上飞机了。。。”

         为什么妈妈就是这么的嘴硬？！就这么的想哥哥走吗？~我真的真的很迷惑。。。哥，你走后，我怎么办？。。。

         哥哥就这样带着忧伤和愤怒的心情离开了。剩下的只有我、寂寞无奈的我。。。

         妈妈一直没有告诉我那天为什么一声都不交代的把我和哥哥带走。我每一次故意问起的时候，她都只会敷衍我。。。

         说什么“妈妈把你带走”一句话就把我和哥带走，却不再像以前那样煮好饭、烧香菜给我和哥吃。

         在我最难过的时候不在我身旁，在我最开心的时候不会陪在我身边和我一起分享一份虽简单但很令人开心喜悦的小事情。。。

         现在，我唯一可以倾听我心声的亲人都离我而去。。。我。。。该怎么办。。。

        哥哥走的那一天起，我和妈妈每一天所说的话不超过5句。

        不是不想说，只是我的心不知道为什么从哥哥走的那天起就封闭了。。。就这样，我的脾气也变得越来越暴躁变得越来越坏，根本就不是以前人见人爱的我。变得无理取闹、只爱玩、不读书，成绩就一落千丈，跌班就好像流水一样跌得很快。。。

        上了高中，更认识了一班黑社会的猪朋狗友。自己也渐渐的成为黑社会一员。。。

       “芓忟，今晚要不要和我一起去娱乐娱乐？”

          “算了吧你！你的娱乐还会有什么？！都是骗小妹妹的把戏，我还不懂吗？！”我对一个在黑社会里认识的小混混说。

            这小混混也没什么，就是爱骗一些天真的小妹妹，而且老爱把我当成那些小妹妹。我呢，在每一次他这样和我耍嘴皮子的时候我就会“用刀乱往他身上插”。

          “你都会说是骗小妹妹的把戏，你都不会上当，怕什么？！怕我把你灌醉后把你吃掉？还是，你要回家当你的乖乖女？哈哈哈！不要笑死人了！！出来混的，还怕妈妈？！妈妈~我好怕~来救我~”小混混狂傲的说。

          “讲话要小心点~喂！你别忘了我是谁~我可是大家人见人爱的忟姐！小心走小路的时候被人揍！！”我没好声好气地对他说。

          “哎呀~别这样嘛。。大家都是出来混的，谁不知道你是大家人见人爱的忟姐。。。我才不想被大家打成猪头！！！”小混混开始有一点害怕了。

          “知错了吧？！拜托你！如果你的年龄和你的头脑一样成熟啊，你早就是大学生了！”我对别人都这样，只要看到他们不成熟的一面，我就会变得跟成熟姐姐一样，对他们又是劝告又是誧导的。但是，对自己。。。我总是无话可说。。。

          “我是大学生？！你呢？！听说，有人在还没学坏的时候，是全校第二名！我看那个人早就是大医生咯！”小混混不削的说。

          “关你什么事？！我有我自己的理由，再说要不是我一直在为你们的社长，你们现在怎么会变成全部社里的总社啊？！”我大声地说。

          “是、是、是！你最厉害！”小混混不耐烦地说。

          “当然！！”我依然以傲慢的态度和他说。

           这一次，小混混真的要走了。

          “噢，对了！”突如而来的一句话，让我呆了一下。

          他并不理会我，继续他想说的。

          “明天晚上有个不知好歹的小队长要和社长谈点社团当社长的事。社长叫我叫你去。”他这么一说，我就有点紧张。

            我会这么的紧张，是因为我每一次去都要我去缓和整个地方紧张的气氛，因为我会以比较柔和的方式来讲和。可是虽说在这社里我是举足轻重的人物，可是每当有这种场合，我还是会很怕很紧张。

           这一次，又会发生什么事呢？我。。。不敢想象，有点恐怖。。。

  

你不知道的事。。。

         你知不知道。。。你总是那么的影响我的心情。。。

         你知不知道。。。你说的么一句话我都放在心上。。。

         你知不知道。。。我那灿烂的笑容只为你盛开。。。

         你知不知道自从爱上你以后，我每天都在做傻事。。。

         你知不知道。。。每一次补完习以后我都会拿着重重的书包回到学校来。。。我不是要等学校巴士放学，而是我希望每次回到学校的时候都能看见你。。。能和你说笑。。。能玩你的头发。。。能用一些借口握你的手。。。很笨。。。很厚脸皮。。。>.<。。。是吧？！呵呵呵。。。

      你知不知道。。。我每天都在上网。。。我上网的原因4分之3是因为你。。。我每一次以上FB第一件事就是看你有没有在上线。。。如果看见你上线，我一定会找借口和你聊天。。。或是做一些事引起你的注意。。。当我和你聊天的时候我都很开心。。。因为每一次你逗逗得我笑不停。。。这。。。就是你的魅力。。。总是带给人欢乐，自己却不求回报。。。可是也同时的。。。没有看见你在线上，我很快的就会下线。。。然后心一定不停的在想。。。到底你为什么没上限，是不是又让弟弟玩电脑所以没上线了。。。

       你知不知道。。。你每当嘴里所说的是DM的时候你的眼睛都在发亮。。。你或许不知道。。。我看着你说DM的时候。。。我的眼睛也亮亮的。。。因为有想哭的感觉。。。你一定不知道为什么为什么我每次在你面前都是这么的安静。。。因为。。。我只看见你在发亮。。。因为我只想看见发亮的你。。。你的光亮。。。每一次都带给我晴天。。。美丽的晴天。。。可是你却看不见在黑暗中的我。。。我站的地方太暗了。。。

         你知不知道每当你说到DM的时候我在吃醋。。。你一定不知道。。。因为我是一个好演员。。。我会把我所有的任性都往自己的心里埋。。。我会埋得好好的。。。我不能这么的任性。。。我不能这么的自私。。。可是你不能以把我藏好的任性挖出来。。。我怕我没有办法再把它埋起来。。。这样我的任性会更严重。。。。知道吗？。。。你。。。是不会听见的。。。

          有一次你告诉我说你父亲已经不在了。。。可是你一点都不难过。。。你说当时的你很难过。。。可是比起现在。。。你更希望你的父亲在天上看见快乐的你。。。我很想告诉你。。。你的父亲都看见了这么一个孝顺的你。。。所以就派我来保护已经快累坏的你。。。一个比我更像天使的你。。。回家的时候想到。。。你妈妈比谁都要来得伟大。。。因为把这么一个宝贵的天使养大。。。这个天使就是你。。。可是这天使好像有点受伤吧？！那。。。就让我来保护着受伤的笨天使吧！我不忍心看见受伤的你。。。

          还记得有一次补习以后，只有我一个人回学校。。。你知道吗？我走天桥的时候。。。我是多么的不安。。。。多么的害怕。。。因为有一班人在戏弄我。。。虽然很害怕。。。我还是很坚定的。。。很坚定的一个人走回了学校。。。在路途里。。。我。。。一直往后看。。。下一秒你是否就在我的后面一直默默的保护着我。。。可是每一次你都这么得让我失望。。。可是其实我的心里早料到的吧？！这是一定的嘛！你又怎么可能会陪在我身边保护我呢？你又不是我的谁。。。可是你知道吗？我真的真的你是一直在我背后保护我的。。。。。。

          你知道吗？现在每当我到百货公司逛街的时候，想买东西的时候，第一个一定是想到帮你买点什么的。。。也不懂为什么。。。就一定想要为你做些什么。。。你知道吗？之前我为你买的御守。。。是我为你选了很久的御守。。。里面有着我的思念、关心、爱心、用心还有那一份小体贴。。。我本来想帮你选保平安的御守。。。可是却找不到那一款的平安御守送给你。。。所以被逼买一个考试顺利的御守送给你。。。你为什么我每一次都想你拿着那御守吗？因为我到庙里祈了福，我告诉了所有的干爹干娘们，叫他们一定要好好的保护你，就好像代替我保护你。。。你总是把自己搞得伤痕累累。。。我看了就心疼。。。所以才会一直叮咛你把这御守随身携带。。。怕你又不懂那里再找一道疤痕。。。如果到时候破相了，我是不会要你的！?>.<可是！你这没良心的却把我送你的御守给弄烂了！虽然知道错不在你那。但是我还是很生气很在意的！！！

         越野赛跑的那天。。。我还以为会遇见你。。。可是却没有遇见。。。我失望。。。更是伤心。。。因为我觉得天好像在暗示说你我有缘无份。。。所以故意让我们无法遇见。。。无法与子偕老。。。

         你知道吗？你真的很可爱。。。我越是了解就越觉得你真的很可爱。。。可爱的令人有股想捏你的脸一把。。。今天。。。3月30日。。。你过来班上找我，可是因为这样还你被老师罚了>.<心里看了是心疼。。。又是气的。。。你在我面前被罚，我真的不忍心看就转身。。。过了一阵子后，我就回头。。。可是你已经离开了。。。

         还以为你不会再回来，怎么知道过了一阵子之后又回来了。。。 这一次。。。你更可爱了！你笑着说回刚刚要和我讨论的话题。。。那个时候，你还站在外面，我就把你拉了进来我的班上谈。。。因为我不想再看见你被罚了。。。可是我当时一定是疯了！就算我要你进来班上谈，也不用这么的夸张要把你拉进来吧？！我到底怎么了？！ 拉你的手的时候。。。你又感觉我的手在颤抖吗？~~应该没有吧？！我已经尽量不要惊动你了。。。如果有的话。。。真的很抱歉。。。下一次我一定会更理智。。。嗯！我一定要保持冷静每当我和你这流星碰撞的时候。。。不要因为有火花而感到太过失理智，这样会为难你。。。

          你知不知道。。。现在的我很想见到满脸笑容的你。。。
      

逆风少女—第一章 幸福破裂的开始

         在一间似普通家庭房间的产房里却又充满着温馨、幸福的感觉，我就在这里这个地方从母亲的肚子里血淋淋的，就这样被一股莫名的力气推出来。。。

         我诞生了！

        “我不想出来！！！我还想呆在妈妈温暖的被窝里！！！”我就在刹那间放声大哭！！！ 因为还不会说话，所以就放声大哭来表达我的抗议！！！

        原来，是我自己笨，就算没呆在那里，妈妈也会像以前那样把我抱进她那温暖的怀里~好温暖噢~就这样我又乖乖的睡进妈妈的怀里~
      
       小时候的我，乖乖的。从来都不会逆爸爸妈妈的话，就每天上学放学，做功课，吃饭睡觉。

       妈妈在我每天放学回来以后，都会煮好饭、烧好菜给我吃。

       我最爱妈妈的红烧鸡排了！！！

       吃饱饭以后，妈妈又会陪着我一起做功课、念书。

       虽然很简单，但很幸福。

       因为没有妈妈，也不会有好的饭菜、全世界最好的补习老师陪在我的身边。

       对我来说，妈妈不只有妈妈的身份。她还是我的厨师、管家、还有补习老师。

      如此的生活在那时对我来说不会烦闷，因为在那个时候就觉得孩子们都应该是这样的生活着。

       虽然很无趣、无聊但很真实、很幸福。

       那个时候家里不富裕，虽然没有山珍海味，只有粗茶淡饭，但是却比任何人都来得幸福美满。。。

        我还记得在我9岁的那年，爸爸和妈妈吵了一场很少会发生的架。因为他们都在凌晨是吵架，所以在那时的我只是迷迷朦朦地听到几句。

        “为什么要这样对我！！！结婚以来我哪一天不是在为这个家打拼，哪一天不是在为这个家做身为妈妈的责任？！”

        “这和你没关系也不是你的错，是我和她的错。可能是我们缘尽，没有办法再续婚缘。。。对不起，要怪就怪我吧！都是我不好，是我自私，真的对不起~”

        “我不想再说，我很困，我要睡了~明天再说吧！！”

        “紫盈。。。”

          我就再也没有听到任何声音了。。。

          之后的第二天凌晨，妈妈就把我叫醒。妈妈一边拉着我的小手一边用手盖着我的嘴巴然后轻声地告诉我说了一一句让我无法忘怀坏的一句话。

         “妈妈带你和大哥走，不要出声，拉着妈妈的手就好，乖~千万别出声吵醒爸爸还有二哥~”妈妈小声地说着。

         “那~二哥怎么办？”我也小声地问了一句。

         “你爸会照顾他的，别问那么多。”妈妈面无表情地对我说。
      
          虽然对9岁的孩童来说可能是自己的妈妈想带孩子到哪儿去也说不定，所以这些孩子都会听妈妈的~不会到吵大闹。。。

          但是，我的反应虽然也是部分大吵大闹，我心却知道一定有事。

         我最了解妈妈，妈妈是不会突然不吭一声地走掉。妈妈不说一定有她的原因，所以身为她的女儿，我也只好随着她。

         我在想，那个时候大哥比我大八年17岁的他也应该是因为知道一些事情也不多问就帮妈妈带着四袋重重的行李离开。

       离开大门的那一刻，是我最深刻的，因为我从没见过妈妈会笑着眼眶却堆积了眼泪。

       就好像一个被堆满石头在流水道的瀑布一样，因为石头都堆积着，不能留下来，在准确的时间、地点把这些石头给搬走，水就会一瞬间的留下，形成急流。。。

        就这样，我、大哥还有妈妈就这样离开了原本可以幸幸福福令人羡慕的家。。。

笨蛋。。。我知道你受伤了。。。让我守护你吧！

         其实有时候会爱上他也不是没有道理的~~~虽然他没有完全有着我要的择偶条件。。。

         我和他认识了说长不长说短不短的时间。。。10年。。。10年的时间。。。或许大家都可能会认为10年的友情，一定是很了解彼此的知己吧！大家都猜错了。。。我和他才了解彼此那仅仅的一点点而已。。。或许因为随着年龄的增长大家都会感悟什么、察觉什么的。。。

         其实他在大家面前很浮夸，其实他比谁都要来得讨厌被人嘲笑的感觉。他说他不喜欢被人嘲笑的感觉甚至有时候和很讨厌这么一个浮夸的自己。。。他说他喜欢给别人带来欢笑，可是却不喜欢当别人的小丑。。。

       他也曾经告诉我说最讨厌被误会的感觉。他说被人误会的感觉很难受。。。他没说为什么就只是单纯的不喜欢。。。

       我现在才发现原来他是个踏实的男孩。。。还记得有一次聊天的时候朋友说我的声音很好听，有没有想过要当歌手。他立刻回答说她才没有你这么的贪钱！当歌手才没有那么得好！。。。我在想。。。当歌手真的那么的不好的吗？。。。

       有一次。。。我和他又聊起了。。。才发现其实他才没有想象中的好欺负。。。他这么跟我说这“今天我朋友拿我的电话丢来丢去，我就骂了他一顿！”。。。我以为他只会在一旁默默地生气，原来他也会骂人的时候。。。

      我记得他也和我说过，他其实不在乎女生的外表。。。只要遇见他爱的还有女的爱他。。。我说你就不在乎那个女的内在美吗？他说希望找到像我这样善良的女生。。。我听到以后。。。我一点开心的劲都没有。。。因为我知道他要的人不会是我。。。

                我记得他告诉过我说他不喜欢比他大的女孩子，就算一岁也好。。。他就是不会喜欢。。。我曾经问过他为什么会不喜欢，他说不知道为什么就是不会爱上。。。他还没说这之前，我还以为他会喜欢那个女生（这女生是大他一年的，但也和我一样爱着他。。。）因为这女生挺漂亮的，而且还有蛮多的追求者的。。。可他就是坚持说不会爱上这女生。。。

        他知道我喜欢他，却总是和我说他和另一个他喜欢的女生的事情。。。我知道他是不会伤害我的人所以我一直觉得他只是以为我一直在和他开玩笑和他只是玩玩并没有真的喜欢他，想和他在一起。。。他并不知道我是真的喜欢他。是。。。或许之前我只是想填补我空虚的心才乱和他告白，可是之后的却是切切实实地想和这样的一个他在一起。我觉得我越是了解他，我就越想守护这样傻傻的一个他。。。

          他并不知道，或许他有发现到只是我察觉不到其实每当他说他和他喜欢的女生的事情的时候我就会变得特别的安静。。。因为我不知道要怎样宽容的接受他喜欢的是只是当他是好朋友女生而不是一直守护着他的我。。。

         发生了一件很不愉快的事，我哭成泪人。。。我没有打电话给他只是一直想着他。。。等我把所有情绪沉淀以后才告诉他我不快乐。。。我会这么做是因为我不想他在想起我的时候总是觉得我不快乐。。。我希望他想到我的都是开心的事。。。但也同时我希望得到他的安慰和关心才会选择等我情绪没那么差的时候才告诉他我不快乐。。。

        我知道他是个听妈妈话的好孩子。。。或许是因为来至于单身家庭，他比谁都要疼自己的妈妈，比谁都要来得听妈妈的话。。。他说他妈妈不让他骑单车，虽然才刚考不久的单车却从没有试过一个人骑单车。只能偷偷地骑着朋友单车，在学校范围内绕几圈。。。当初不知道为什么他妈妈会这么做，可是我现在却知道他妈妈其实是因为太放不下这个傻孩子。不要说伯母连我也时常因为他时常就是这么不小心，不照顾自己，让自己不停的受伤而担心。他手上有一道很小的疤痕是因为有一次他借了朋友的单车去学校附近逛逛，怎么知道按错东西，就这样杀不及单车摔倒受伤。。。还好没有伤到脸部，要不然一定酷死他了。。。         希望这个笨笨的天使可以接受我。。。让我代替他父亲。。。守护着他。。。
        

        一个女人这么不简单的抚养三个孩子长大。。。我真的佩服这样的女人。。。我觉得伯母很了不起。。。真希望有一天能见到伯母。。。如果哪一天真的碰见了，我会告诉伯母说：谢谢你伯母，谢谢你把他带来这个世上。。。谢谢你从他11岁的时候就不离不弃、无微不至的照顾着这个很珍贵的这么一个天使。。。你知道吗？他是我心目中的天使。。。他一定是伯父派下来的天使。。。保护我的天使。。。可是因为天使第一次执行任务，受了很多伤。。。没关系。。。就由我代替伯父的一点点位置，轮到守护他吧！

她的美

         我不是一个漂亮的女生，我很丑、很胖、还有两颗大门牙在笑的时候把整体都丑化了...但是，我从来就不讨厌这样的自己。因为我知道这就是我，完整的我。不漂亮没关系，因为这样才凸现别人的漂亮，很蠢的逻辑~不过我真的不漂亮.....就算这样我在街上流荡的时候，我还是不会嫉妒街上穿得光鲜亮丽的女生，因为我知道这世上这么多人，总有人懂得欣赏我的美......

         原来，我也有妒忌一个很漂亮的女生的时候......她真的很漂亮，漂亮得令人妒忌~她不是普通的美，她的美令人词穷......其实，我们是朋友......不算是很要好就很普通的类型~我第一次见到她的时候就被她迷住了，因为她的双眼真的很迷人......我真的有被电到♥♥♥♥♥而且有加上她那亮丽柔滑的秀发......真的很羡慕~

           她比我身边的女性朋友都要来得漂亮，所以真的会令我很妒忌她~而且再加上最近这几天前的一个派对，更让我觉得她是真的脸女生都会吸引的对象~ 还记得那天我们在等待她的爸爸来在我们回家的时候~那天在旁晚时分，昏暗的灯光、迎面而来的晚风吹着她那短短的俏发~虽然那时的她只是背影却深深地把我给迷着了~ ^ ^连我都被迷着了，你说男生看了会怎样？~ 所以我才会妒忌她~

过着女童军的日子

         我是女童军。。。是一个很喜欢女童军生活的女童军。。。

          其实一开始的时候，我并不喜欢女童军的生活的可能因为习惯后爱上了这样的生活。。。童军的生活很有趣也很好玩！我会不习惯是因为每天都要被上司骂、罚~可渐渐的的麻木在此中；我会不习惯是因为有太多太多明争暗斗；我会不习惯是因为会和同form团友骂得很凶。。。我会喜欢是因为我开始学会自己在跌倒后爬起；我会喜欢是因为我每天都在学习如何忍耐、面对、不转牛角尖、自立甚至是生活上的一些事物；我会喜欢是因为我学会了很多课本上学不了的东西如：cooking、dance、fancy(这是一种用报纸和一些再循环用品做成的衣服)、highlight(类似台剧),还有很多很多。。。

          令我觉得最有价值进了女童军团的是能去gathering(这不是普通的gathering,这gathering把我们童军与女童军集中于一个宽阔的地方然后互相交流、切磋。)Gathering最大的吸引力就是有比赛。晚上的时候就有一场很大型的营火会，这个营火会就会是我们大显身手的时候，因为我们就会把我们所做出来的fancy、练出来的dance跟hignlight都会一一呈现给大家看，然后在尾声的时候就会公布成绩。。。在这个时候大家就会特别紧张，如果得奖大家就会大声欢呼、落选大家也会抱在一起哭泣)在这个时候是最刻苦铭心的，因为喜怒哀乐交杂、失落与感动都会在这个时候表露出来。。。我就爱这种时候很开心、失落更少不了悲伤与兴奋。。。很难忘~

          这种感觉就快要消失了~因为我快离开了~离开中学生涯~舍不得。。。真希望永远停留。虽然有很多苦头，可是苦头过后，就是那一刻一刻感动快乐兴奋的时光。。。我在女童军团快四年了。有痛苦的眼泪、快乐的眼泪更加有感动的眼泪。。。我真很开心也不后悔进女童军团。。。。

人不在，爱依在。。。

         小时候常听到一句话“动物死后会留皮，人死后会留名”。。。我发现还真得挺准的，只是。。。看那个人是流芳百世，还是遗臭万年罢了~我呀~。。。连我自己也不懂，不过。。。应该是流芳百世吧~因为我也没做什么杀人放火、伤天害理之类的坏事，所以。。。但是想想，我死后是不会有人一辈子把握记在脑海里的吧。毕竟，对他们来说，我死了对他们也不会有什么变化，就算是我最爱的，也不会永远把我记住，我也不想让他永远记得我，让我变成他的负担。毕竟他还是得找到可以代替我的她。。。

            人嘛~本来就会离开的一天，总会有离开自己最爱的人的一天。。。不是有句话说“无不散之筵席”吗？这句话在我懂事以后，再加上从鬼门关回头以后，我就懂得了这句话的含义。。。人。。。不会有没有离开的时候，只是看什么时候罢了。。。但是，我觉得爱就不一样了。。。

             我听过一个很感人的故事。。。这个故事不懂大家有没有听过，不过在这里在和大家分享一下好了~

             每一间学校都会有各种各样的帅哥美女，有些更被称为校花或是校草的。。。但是，在帅哥美女的背面也有大家时常被嘲笑的对象就是那些丑男丑女。。。当然，这间XX学校也有所谓帅哥美女、丑男丑女。。。本来大家都会认为帅哥配美女，丑男配丑女的。但是确有奇妙的现象出现。有一次校庆，有一个丑女参与校庆的表演。但是，大家都不赞同丑女丢人现眼的表演。只有唯一一个人认同丑女的提议，而且这人还是大家备受瞩目的校草。他们还在校庆表演里成功演出。

             丑女渐渐对这校草感好感，每一天为校草准备早餐、午餐。。。但是，小草却从来不会接受丑女的心意，也对丑女忽冷忽热的。这让丑女十分迷惑。。。但是丑女依旧为着校草准备早、午餐，虽然她知道还有校草的仰慕者也一样会这么做，丑女孩仍一意孤行的~

             直到有一天，有一个霸道的仰慕者找丑女的麻烦，丑女因此而受伤，但她却不告诉校草知道。也因为受了伤在家休息了快一个星期，她以为校草不会留意到她的存在所以也不知觉她有没有来上学。。。其实校草在第二天就开始担心丑女为什么不来上学了~校草很早就习惯有丑女的陪伴只是不敢说出口，但是这一次校草堂开心房到处从丑女的朋友口中打听丑女的下落。校草知道真相以后感动得赶去丑女家找丑女。。。就这样他们在一起了~他们就这样，彼此相爱了三个月。
             本来在这段日子还会是校草与丑女热恋时期。但，校草突然与丑女提出分手丑女不知何故就这样用着无辜的眼神看着无情的校草用着无情的背影离她而去。。。丑女很难过。。。但是她知道一定有什么事情才会让校草和她分手。。。最后她才发现，原来校草的了癌症而且是末期所以就被逼离开丑女。丑男在临死前，写了一封信给丑女：

亲爱的，对不起。。。原谅我的不告而别。。。
我知道，如果我告诉你我得了一个对我如此不公平的病，你一定会坚持陪在我身边直到我离开这有你的世界你才会伤心得等着时间来疗养你的伤痛。。。
我不希望你看到我痛苦的样子我不希望你陪着我一起痛苦的等待时间的煎熬。。。我说过。。。我不想看见你一个人再像以前那样孤单寂寞。。。我更不希望你是不快乐的。。。你哭。。我会很痛。。。
人。。。总会有离开的一天。。。但是，如果离开的是你的恋人，你应该更要快乐的活下去。。。因为你知道原来就算其一的人已不在这个世界陪着你度过每一个快乐难过的时光，但庆幸的是你们的爱还在。。永远的存在这，就像我们的爱一样永远得在你心里。。。你要记得噢~哭的时候照你的姐妹淘陪你一起哭笑的时候陪你一起笑，这样你才不会寂寞，也不会孤单。。。如果找到一个好男人就嫁了吧！虽然他可能没有我好，但要记得他可是我派来保护你守护神，它会带我守护、爱护着你。。。记得要快乐的！！！

           八年后，丑女一是大家公认的美女。嫁了一个帅哥。过着幸福快乐的日子，但是她还是没有忘记校草信里写的。。。这帅哥就是校草从上天派来保护她的守护神。。。。

一直很安靜 - 阿桑 Always Being Very Quiet - Ah Sang (Pinyin/English Sub)

                                
一直很安静~我们永远怀念的阿桑

空荡的街景    想找个人放感情
作这种决定    是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景     一直在进行     脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静     来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影      我却始终不能有姓名

你说爱像云     要自在漂浮才美丽
我终于相信     分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静     来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影      我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静      我从一开始就下定决心
以为自己有的是曾经      却发现爱一定要有回应
给你的爱一直很安静      除了泪在我的脸上任性
原来缘分是用来说明      你突然不爱我这件事情


我好像找到一首很适合我现在这样心情的一首歌了~
阿桑的一直很安静...
我就是一个很傻很傻的人...明明就懂根本不能在他心中找到任何空余的位置容许放得下我~却好像冥冥之中注定了我一定要爱上他~发生了太多太多的事让我对他产生太美好的感觉...他的细心、体贴、善良、好脾气、专一、浪漫、功课好...真的很难找到经完美的男生了...所以，就这样。。。
有时候觉得自己真的很差劲..男生嘛~在女生面前终该留些好印象，不管丑的还是美的~这些道理我本来就应该要知道也应该懂得的嘛~怎么就那么没矜持呢？！真丢人现眼！好啦~爱上了~痛苦就一箩箩的来~每天晚上无人时以泪洗脸...早上呢又得嬉皮笑脸的伪装着，有时候昨晚哭得太严重被人发现，白痴的编了几个可笑的故事，草草了事.....真的很白痴！
不想这样伪装，但又不想让人担心...
还记得和朋友玩过一个游戏，最后朋友给我的劝告是“别一头栽在没有结果的爱情里，这样你会很难受。。。”他这样对着我说。。。
哈哈哈~很可笑吧~真的真的很可笑。。。没办法...这就是我...专一的我...白痴的我...

我就爱这样~

          我就爱这样的自己~

          我就爱无时无刻都想睡觉。不是因为我有睡觉病，而是对很多事物我都无话可说只想睡一觉后感觉什么都恢复以前一样不变~  

          我就是爱无时无刻都想着吃。不是因为我肚子里有蛔虫怎么吃都吃不饱，而是我就爱吃，谁叫我是金牛座的典范~爱吃就是我的本分；爱吃就是我最大的兴趣~

          我就是爱上网。不是因为好玩，而是上网可以让我在孤单寂寞的时候有网站陪伴我去攻打孤单寂寞的时间~

          我就是爱冲凉用很久的时间。不是因为我爱玩水，而是因为我只想借用水来冲走我一天的罪恶感让自己在冲凉以后感觉没那么的难过~

          我就是爱看参杂着喜与爱的戏剧，最好是又好笑又有好哭的那一种。不是因为女生都爱看，而是因为我只想在最难过的时候看的这部剧以后可以开怀的笑一场然后又遇到悲伤的戏份是痛快地哭一场~

        我就是爱在最难过时才哭泣。不是因为怕表人看得到我最难堪的一面。而是因为我就这么的倔强，不是刺得我流血不止，我也不会留下任何一滴让人觉得我很脆弱的泪水~

        我就是爱不在别人面前表达太多的意见。不是因为我没有意见表达，而是我不想看见别人对我的意见有任何的不对而不和，我只想静静地听别人的意见，我觉得这样更好~

         我就是爱做任何的事情都慢吞吞的。不是因为不想做而慢慢来，而是我觉得慢慢来的话我才能把事情更完美的呈现，所以我最爱一句谚语“慢工出细货”，因为跟我的原则很相像~

          我就爱做事深思很久才行动。不是因为我想很多，而是因为我觉得每一件事要想好好才不会有错失才不会被人觉得我不会做事~

         我就爱一个人孤独的悲伤、哭泣。。。有时候其实也不懂为什么的可以一瞬间的沮丧然后哭泣。。。但是我就爱一个人这么地度过~

         我就爱突然间不说话，只想静静地看着蔚蓝的天空尤其是雨后有着一道漂亮彩虹划过的蔚蓝天空。不是因为我在搞孤僻，而是我在想着自己很烦恼的感情事，烦恼这到底在搞什么？！~

        我就爱听悲伤的歌。我并不是忧伤的人只是不别人多愁善感了点，我就这样我对自己的感觉自有分寸从不犹豫自己现在该怎么操控我的情绪，只是觉得我的情绪是自己，我想要哭的时候谁都没有办法让我停止；想要大笑的时也不会有人可以阻挡得了~

        我就爱唱歌。这是我从小到大最久的一个兴趣，希望自己有朝一日也是人们心中的偶像，可以上大舞台唱着属于自己的歌曲、弹奏属于自己的歌曲。。。没别的，就只想唱歌给大家听，希望大家会在开心难过的时候都有我的声音陪伴着~

        我就爱我的偶像。不是仅仅因为他的帅气罢了，而是他和我很相像，都爱静静地观察别人不太爱说话不是因为无话可说，只是不太想说话罢了，而且我们都是爱唱歌之人，都爱在不同地方、时间唱着自己爱唱的歌曲~

        我就爱这样不想解释太多。不是因为我无话可说，而是因为我觉得误会总会如此有误会以后一定会有很多的争执，在愤怒的时候，人们是不会听任何的解释的，他们只会一口咬定你就是错的人所以说了也不是白说，只会让彼此更愤怒罢了~

        我。。。就爱这样的我。。。一个我行我素的我。。。一个害怕寂寞的我。。。我从来就是这样，没变，也不想有任何的改变。。。就想着要如何去过我想要的生活。。。就如此而已。。。你可以说我是个简单的人，也可以说我是一个复杂的人。。。我就是这样。。。既复杂又简单。。。简单的时候可以很简单。。。很复杂的时候比谁都复杂。。。我可以好玩更可以很安静。。。我就是我很开朗，但是在寂寞夜里的时候很寂寞的我。。。。。。
           

一个人静静的在想着。。。

         这近年来。。。实在发生了太多太多的事情曾经一瞬间的崩溃难过、夜间哭得泪人。。。

         还记得。。。第一年进中学门口。。。一大班的学长学姐拉着你和你说着什么什么学会进入了以后有什么好处。。。其实都在不懂装懂啦~我根本没在听~之后我就跟随朋友进了女童军团。。。哪懂，还不到一个礼拜全都退出，真是不够一义气！！第一天进女童军团就认识了朋友。。。蛮不错的。。。

         在中一年里，我就在女童军团学会了很多很好玩的东西，还学会独立不自我、不傲慢要懂得如何关心队友还要团结一致。。。真的真的很好玩而且还学会了跳舞(free dance随便跳= =)因为去到童军与女童军团的聚会(我们称它为gathering)这个聚会有比赛，在比赛前个团都会去准备比赛的东西。。。很辛苦但很快乐。。。Gathering最吸引人的地方就是营火会！！！这就为什么我会学会跳舞咯~哈哈哈哈！！！在这一刻真的真的会把所有烦恼都抛到脑后！！！简直是爽！！！

            我还记得在中一那年，我的第一次。。。第一次感觉爱。。。

            中一是每个女孩爱情的开始。。。我这么平凡的女孩当然也不例外。。。那年的我还是很单纯、无邪。。。也不懂什么是爱，就看到学姐学长个个都在谈着轰轰烈烈的爱情。。。自己也列了一股莫名其妙的感觉。。。好像觉得爱情是很好玩的样子。。。谁知。。。真的堕入爱情的陷阱了。。。。。。不是互恋之是很白痴的单恋罢了。。。真的真的很白痴！！！我。。。尽然会爱上一个不该不该爱的人。。。为什么这么容易坠入爱河？！ 我可是正统金牛座！他是Z男孩为什么是Z男孩？因为他姓郑。。。他。。。会永远永远的烙在我的脑里、心里因为他是到目前为止除了偶像以外最帅最帅的男生。。。他真的很帅！无论从体格、身材到帅气的轮廓、样貌都是帅到不行的。。。他真的很标致，就像是漫画里的男主角。。。会打篮球、会弹吉他。。。也说回来我觉得自己也不懂为什么会爱上他。。。只是那么一次的绯闻就搞得自己神魂颠倒。。。真是有够力的。。。但是很遗憾的。。。他是个花心男。。。虽然这样，我。。。还是爱着他。。。第二年是我第一次成为领队，带领队友去参加训练营比赛。。。很辛苦。。第三年多了很多很多事情。。。我领悟到。。。原来人不可测。。。尤其双子的人。。。

          我在这年本以为可以从新再来。。。谁知又死了~真个男生叫L男吧！现在。。。对Z男孩是会心痛但对着L男我更是多了心疼。。。他。。。是双鱼男，所以最专情。。。到现在他还对着他前女友念念不忘。。。在他的profile还可以看到L男与他前女友的亲密照。。。很可悲~很心疼~是真的~有时候甚至会妒忌那女的。。。凭什么。。。凭什么会在L男的心里居住却不打理L男的心。。。

            第四年了。。。今年是我最辛苦的一年。。。因为我终于是AJK了。。。熬了那么多年。。。可以骂人了~可以罚人罚得痛快了~可是并不然，压力不但没减轻还要加重~不过还好没什么~这样反而让我增加我的责任感。。。感情呢~一塌糊涂~对不起H男孩。。。他是我从小学到现在的朋友。。。他一直都对我很好。。。好得有点出了朋友的馗道。。。可是为了激怒另一个HJY男，我竟然利用了H男。。。幸好他没答应，不然我会更愧疚。。。还有一件让我感到很出奇的是就是车祸。。。还记得那一天是8月17日。。。我被车撞倒了~昏迷了几天朋友一直不停地来看我。。。真的很感激~

              到现在了。。。快变成中五生了。。。面对考试。。。更快要变成自己时常挂在嘴里的senior了。。。时间真的过得好快，仿佛所有都发生在昨天。。。我。。。快要离开这里，到台湾了。。。其实我真的舍不得。。。但不得不。。。因为我比较爱台湾因为我想到外面的世界、社会看一看。。。我是一个野孩子。。。我爱外面的世界、爱自由自在的自己、爱走来走去的。。。不爱一直呆在一个很腻的地方。。。而且我更希望自己可以在某一天看到自己最爱的偶像。。。只是我最想最想的实现的事情。。。

             今天真的想了好多好多。。。心中真的太多太多的感叹~

爱.占有？

            今天看了一部很有意思的戏。。。戏名我不能说。。。。但如果大家有在看8度空间的戏的话，应该会懂的。。。
           这部戏里头讲了一个我觉得很有意思的小故事，所以就在此和大家分享分享。。
         
            从前。。。有一个年轻人因为赶路去某个地方在路上看见一朵很稀有、很独特、而且很漂亮的花朵。年轻人正想把这漂亮的花摘下时刚好被路过的老伯伯看见了。老伯伯上前和年轻人说：“年轻人。。。我每天都经过这条路，每天都看到这多独一无二而且漂亮得稀有的花朵。但是，我却从来都不会摘下这朵花儿。。。你知道是为什么吗？”年轻人回答说：“为什么？”老伯伯说：“因为这朵花本来就不属于我的。。。即使我把它强行带回家。。。有一天，它还是会凋谢的。。。倒不如让它呆在它原本的地方，让它持久的美丽动人下去那不是更好吗？这样你可以每天的欣赏它还可以让它开开心心的跟其它花儿们一起生活，那对你对它来说不就更好？。。。”

           其实。。。我听了这故事以后。。。我真的有点感伤。。。或许。。。不。。。不是或许。。。是真的。。。爱情不能占有。。。就算，你得到了他的人。。。你也得不到他的心。。。因为爱是懂得放手，而不是学会占有。。。爱不是只要当方付出就叫爱。。。倘若双方都对彼此有爱的感觉那才是真正的真爱。。。一厢情愿的爱情永远都不会有完美的结局。。。只有双方彼此的爱、彼此的关心才会有结局。。。真的真的希望大家都别把爱一头栽在一个没有结局的爱情陷阱里。。。只要一栽了进去，你就会无法自拔的。。。虐待自己的心情、爱情。。。总算清醒、觉悟的时候。。。自己的心灵早已偏体鳞伤 ，需要一段说常不常说短不短的时间内恢复。。。倘若爱他。。。就算他一点的爱意都没有，把他释放吧。。。懂得释放，你他。。才会真正的被爱情释放。。。才能让双方的心灵重获自由。。。无节制性的占有反让你他更难受。。。

                 曾经的无知。。。以为爱需要占有才幸福；以为爱是一个人的拥有的才快乐。。。其实不然。。。一个再如此坏的人都会有他最好的最亲的人。。。那是很自然的。。。所以。。。我们不能限制他会和谁在一起、去吃饭、看电影。。。我们都需要有自己的空间，更何况其他人？。。。

霹雳MIT ep16(結局) part 6/7(我想大家会很同情陆克英)

    这是霹雳MIT的最后一集了。。。从一开始玩游戏到最后那几集，才发现陆克英和李晓星是双胞胎兄妹。。。原来陆雅琪老师一直在骗他们俩。。。原来陶英明是他们的爸爸。。。但是。。。却忍心不认自己的亲生骨肉。。。天下哪有这样的爸爸？！我真的真的很同情他。。。所以他打从一开始跟大家玩游戏为的就是让陆雅琪和陶英明认错、让陶英明认回陆克英和李晓星。。。

        真的很讨厌。。。为什么要这样做。。。就算是为了孩子的好也不是这样的。。。这不是为了孩子好，而是大人们一厢情愿的！！！我希望这部剧可以提醒身为父母的各位。。。父母给于孩子的不是金钱而是那暖暖的幸福和关心。。。

女人要的幸福。。。

女人，其实没那么复杂...

有时候，
女人要的只是一个温暖的拥抱，
真心对白，
简单的表达词句，
要你傻傻的看着她，
对她笑一笑，
简单的一封"老婆，我现在好想你！"的信息...

你不必一定要有大大的房子，
美美的车子，
丰富豪华的三餐，
精心的礼物，
特别的约会，
她才会对你说"我好幸福哦！"...

只要你心里有她，
只要她感觉得到你爱她，
只要她和你在一起就是会开心，
只要你在忙的时候依然可以发一封"我想你"的信息，
只要晚上有你陪她在被窝里聊天，
只要和你出街时你总会拖着她的手，
只要你会表现出因为她而吃醋的样子，
只要她伤心时你会是第一个察觉的人，
只要她哭的时候你心疼的安慰她，
只要她生气的时候你可以抱住她，
只要在小事上你都相信她，
她，
会比强力胶还要粘你哦！


这些东西都是你可以给的...
无需钱买...
不要认为自己经济不好，
或是太忙，
常常陪不到她，
就觉得给不到她幸福，
她找到别人会更好，
而离开了她...

因为这样，
对她来说，
是个很烂的分手理由...！

如果，你心里有她，
就不要随口说分手或放弃她！
紧紧抓住她！
即使是她闹分手你也不要因为面子或尊严而答应了她！

女人，常常会用离开来当赌注...
她想看看自己深爱的你，
会不会就这样让她走了...

男人，会陪你走到最后的女人不多...

请珍惜，
♥ 你的我

这篇文章，是从别人那里A回来的。。。因为。。。我就得很棒。。。
女人要的幸福其实很简单。。。不需要这一切的一切世界上的荣华富贵。。。
只需要另一半的关心、爱护、体贴、包容。。。
        另一半的关心，对女生来说是很重要的。。。你身为她的男友。。。你能懂得这些吗？女生的思想和男生不一样。。。她们都在难过想哭的时候有他的依靠、陪伴、和他那宽大的肩膀让大声哭大声闹。。。而男生简单得多，子要有难兄难弟陪他灌酒，第二天又会是一条好汉。。。或许。。。你们男生会说：不是男生，别老是自以为很了解男生！我们男生也会在无人的时候独自哭泣的好吗？！对不起。。。或许。。。我会不懂。。。但希望你们向你们的肩膀一样宽、向你们的胸膛一样阔，当我们女生真的需要身为男友的你的陪伴。。。请容许她们的任性刁蛮。。。
        爱护。。。女生都是容易受伤的动物。。。只要是动道自己一丝的自尊心受损，她们就会疯狂的哭一场。。。
        体贴。。。怎么说呢。。。女生不管在心理性理都会有很多很麻烦的东西干扰她们的生活作息。。。会令她们感觉烦躁。。。这时候生为男友的你的关心会是她的支柱。。。
         包容呢。。。每个人都应该懂了吧？！但。。。意思呢?包容是女生最希望的，也是女生最想要的。。。尤其在自己的男友身上。。。男生往往不能包容女生无理取闹的性子。。。其实男生到底懂不懂为什么女生会无理取闹？！是因为她想拥有你更多的注意力、心思、贴心在她身上。。。而不是你们男生所谓的财富。。。物品对一个成熟女生来说只是奢侈品 而你的爱、宽容、贴心、爱护、分享才是她最希望拥有的！
          男生。。。请记得。。。♥♥♥♥♥♥

有没有这么一个人，你会听到他的名字时瞬间沉默

有没有这么一个人
你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角
有没有这么一个人
你会在听到他的名字时忽然变得沉默
有没有这么一个人
你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动
但是你宁愿为了那个人而失落感伤，甚至濒临崩溃
你会在日记上写下大段大段曾经不属于你但属于某个他的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛哭
会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……甚至更多 


有没有这么一个人
你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福
只要看见他就会觉得很开心、满足
甚至看了他一眼后，一整天都会扬起嘴角
但一天不见他，整个人都会恍恍惚惚
有没有这么一个人
你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得、放不下
有没有这么一个人
你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候
即使你知道不管等多久，他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨
每一分每一秒。都参杂着痛苦与甜蜜
即使痛苦一次次的让你落泪。
即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。
可你依旧学会不放手
你说你认了
你说你从喜欢上他那刻起就认输了
你说。
[看吧，我输到心都空荡荡的。]


有没有这么一个人
会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害
即使你知道你会遍体鳞伤
有没有这么一个人
你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他
但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择爱上他
连一丝犹豫都不会有
有没有这么一个人
你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一
你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人…
你能确定的只有你喜欢他。虽然他不喜欢你


朋友不止一次为你抱不平
他们劝你放弃
他们说他不值得你为他而每一次的一次难过、伤心流泪
他们说。[他有你所说的那么的好吗？]
可是你却为他抱不平
你说他值得
你说他很好很好
你说。[只是我不够好罢了。]
很可笑。可笑得让人可怜、让人无奈...
但是谁又懂得你其实真的不管值不值得
只有爱与不爱

明明。
明明你知道你很好
明明你知道朋友是心疼你才会这么说
明明你知道你放弃了对彼此都好
可是你就是不想放弃…
[因为他就是他啊。独一无二的他啊
没有人可以替代他在我心上的位置]
由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…
只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安
于是你深藏起自己的感受
把难过伤感都往自己肚子里咽
你觉得自己再难过也好过让他难受
那会让你心疼

单恋让人变得卑微
你甚至从不奢求他会喜欢你
你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利
你对他那么好
好到人人都替你惋惜
好到人人替你抱不平

可是人生有太多太多的遗憾
比如有人爱你爱得热烈专注
你却无法接受他的好心
比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭
他却只能对你说[对不起，我不是你的唯一]
[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错
至少...还可以为他做些什么
你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]
那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你
于是你终归是累了
真的累了你终于狠下心要放弃了
你说。
[不是不爱了。是爱不起了。]
你说。
[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……
虽然依旧舍不得。但是我爱他。
所以我舍不得他不幸福。]

但是你又说，而且还说得那么坚决
你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前
我依旧会选择不顾一切地爱上你。]
你说，[即使曾那么的痛苦，我依旧感谢能够遇见你。
爱上你。是我最大的幸运与幸福。]
你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个他。]


你知道你必须放下。
因为未来的路还很长远。
而他给不了你想要的幸福
但是你还是会舍不得
因为你不知道
以后还能不能遇见一个人，
能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人
能不能像喜欢他一样用尽全力,
不求回报地喜欢那个人...
你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口
你无法忘记,
只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过
于是。
你把他埋在心里的某一个角落
深深地、深深地
怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛
然后你笑着对他说：
[对不起。亲爱的我不爱你了。]


这篇文章
是给我曾经爱过的他
他...是我所爱
他曾经让我深深地爱过、痛过
甚至累过、泪过
只因他。


巧合？不懂为什么要这样对我？

                  今天。。。是好友的生日。。。我就答应了对方一定会到。。。这是每一年我必去的派对。。。没有想到今年多了我也认识的好友nana还有其他band员。。。聊着聊着。。。大家颠到拿啤酒一罐一罐的灌喝到大家都醉熏熏的。。。在此之际，大家就到外头走走。。。本来想说碰碰运气看看能不能遇见俊哲。。。没有想到他真的从门口走出来。。。可能醉了吧。。。我还以为自己看错。。。但是嘴巴却喊出了他的名字。。。他。。。回头了。。。是他。。。聊了几句。。。不懂自己再说什么。。。算吧。。。他应该要出去吧！还是不要打扰他好。。。

                  明明说好、对自己承诺不会再想他嗒？。。。怎么了我？上天到底在跟我开什么玩笑？我要离他远远的。。。最好不见。。。。。。但是现在想想。。。我真的可以吗？我凭什么这么确定？！ 我也只是个平凡的女孩而已。。。我的心真的很伤了。。。曾佩慈的泪了。。。最近对我来说是我心情的写真。。。如果每一次的巧合都有结局那该有多好。。。 



曾佩慈~~~~~泪了

天快亮了    能不能别离开呢
沉默享受悲伤的歌    无声视线却模糊了
你要走了   也带走所有的快乐
甜蜜的片断散落了
你倦了   心冷了   我哭了

那流星闪过    我们许下一个愿望
要在一起   绝不分离    你怎么放弃了

星空在闪烁    像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手    离开的时候    有没有一点舍不得我
泪光在闪烁   像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远   离开我

离开我了    梦醒了还剩什么
我要的幸福消失了
你的心曾经属于我的

那流星闪过    我们许下一个愿望
要在一起    绝不分离    你怎么放弃了

星空在闪烁     像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手离开的时候    有没有一点舍不得我
泪光在闪烁      像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候    你却已经远远    离开我

有过的快乐    我都记得
回忆还旋转着     爱怎么停了
我们都泪了

星空在闪烁    像你的眼泪悄悄划过
当你放开了手    离开的时候   有没有一点舍不得我
泪光在闪烁    像我的眼泪忍住不敢坠落
我还留在黑暗中守候
你却已经远远离开我

[终极三国 MV] 修 & 阿香 - 泪了 (曾沛慈)

           我不够认份    所以怕再为谁做出牺牲
           爱要有天分份   所以我始终学不会放任
           我不够天真   不允许我傻傻的等
           对自己残忍   多残忍   我自有分寸
           我太过认真   所以才相信所谓的永恒
           爱让人慌神   所以止不住不小心沉沦
           我太负责任   不允许有太多悔恨
           对自己坦诚   多坦诚   我自有分寸
           我只是无辜的人   很需要叹气声
           有一些文字的吻   只留给伤过的人
           明知道有些问题   没有答案还是要问
           原谅我因为我就是   这样的女生~


     我最近懂得如何去面对难过得我。。。。。。就是哭得死去活来以后。。。从难过变回那开心的傻婆。。。
     原来在爱情中的我是如此的白痴！爱上一个人以后。。。不管有没有被他爱上都义无反顾地去爱他。。。
     “别一头栽去没有结果的感情世界里。。。。”我朋友常这样对我说着。。。。原来爱一个人必须是两情相悦。。。不然，你会死得很惨。。。所以我学回了。。。我。。。以后只会喜欢男生不会爱上任何一个人。。。不会再让自己的心灵受创伤。。。我已经受够了！还是好好的做回自己那无聊的本份吧！哎~其实我真的没关系。。。。只是。。。

      我还是以前的我。。。爱玩爱闹。。。有自己的一套。。。该哭的时候放声大哭。。。该在谁的面前哭诉我就把自己心里面所有不满都都说出来，不会有一思牵挂的把心事说出来。。。做事慢吞吞，不是因为不愿做或是不会做，而是因为金牛女都不爱把事情都做得那么得快，只想以自己最习惯的速度做她想做的事情。。。每次会议里都是最沉默的人不是因为嘴巴被巫术给蒙上了嘴巴，而是不想把自己的意见说出，对自己的意见没信心。。。不能了解男生为什么老爱在人面前装着一副若无其事的样子，其实心里面明明就难过得要死，还嬉皮笑脸的在人面前。。。最讨厌烦人的人、事、物，就不能让我在忙碌了一整天后休息休息一下吗？最希望自己下一世会是一只无忧无虑的小鸟，能在天空中自由自在的飞翔，不受控制、没有明争暗斗、没有烦恼只有快乐。。。

寂寞寂寞就好 MV

田馥甄---寂寞寂寞就好。。。我现在真的很寂寞。。。寂寞到我快疯掉！时间，快点让我解脱吧！我不想我的思念里以至出现他的影子。。。现在的我。。。每天晚上都在听这首歌然我入眠。。。不然我会失眠。。。可悲。。。真的很可悲。。。

向往。。。

                每个人都有自己向往的理想。。。我的理想可能会比别人复杂。。。我一直都这么认为着。。。

                我的理想很复杂也会很艰难。。。因为我看不清前面的路。。。我虽然现在只有16岁。。。但我已经想了很多很多。。。我的前途应该怎么走。。。我最清楚。。。

               现在，我正努力攻我最爱的科目也是我一直都没有后悔的科目就是。。。会计！但是我觉得我的理想会复杂是因为。。。我是一个三分钟热度的女生。。。也是一个不像金牛的金牛。。。就是不爱每天都过着一样的生活。。。我觉得每天的生活多一样的话。。。人生也太不精彩了吧！我要我的人生比别人精彩比别人出色! 所以。。。我选择了在我高中毕业后，我想我会去读大众传媒系。。。我想每天都可以看到不同的人、事、物；学习物质。。。

                   到那里去就读，我也选好了。。。那就是。。。我的最爱之地---台湾！我很期待，期待一个人到台湾去念书、打工！但是路还是很长远。。。我会继续加油！GAMBATEH！

    

在外。。。就只剩友情能给我真正的快乐而已。。。

                以前。。。我一直认为在外头能给我快乐的只有友情。。。直至认识你。。。感觉上我多了份爱情的快乐。。。爱情不但给我快乐还给了我许多的幸福滋味。。。但现在。。。你离开以后。。。有只剩下友情供应快乐于我了。。。很可悲。。。

                但我决定了一切。。。以后！不会再为你！你！姓刘的！留下任何一滴眼泪！也不会再为你让自己感觉累!我爱你的时间也该停止、放下！现在最想做的事，就是打电话给你说：“我还爱你！”若你还没回应、回答。。。那就算了！这是我对你最后的决定！